დაქალები საუბრობენ: "ჩემმა სტომატოლოგმა მითხრა, რომ ცუდი კბილები მაქვს და ის კბილის პასტა მომცა, რომლითაც თავად სარგებლობდა. შემდეგ - კბილის ჯაგრისი, პირსახოცი და ბოლოს ერთად ცხოვრებაც შემომთავაზა".
დილის კონფერენციაზე კათედრის გამგე სიტყვით გამოდის:
-"გავიგე, რომ ეს ღამე შედარებით მშვიდი იყო, რომ ზოგიერთმა თქვენგანმა გამოძინებაც მოახერხა, რომ, - საწოლებზე ლაპარაკი ზედმეტია, - სავარძლებიც კი არ გყოფნით დასაძინებლად და ამიტომ ორად გაიყავით - ნახევარი ღამე ერთმა ნაწილმა დაისვენა, მეორე ნახევარი - მეორემ".
-ხმა დარბაზიდან: "ეს ყველაფერი ისედაც ვიცით, პირდაპირ გვითხარით, რაშია საქმე?"
-"რაშია საქმე და დილით სამანიპულაციო ოთახში სრული გარყვნილება ვიხილე - მამაკაცები ქალებს ჩახუტებოდნენ და ეძინათ".
-იგივე ხმა დარბაზიდან: "რა უნდა ექნათ? ლამის მთელი ღამე მუშაობდნენ. დასასვენებელი ადგილები არ გვყოფნის, იმუშავეს - დაიძინეს".
-"არ მაინტერესებს! სხვა დროს სხვანაირად გაიყავით - მამაკაცებმა მამაკაცებთან ერთად დაისვენონ, ხოლო ქალებმა - ქალებთან ერთად".
-ხმა დარბაზიდან: "ეს რა, გარყვნილება არ არის?!"
პაციენტი ჩივის: "ექიმო, მიშველეთ რამე - როცა ვშარდავ, თვალებიდან ცხარე ცრემლი მომდის!" დაავადების ჩივილების გამოკითხვის შემდეგ ექიმი ავადმყოფს რეცეპტს უწვდის: "პლუს 10 დიოპტრიის სათვალე".
"ვითომ მიშველის?"
"გიშველის, გიშველის! უკეთ დაინახავ, ვისთან წვები!"
პაციენტი ოკულისტთან:
"აბა, ეს აბზაცი წაიკითხეთ".
"არ შემიძლია, ექიმო".
"გასაგებია, ესე იგი ახლომხედველი ხართ".
"ახლომხედველი კი არა, უბრალოდ, წერა-კითხვა არ ვიცი!"
მამაკაცმა ქალი გაიცნო და მალე საწოლში აღმოჩნდნენ... ისვენებენ, ეწევიან და საუბრობენ. სიტყვა უსაფრთხო სექსზე ჩამოვარდა. ქალი ყვება, რომ მრავალი მამაკაცი ჰყავდა, თუმცა ყოველთვის ფრთხილად იყო, ერთხელაც არ დაავადებულა, ერთი აბორტიც არ გაუკეთებია... მამაკაცი წევს და ჭერს მისჩერებია. ცოტა ხნის შემდეგ ჩაფიქრებული ამბობს:
"მე კი ერთი-ორჯერ აბორტი მაქვს გაკეთებული..."
"რა-ა?!"
"არასწორად გამიგე, ძვირფასო, მე გინეკოლოგი ვარ".
ახალგაზრდა კაცი შეყვარებულის მამას ეუბნება:
"მესმის, რომ ეს უბრალო ფორმალობაა, მაგრამ მაინც - ხომ არ მეტყვით უარს, თქვენი ქალიშვილის ხელი რომ გთხოვოთ?"
"ვინ თქვა, რომ ეს "უბრალო ფორმალობაა?!" - კითხულობს ქალის გაბრაზებული მამა.
"გინეკოლოგმა, ბატონო!"
ფეხმძიმე ქალმა და მისმა მეუღლემ ექიმს ჰკითხეს, შეიძლებოდა თუ არა, ორსულობის დროს სექსი ჰქონოდათ. ექიმმა აუხსნა, რომ თუ თავს ვერ შეიკავებდნენ, მაშინ პირველ ტრიმესტრში შეეძლოთ, ეს ჩვეულებრივ ეკეთებინათ, მეორე ტრიმესტრში - მუხლ-იდაყვის პოზაში, ხოლო მესამე ტრიმესტრში მგლის სტილით მოუწევდათ დაკმყოფილება. "ეგ რაღაა?" - იკითხა გაკვირვებულმა ქმარმა. "ეს ის სტილია, როცა თქვენ ცოლის გვერდით წევხართ და ყმუით".
სექსოლოგი იმპოტენციით შეწუხებულ მამაკაცს მიმართავს: "არ ინერვიულოთ, ბატონო... აი, ნახავთ, ცხოვრებას თავიდან დაიწყებთ. ათასზე მეტი ჩვენი პაციენტი სერიულ მოძალადედ იქცა!"
სექსოლოგს კონსულტაციისთვის სიმპათიურმა ქალმა მიმართა:
-"ექიმო, ჩემს ქმარს პოტენციის პრობლემები აქვს. ნუთუ არ არსებობს ისეთი საშუალება, რომ ბუღად იქცეს?!"
-"ამაზე ადვილი რა არის, გენაცვალე, გაიხადეთ".
-"რატომ?"
-"თუ გინდათ, შინ ბუღა გყავდეთ, მაშინ რქებით უნდა დავიწყოთ!"
გინეკოლოგის კაბინეტში საოცარი სილამაზის ქალი შევიდა. ექიმს პირზე ნერწყვი მოადგა. "გაიხადეთ!" - გასცა ბრძანება მან. ქალი გაშიშვლდა, გინეკოლოგიურ სავარძელზე დაწვა და ექიმს მაცდურად გაუღიმა. მკურნალმა ცდუნებას ვერ გაუძლო და ფერება დაუწყო. "რას შვრებით, ექიმო?" - შეიცხადა ქალმა. "ვარკვევ, კანის დაავადება ხომ არ გაქვთ", - "აუხსნა" ექიმმა და მკერდზე შეავლო ხელი. "აა, გასაგებია. ახლა კი ალბათ გინდათ დარწმუნდეთ, რომ მკერდის კიბოთი არ ვარ დაავადებული", - გაუღიმა ქალმა. "მართალი ბრძანდებით, - ამბობს ექიმი და გათამამებული შეტევაზე გადადის, - ახლა რას ვაკეთებ?" "სიფილისს იკიდებთ, ექიმო..."
ექიმი, რომელმაც ქალი გასინჯა, კაბინეტიდან გამოვიდა და იქვე, კართან მდგომ მეუღლეს უთხრა: "თქვენთვის ორი ამბავი მაქვს: კარგი და ცუდი". "ცუდით დაიწყეთ, ექიმო". "თქვენი ცოლი სიფილისით არის ავად". "რას მეუბნებით?! და კარგი ამბავი რაღაა?" "ეს დაავადება მას თქვენგან არ გადასდებია".
