"თქვენ გგონიათ, ასეთი დიეტა ჩემს გამოჯანმრთელებას შეუწყობს ხელს?"
გინეკოლოგების ქეიფი ეშხში შევიდა. მეათე ჭიქის შემდეგ ისმის შედარებით ფხიზელი ხმა: "ბიჭებო, რა გააწყალეთ გული ამ სამუშაოზე ლაპარაკით... მოდით, ქალებზე ვისაუბროთ!"
ქირურგს მეზობელი, ბავშვობის მეგობარი ესტუმრა. გაიხსენეს ახალგაზრდობა, დიდი ხნის უნახავი ძმაკაცები, ქალები, მერე პოლიტიკასაც გადასწვდნენ... დამშვიდობებისას კარგად შეზარხოშებული მასპინძელი მეზობელს ეუბნება: "ცოლი მომიკითხე. ხომ კარგად არის?" "უჰ, ახლაღა გამახსენდა, მე ხომ სწორედ ამის გამო მოვედი - ჩემი ცოლი კიბიდან გადმოვარდა და უგონოდ გდია..."
მამაკაცი ოჯახის ექიმთან რეკავს: "ექიმო, თუ ამ დღეებში ჩვენკენ მოხვდებით, იქნებ შემოგვიაროთ". "ახლავე წამოვალ!" "არა, არა, საგანგებოდ მოსვლა საჭირო არ არის, თუ აქეთ გექნეთ-მეთქი გზა..." "კი მაგრამ, რა მოხდა ასეთი?" `არაფერი, ჩემმა სიდედრმა ყბა ამოიგდო..."
ახალი პაციენტი ფსიქოთერაპევტს შესჩივის: "იცით, ექიმო, ერთი მეგობარიც კი არ მყავს!!! გესმით, არ მყავს და არც არასოდეს მყოლია!!! იქნებ, თქვენ, პატარა მსუქანო ნაძირალავ, შეძლოთ ჩემი დახმარება?!"
ექიმი:"მოკლედ, ვნახეთ თქვენი ანალიზები, დიაგნოზიც დაგისვით... დღესვე ცალკე პალატაში მოგათავსებთ და ბლინებსა და პიცაზე გადაგიყვანთ". პაციენტი: "თქვენ გგონიათ, ასეთი დიეტა ჩემს გამოჯანმრთელებას შეუწყობს ხელს?~ ექიმი: `რა თქმა უნდა, არა, უბრალოდ, კარის ღრიჭოში სხვა არაფერი შემოეტევა".
მოხუც ქალს პოლიკლინიკის ექიმი დიაგნოზს აცნობს: "თქვენ ჰიპერტონია გაქვთ, ესე იგი, მაღალი წნევა, მას კი, სამწუხაროდ, მედიცინა ჯერჯერობით ვერ არჩენს". "ინფარქტს?" - ჩაეძია ქალი. "ვერც ინფარქტს". "კიბოს?" `მაგის მორჩენაზე ლაპარაკიც ზედმეტია..." "აბა, ეკალს მეც კი ვიღებ ფეხიდან!"
ნადირობიდან დაბრუნებულმა მამაკაცმა აღმოაჩინა, რომ გასაღები დაეკარგა. ფანჯრიდან გადაფოფხება გადაწყვიტა, მაგრამ უხერხული მოძრაობისას თოფი გაუვარდა და საფანტი უხერხულ ადგილას მოხვდა. ხმაურზე მეზობლები შეიყარნენ და დაჭრილი სასწრაფოდ საავადმყოფოში გააქანეს. ოპერაციის შემდეგ ქირურგი დაზარალებულს ეუბნება: რაც შემეძლო, ყველაფერი გავაკეთე. აი თქვენ ჩემი ძმის მისამართი..." "თქვენი ძმაც ქირურგია?" "არა, ფლეიტაზე უკრავს და გაჩვენებთ, როგორ დაიწყოთ თითები მოშარდვის დროს, რომ შარდი სახეში არ შეგესხათ".
მეზღვაური ავად გახდა და გემის ექიმს მიაკითხა. ექიმი დიდხანს დაკვირვებით სინჯავდა პაციენტს და ბოლოს მხრები აიჩეჩა. "ნუთუ ასე ცუდად ვარ?" - შეშინდა მეზღვაური. "არა, არა, - დაამშვიდა ექიმმა, - უბრალოდ, წინათ ასეთი სიმპტომების მქონე ადამიანს ზღვაზე მოგზაურობას ვურჩევდი ხოლმე..."
რეკლამა: ყველამ იცის, რა არის შეკრულობა, მაგრამ ბევრმა არ იცის, რა არის დიარეა. სასიამოვნო გემოს მქონე "ფრიდომის" (წამლის სახელი, რა თქმა უნდა, გამოგონილია) წყალში გახსნილი მხოლოდ ორი პაკეტი დილით და საღამოს და თქვენ ყველაფერს გაიგებთ. "ფრიდომი" - ჩვენ ვაფართოებთ თქვენს თვალსაწიერს!
"რა ღირს კბილის ამოღება?" - ეკითხება დანტისტს პაციენტი. "გააჩნია, როგორ ინებებთ, ბატონო: ტკივილის გარეშე - 10, ხოლო ტკივილით - 30 ლარი". "რა თქმა უნდა, ტკივილის გარეშე სჯობს, თანაც სამჯერ იაფია..." დანტისტი იღებს მარწუხს და... "ა-ა-ა!!!" "გტკივათ, ჩემო კარგო?! - ალერსიანად იღიმება კბილის ექიმი, - თუ ასეა, მაშინ ოცდაათი ლარი უნდა გადაიხადოთ..."
თუ გინდა, ისე იხუმრო, რომ ყველამ პირდაღებულმა და სუნთქვაშეკრულმა გისმინოს, ჩააბარე სტომატოლოგიურ ფაკულტეტზე.
"ექიმო, როგორ არის ახალი პაციენტი?" "ოო, ეგ ძნელი სათქმელია, მაგრამ... იმედი ვიქონიოთ, რომ მკურნალობის დასრულებამდე გაქაჩავს".
"ქიმო, ნუთუ, მართლა უიმედოდ ვარ ავად?!""ა საჭიროა დრამატიზება? მოდით, ასე ვთქვათ: თუ განგკურნეთ, მსოფლიოში ყველაზე სახელგანთქმული გავხდები!"