დევი დევიძე

ახალ წლამდე რამდენიმე საათით ადრე ექიმს სამზარეულოს ნიჟარა გაეჭედა და სანტექნიკოსს დაურეკა. "გაგიჟდით?! - შეიცხადა სანტექნიკოსმა, - ახალ წლამდე ორიოდე საათიღა დარჩა..." "მაშინ ჩვენ, ექიმებმა რაღა ვთქვათ?! ნებისმიერ დროს, წვიმასა თუ თოვლში, დავდივართ პაციენტებთან". "ოჰ, ექიმი ბრძანდებით? მაშინ სხვა საქმეა, ახლავე გეახლებით".

მართლაც, რამდენიმე წუთში გამოცხადდა, ნიჟარა და წყალგაყვანილობა ყურადღებით დაათვალიერა, შემდეგ ჯიბიდან რაღაც თეთრი ფხვნილი ამოაძვრინა, ნაწილი ნიჟარაში ჩაყარა, ნაწილი ექიმს მისცა და უთხრა: "დღეში სამჯერ ჩაყარეთ და თუ ერთ კვირაში არ უშველა, აუცილებლად დამირეკეთ".

საოპერაციოში ოპერაციისთვის ემზადებიან. ავადმყოფი, რომელიც საოპერაციო მაგიდაზე წევს, ქირურგს ეკითხება: "ფეხს ხომ არ დავკარგავ, ექიმო?" "გააჩნია, სად შეინახავთ".

"პერესტროიკის" პერიოდი. მაღაზიასთან, უსაშველოდ გრძელ რიგში, ხნიერი, სუსტი სათვალიანი ინტელიგენტი დგას. მოულოდნელად ხალხში ჩოჩქოლი ატყდა. აღმოჩნდა, რომ რიგს ვიღაც "შკაფი" მოარღვევს და ყვირის: "გაატარეთ ინვალიდი, გაატარეთ, თქვენი... დიახ, ინვალიდი ვარ, განუვითარებელი, შვიდთვიანი დავიბადე! გაატარეთ ინვალიდი!!!" ინტელიგენტი (სათვალის წმენდით): "მეგობრებო, მე ვფიქრობ, წინააღმდეგი არავინ იქნება, თუ ამ ინვალიდს ორი თვით უკანვე შევგზავნით გამოსაშუშებლად".

"იცით, როგორ გავწვალდი? - უყვება პატარა ბიჭი მეგობრებს, - ჯერ - სტენოკარდიაო, შემდეგ - ათეროსკლეროზიო... როგორც იქნა, ამათ გავუმკლავდი და - ფსორიაზიო! მერე - ინექციებიო, ტონზილიტიო, აპენდექტომიაო..." "გაგიჟდები კაცი! - თანაუგრძნეს მეგობრებმა, - და როგორ გამოძვერი?" "თვითონაც არ ვიცი, - მხრებს იჩეჩავს ბიჭუნა, - ასეთი რთული კარნახი ჩემს ცხოვრებაში არ ყოფილა".

ექიმები დილის კონფერენციის შემდეგ პალატების შემოვლას იწყებენ. "აქ რომელი ავადმყოფები წვანან?" - კითხულობს განყოფილების გამგე. ექთანი: "ამას ხელი აქვს მოტეხილი, ბატონო პროფესორო, მოტოციკლიდან გადმოვარდა. ეს კი, თავგატეხილი, პირდაპირ მშენებლობიდან მოიყვანეს, ხარაჩოდან გადმოვარდნილა საწყალი". "კუთხეში მთლად დალურჯებული რომ წევს, ის საიდანღა მოიყვანეს?" "ის თავად მოვიდა, ბატონო!" "როგორ თუ თავად?" "სარეკლამო აგენტია. ეს საწყალი გუშინ ჩვენს მთავარ ექიმთან შესულა და სავარცხელი შეუთავაზებია. ჰოდა, მთავარი ექიმი, გარდა იმისა, რომ მელოტია, გუშინ თურმე ძალიან ცუდ გუნებაზე ყოფილა..."

გამარჯობათ. მე თქვენი ექიმი-ნარკოლოგი ვარ და ვეცდები, "ზაპოის" მდგომარეობიდან გამოგიყვანოთ. თუ არაფერი გამომივა, კომპანიას მაინც გაგიწევთ".

პაციენტი ჩივის, რომ წითელი ცხვირი აქვს. ექიმი: "თუ ცხვირის სიწითლე თანდაყოლილია ან რაიმე ტრავმის შედეგია, მედიცინა უძლურია, ხოლო თუ ალკოჰოლის ჭარბად მომხმარებელი ბრძანდებით, მაშინ საშიში არაფერია - განაგრძეთ სმა და ცოტა ხნის შემდეგ თქვენი ცხვირი იისფერს მიიღებს".

ამონაწერები ავადმყოფობის ისტორიიდან:

"ავადმყოფს სასწრაფო დახმარების მოსვლამდე არ უცხოვრია სქესობრივი ცხოვრებით";

"პაციენტი პალატაში არ არის, მაშასადამე მისი მდგომარეობა დამაკმაყოფილებელია";

"ავადმყოფი ლოგინში აქტიურია, ხშირად იცვლის პოზებს";

"პაციენტი შარდავს ნაზი, წვრილი ნაკადით".

"ავადმყოფი უჩივის მხედველობას: გოგონას ქალისაგან უკვე ვეღარ არჩევს".

"პაციენტს ოყნაც გაუკეთეს, მაგრამ ხმას მაინც არ იღებს".

"მკურნალობდა ხალხური საშუალებებით: დილით სვამდა არაყს, სადილზე - ღვინოს".

"აღინიშნება ავადმყოფის მდგომარეობის გაუმჯობესება - იგი დამოუკიდებლად ჭიმავს ფეხებს".

"გარეთა სასქესო ორგანოების დათვალიერებით დარღვევები გამოვლენილი არ იქნა - კვერცხი პარკშია".

განცხადება: "დაგეხმარებით გახდომაში! საკუთარ თავზე ავიღებ თქვენს სადილსა და ვახშამს. გე-პე-ის პირველი კორპუსი. იკითხეთ დათო".

კეთილო ხალხო! ბოდიშს გიხდით, რომ მოგმართავთ! ჩემმა შვილებმა საჭმელი უკვე ჭამეს, მაგრამ კბილის ჯაგრისი ჩვენთვის მიუწვდომელია... გთხოვთ, გაიღოთ მოწყალება უშაქრო ორბიტის ან დიროლის შესაძენად! ნუ მისცემთ კარიესს ჩემი ბავშვების დახოცვის ნებას!"