თვითმკურნალობამ არ გაგიტაცოთ
კარდიოლოგის კაბინეტში მამაკაცი შედის:
- ექიმო, რაღაც გული ვერ მაქვს წესრიგში...
- მართლა? იცით, ეს საუკეთესო დიაგნოზია! გარეთ რომ გახვალთ, მომდევნო პაციენტს დაუძახეთ!
ექიმი:
- რა გაწუხებთ?
მამაკაცი:
- გული მიკვდება, ექიმო. სამშობლოს ძარცვავენ, ყიდიან, სამართალი აღარ არსებობს...
ექიმი მაგიდის უჯრიდან კონიაკის ბოთლს იღებს და სითხეს ჭიქაში ასხამს.
- დალიეთ.
მამაკაცი სვამს. ორიოდე წუთის შემდეგ:
- აბა, მოგეშვათ გულზე?
- დიახ, ექიმო.
- მაშ ასე, მიიღეთ დღეში ნახევარი ლიტრი და ყველაფერი გაგივლით.
ექიმი:
- თქვენთვის აუცილებელია ზღვის ჰაერი!
პაციენტი:
- იცით, ექიმო, მე მეზღვაური ვარ.
ექიმი:
- ამ შემთხვევაში ზღვის ჰაერი კატეგორიულად გეკრძალებათ!
მეგობარი დერმატოლოგს ეკითხება, რატომ აირჩია მან მაინცდამაინც ეს პროფესია.
- სამი მიზეზის გამო: პირველი - ჩემი პაციენტები არასდროს მაღვიძებენ ღამით; მეორე - ამ დაავადებით არ იხოცებიან; და მესამე - არასოდეს იკურნებიან.
ახალგაზრდა მამაკაცი დაქორწინდა. სამი თვის შემდეგ მეუღლე ეუბნება:
- ძვირფასო, მალე ვიმშობიარებ!
- როგორ?! რა დროს მშობიარობაა?! ჩვენ ხომ სულ რაღაც სამი თვეა...
- ქორწილამდე სამი თვე ერთად ვცხოვრობდით, ქორწილის შედეგ - კიდევ სამი თვე, ხოლო სამჯერ სამი ცხრას უდრის!!!
გავიდა რამდენიმე დღე და ქალმა სამშობიაროდან დარეკა:
- ძვირფასო, შავკანიანი შვილი შეგვეძინა!
- რაა?!
- არ გახსოვს, სამშობიაროში რომ მივდიოდით, გზაზე შავმა კატამ გადაგვირბინა...
ახალგაზრდა კაცი მშობლებთან გაიქცა და მამას ახალი ამბავი ამცნო. მამამ მეორე ოთახში მყოფ მეუღლეს გასძახა:
- ქალო, არ გახსოვს, სამშობიაროში რომ მიმყავდი, გზაზე ვირს ხომ არ გადაურბენია?
- ექიმო, გამიგონია, რომ გაციებას ძალიან უხდება სექსი.
- მართალია, ქალიშვილო, მაგრამ იცით რა... თვითმკურნალობამ არ გაგიტაცოთ!
- ექიმო, ღამით ისე ვხვრინავ, რომ საკუთარი ხვრინვის ხმა მაღვიძებს. რას მირჩევთ?
- მეორე ოთახში დაიძინეთ.
მიმღების სარეგისტრაციო ჟურნალის ჩანაწერიდან: "გუშინ გმირთა მოედანზე მოხდა ავარია - ბმწ ზ3-ი დაეჯახა ჰამმერ-ის მარკის ავტომანქანას. ავარიის მონაწილეებს მიღებული აქვთ მსუბუქი ცეცხლნასროლი ჭრილობები"...
ხანდაზმულმა წყვილმა ქორწილის 50 წლისთავის აღნიშვნა იმავე გარემოში გადაწყვიტა, როგორიც პირველ საქორწინო ღამეს ჰქონდა. ზუსტად იგივე ტანსაცმელი ჩაიცვეს, სასტუმროს ზუსტად იგივე ნომერი დაჯავშნეს, იგივე მუსიკა ჩართეს. და, როგორც მაშინ, მამაკაცი ტუალეტში შევიდა. ორიოდე წუთის შემდეგ ტუალეტიდან მისი სიცილი მოისმა.
- რა რომანტიკული ხარ, ძვირფასო! ყველაფერი იგივეა: გარემო, მუსიკა... და ორმოცდაათი წლის წინ ზუსტად ასე იცინოდი ტუალეტში!
- ჰო, ძვირფასო, მაგრამ მაშინ იმის გამო ვიცინოდი, რომ შარდის ნაკადი ლამის ჭერს მისწვდა, ახლა კი იმიტომ, რომ ფეხები დავისველე.
კბილის პასტა "ბლენდ-ა-მედის" სარეკლამო სლოგანის "გაიხეხე კბილები სტომატოლოგივით" გამოსვლის შემდეგ გამოსასვლელად მზადდება კიდევ რამდენიმე სიახლე: ურეთრის კათეტერი - "მოშარდე უროლოგივით", ჰემოროიდული სანთლები - "მოისაქმე პროქტოლოგივით" და ხელოვნური სახსარი - "იკოჭლე ორთოპედივით".