უროლოგის კაბინეტთან მამაკაცი ზის, რომელსაც ენა ებმის. იღება კარი და ექიმის კაბინეტიდან მამაკაცი გამოდის.
-"ა-აბა-ა, რ-რ-როგორ ხა-არ? რა-ა გ-გ-გიპოვა ე-ე-ექიმ-მა?"
-"პროსტატიტის დიაგნოზი დამისვა".
"ე-ე-ეს რ-რ-რა ა-ა-არის?"
"რა და, ზუსტად ისე ვშარდავ, როგორც შენ ლაპარაკობ!!!"
წარწერა კოსმეტოლოგიური კაბინეტის კარებზე:
"მობრძანდით, ჩვენ ვერაფრით შეგვაშინებთ!"
ნაცნობი - ექიმს: "რატომ ეკითხები ყველა პაციენტს, რა მიირთვა ვახშმად? ამას რამე მნიშვნელობა აქვს?"
"აქვს, რადგან სწორედ მენიუს მიხედვით ვადგენ, შეუძლიათ თუ არა მკურნალობის საფასურის გადახდა".
"როცა ახალგაზრდა ვიყავი, - ამბობდა ერთი ცნობილი ექიმი, "ძალიან მინდოდა მხატვარი გავმხდარიყავი".
"რატომ გადაიფიქრეთ?" "
ფერწერაში ყველა შეცდომა ჩანს, მედიცინაში კი მათ პაციენტებთან ერთად მარხავენ".
პათანატომის სადღეგრძელო: "მოდი, იმას გაუმარჯოს, რომ მხოლოდ ასეთ მაგიდასთან შევხვედროდეთ ერთმანეთს".
პაციენტის გასინჯვის დროს ექიმმა მუცლის მარჯვენა მხარეს ნაჭრილობევი შეამჩნია და ავადმყოფს ჰკითხა: "ეს აპენდიციტის ოპერაციის შედეგ დარჩენილი ნაიარევია?"
"დიახ, ექიმო, ოპერაცია მართლაც გამიკეთეს, მაგრამ, სიმართლე გითხრათ, ზუსტად არ ვიცი, აპენდიციტის გამო თუ პროფესიული ცნობისმოყვარეობის დასაკმაყოფილებლად..."
ფსიქიატრთან მიღებაზე:
"იცით, ექიმო, ჩემს ქმარს ჰგონია, რომ თვითმფრინავია".
"ეს როგორ?"
"აი, მაგალითად, გუშინწინ საღამოს დამირეკა და მითხრა, რომ სახლში ვერ მოვიდოდა, იმიტომ, რომ მეტეოროლოგიური პირობების გამო მხოლოდ სათადარიგო აეროდრომზე დაჯდომის უფლებას აძლევენ".
"ალბათ, გეხუმრათ, ქალბატონო".
"არ ვიცი, არ ვიცი... მერე სტიუარდესამ დარეკა და მითხრა, რომ ჩემს ქმარს ტექნიკური ხასიათის პრობლემებიც აქვს - შასის გამოშვება ვერაფრით მოახერხა".
სამხედრო სამედიცინო კომისია.
თვალის ექიმის წინ ახალწვეული დგას. "აბა, მითხარით, ეს რა ასოა?"
"ვერ ვხედავ, ექიმო".
"უფრო ახლოს მიდით. ახლა მითხარით, ეს რა ასოა?"
"მაინც ვერ ვხედავ, ექიმო".
"კარგი. კიდევ მიიწიეთ დაფისკენ. ახლა ხედავთ?"
"მგონი, ახლა ვხედავ, ექიმო".
"თავისუფალი ხართ. მანძილი - 50 სანტიმეტრი. ასეც ჩავწერ: "ვარგისია ხელჩართული ბრძოლისთვის".
ქირურგი სახლში უგუნებოდ დაბრუნდა. მეუღლე ეკითხება: "ძვირფასო, რა მოგივიდა?"
"სამსახურიდან გამომაგდეს".
"რისთვის?"
"შურიანები! - ჰიპოკრატეს ფიცი დაარღვიე, ჰიპოკრატეს ფიცი დაარღვიე..."
"არ დაგირღვევია?"
"რა თქმა უნდა, არა. თავად განსაჯე, ოდესმე დაუწერია ჰიპოკრატეს, რომ არ შეიძლება პაციენტის ორგანოების საზღვარგარეთ გაყიდვა?!"
პაციენტმა ექიმთან დაიჩივლა: "ექიმო, ვიძინებ - კოშმარები მესიზმრება, ვიღვიძებ - კოშმარი გვერდით მიწევს!.."
სამედიცინო ინსტიტუტის ლექციაზე სტუდენტი ეკითხება მოხუცებულ პროფესორს: "იმპოტენცია რა არის?"
"პროფესორს სახეზე ღიმილმა გადაურბინა: "იმპოტენცია - ეს ისეთი მოვლენაა, რომლის დროსაც გრავიტაციის ძალა საპირისპირო სქესისადმი მიზიდულობის ძალას აჭარბებს".
"შვილო, შენ უკვე დიდი ბიჭი ხარ, - ეუბნება მამა შვილს, - უკვე დროა, სექსის შესახებ ვილაპარაკოთ. მითხარი, მეგობარი გოგონა გყავს?"
"კი, მამა".
"ახლა კი სექსის შესახებ: იმ შენს მეგობარს სიმპათიური დაქალი ხომ არ ჰყავს?.."
კითხვა: რა საერთო აქვთ ახლომხედველ გინეკოლოგსა და ძაღლს?
პასუხი: სველი ცხვირი.
ექიმები დილის კონფერენციის შემდეგ ავადმყოფთა პალატების შემოვლას იწყებენ. შედიან ერთ-ერთ პალატაში: "აქ რომელი ავადმყოფები წვანან?" - კითხულობს განყოფილების გამგე.
ექთანი: "ამას ხელი აქვს მოტეხილი, პროფესორო, მოტოციკლიდან გადმოვარდა. ეს კი, გატეხილი თავით, პირდაპირ მშენებლობიდან მოიყვანეს, ხარაჩოდან გადმოვარდნილა საწყალი".
ექიმი: "კუთხეში მთლად დალურჯებული რომ წევს, ის საიდანღა მოიყვანეს?"
ექთანი: "ის თავად მოვიდა, ბატონო!"
"როგორ თუ თავად?"
"სარეკლამო აგენტია. ახალი სავარცხლებით მოვიდა ჩვენთან".
"და მერე რა მოხდა?"
"ეს საწყალი გუშინ ჩვენს მთავარ ექიმთან შესულა და სავარცხელი შეუთავაზებია. ჰოდა, გარდა იმისა, რომ ჩვენი მთავარი ექიმი მელოტია, თურმე გუშინ ძალიან ცუდ გუნებაზეც ყოფილა..."
