რეპორტაჟი ავარიის ადგილიდან
რომელიც თავს გესხმით, გიყვირით და ხშირად გცემთ ცომის გასაბრტყელები ჯოხით? ალბათ, ეს ზმანება დილით გაღვიძებისთანავე ქრება? - სულაც არ ქრება... სწორედ ეს გახლავთ ჩემი უბედურების მიზეზი, ექიმო. დილით ეს არსება ჩვეულებრივ ყვირის: "გეყოფა ლოგინში გორიალი, უსაქმურო. ბავშვები ბაღში არიან წასაყვანი!"
- კბილის ექიმის ქალიშვილი თავის შეყვარებულს ეკითხება: - აბა, რა ქენი, ძვირფასო, უთხარი მამაჩემს ჩვენი სიყვარულის შესახებ? - ჯერ არა, საყვარელო. ყოველ ჯერზე, როცა მამაშენთან შევდივარ, ჩემი სიმამაცე უკვალოდ ქრება და დღესაც ჩემი კიდევ ერთი ჯანმრთელი კბილი შეიწირა ამ ამბავმა...
- მახსოვს, წარსულში, ე. წ. კომუნისტების პერიოდში, ქალაქის ერთ-ერთ საავადმყოფოში ექიმთა თვითშემოქმედების კონცერტი გაიმართა. გაიმარჯვა გასტროენტეროლოგიის (კუჭ-ნაწლავის) განყოფილებამ სიმღერით: "იქნებ, მოვასწროთ კუთხემდე მირბენა!"
- - ღმერთი, რჯული! ვერაფერი ვერ ვნახე! თქვენ აბსოლუტურად ჯანმრთელი ბრძანდებით! - ეუბნება ექიმი პაციენტს. - კარგი, ექიმო. მაგრამ თუ იმას გეტყვით, რით ვარ ავად, ჰონორარს გამიყოფთ?
- პაციენტი, ხანშიშესული მამაკაცი - ექიმს: - მადლობთ, ექიმო, ვიაგრა, რომელიც თქვენ გამომიწერეთ, სასწაულებს ახდენს. თავს ოციოდე წლით ახალგაზრდად ვგრძნობ! - როგორ რეაგირებს ამ ყველაფერზე თქვენი ცოლი? - არ ვიცი, ექიმო. მას შემდეგ, რაც წამლის მიღება დავიწყე, ჯერ სახლში არ მივსულვარ...
- კლინიკის გამგე იმ პალატაში შევიდა, სადაც სამი ავადმყოფი იწვა. მიმართავს ერთ-ერთს: - რა გქვიათ? დავითი, - მისუსტებული ხმით პასუხობს პაციენტი. - დავითი ოპერაციაზე პირველი წავა. როგორც ცნობილია, ოპერაციაზე მიდიან, ოპერაციიდან - მოაქვთ... მიმართავს მეორეს: - თქვენ რა გქვიათ? - თემური. - ჰო-ო, თემურს ჩვენ დღეს ნაღვლის ბუშტს ამოვჭრით... - აპენდიციტი, ექიმო, აპენდიციტი! - დაიყვირა თემურმა. - კარგი, კარგი, ან ბრმა ნაწლავს ამოვუღებთ... - ამ სიტყვებით ექიმი მესამე საწოლთან მივიდა, ეკითხება: - თქვენ რა გქვიათ? - იმედა, ექიმო. - ო-ო, იმედას დღეს ოპერაციას არ გავუკეთებთ... - რატომ, ექიმო? - იმიტომ, რომ იმედი ბოლოს კვდება...
- დაამთავრა რა პაციენტის გასინჯვა ექიმმა, თავისთვის ჩაიბურდღუნა: - ჰო-ო, და მაინც ვერ გავიგე, როგორ მოახერხეთ ჩემამდე მოსვლა?
- - ქალის დამშვიდების საუკეთესო გზა, როცა მას ისტერიკა აქვს, - ლექციისას სტუდენტებს უხსნის ექიმი ფსიქიატრი, - კოცნაა. შეკითხვა დარბაზიდან: - გვითხარით, პროფესორო, ყველაზე ადვილად როგორ მივიყვანოთ ქალი ისტერიკამდე?
- - ნეკა თითები რატომ გაქვს თაბაშირში ჩასმული? - მოვიტეხე. - ორივე ერთად? უცნაურია... - მოკლედ, ყურებში ვიჩიჩქნებოდი და ამ დროს დავაცემინე...
- მილიონერს, რომელსაც ხელი აქვს მოტეხილი, ექიმი ეუბნება: - სხვა გზა არ არის, თაბაშირის დადება მოგიწევთ. - თაბაშირი რა ჯანდაბად მინდა, ექიმო, მარმარილო დამადეთ, ფულს გადავიხდი...
- ბინაზე გამოძახებით მისულმა ექიმმა კარზე დააკაკუნა. სახლის კარი ქალბატონმა გაუღო: - გამარჯობათ, აქ ცხოვრობს ბატონი ვახტანგი? - აქ არის, მხოლოდ უკვე აღარ ცხოვრობს...
- საავადმყოფოს კარებთან დგას ხელგაწვდილი ინტელიგენტი მამაკაცი, გულზე დაფა აქვს დაკიდებული, რომელსაც აწერია: "ვაგროვებ ფულს ოპერაციისთვის". მასთან ხნიერი ქალბატონი მივიდა და წარწერის წაკითხვის შემდეგ უთხრა: - არ გრცხვენიათ?! ეს ხომ საბიუჯეტო საავადმყოფოა, და აქ ყველა ოპერაცია უფასოა! - ეს მეც კარგად ვიცი, ქალბატონო, და ძალიან მრცხვენია, იმიტომ, რომ მე აქ მომუშავე ქირურგი ვარ!
- შუაღამისას ქირურგის სახლში ტელეფონმა დარეკა: - ექიმო, - ყურმილში ქალის ნაზი ხმა გაისმა, - ქმარმა გული მატკინა! - და ამიტომ გამაღვიძეთ შუაღამისას? - როგორ გეკადრებათ, ექიმო. უბრალოდ, საქმე ისაა, რომ სასწრაფოდ ესაჭიროება ნაკერების დადება!
- ერთი მამაკაცი ავტოავარიაში მოხვდა. ის თითქმის მაშინვე გააქანეს საავადმყოფოში. გასინჯეს, სხვადასხვა გამოკვლევები დაუნიშნეს და იმის გამო, რომ დაზიანებული არაფერი ჰქონდა, მეორე დილით სახლში გაუშვეს. იმავე დღის საღამოს მამაკაცის სახლში ტელეფონმა დარეკა. მისი მკურნალი ექიმი რეკავდა: - იქნებ, საავადმყოფოში დაბრუნდეთ, ბატონო. საქმე ის გახლავთ, რომ დღეს თქვენი ავარიის ადგილიდან გადმოსცეს რეპორტაჟი... როგორც ამბობენ, თურმე, მთელი რიგი სერიოზული ოპერაციები გჭირდებათ...