გავიდა კიდევ შვიდი დღე. პაციენტი ისევ მივიდა ექიმთან: "არც ამან მიშველა!" სექსოპათოლოგი ჩაფიქრდა: "მაქვს კიდევ ერთი საშუალება, თუმცა ის მხოლოდ უკიდურეს შემთხვევაში შეიძლება გამოვიყენოთ". ამ სიტყვებით ექიმი წამოდგა და კარადაში შეძვრა. დიდხანს ეძება რაღაც და ბოლოს ლიტრიან ბოთლში ჩასმული გამჭვირვალე სითხე გამოიღო. "აი, მეგობარო, ეს საავიაციო ნავთია, მხოლოდ ძალიან ცოტა - წვეთწვეთობით იხმარეთ..." "და მიშველის?" - იმედი მიეცა პაციენტს. "ჩემო კარგო, ეს ნავთი უზარმაზარ თვითმფრინავებს სწევს მაღლა!.."
მოხუცი ქალი აფთიაქში შედის: "კალიუმის იოდიდი (სამკურნალო პრეპარატია) გააქვთ?" "არა, - პასუხობს ახალგაზრდა პრაქტიკანტი, - კალიუმის ციანიდი (უძლიერესი შხამია) გვაქვს". "რა განსხვავებაა, შვილო, მათ შორის?" "ციანიდი ხუთი თეთრით ძვირი ღირს".
ბინაზე გამოძახებული უბნის ექიმი ყურადღებით სინჯავს მარტოხელა პაციენტს, გასინჯვას ასრულებს და კითხულობს: "შეიძლება, თქვენი ტელეფონით ვისარგებლო?" პაციენტი ნებას რთავს. მკურნალი ნომერს კრეფს: "ალო, შენ ხარ? ბინას ჯერ კიდევ ეძებ?"
მამაკაცმა ანალიზები აიღო. რამდენიმე დღის შემდეგ ექიმმა სამწუხარო ამბავი აუწყა: ანალიზების მიხედვით, პაციენტს ერთი წლის სიცოცხლეღა ჰქონდა დარჩენილი. "ნუთუ გამოსავალი არ არსებობს?!" - შეძრწუნდა პაციენტი. "თქვენ მხოლოდ ერთი შანსი გაქვთ: სასწრაფოდ გაყიდეთ ქალაქში ბინა, წადით ყველაზე, აუცილებლად ყველაზე მიყრუებულ სოფელში, შეირთეთ ცოლად ყველაზე გონჯი ქალი და დაიწყეთ კურდღლების მოშენება..." "მიშველის?" - სიტყვა გააწყვეტინა პაციენტმა. "რა თქმა უნდა, არა, ჩემო კარგო, მაგრამ სამაგიეროდ, ეს იქნება თქვენს ცხოვრებაში ყველაზე გრძელი ერთი წელიწადი!"
ფსიქიატრთან მიღებაზე. ექიმი: "გამარჯობა, რა გაწუხებთ?" პაციენტი: "იცით, ექიმო, ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ როცა ვლაპარაკობ, ჩემი არც ერთ სულიერს არ ესმის". ექიმი: "გამარჯობა, აბა, მითხარით, რა გაწუხებთ?"
ოპერაციის შემდეგ კინოვარსკვლავი ექიმს ეკითხება: "როდის შემიძლია ნორმალური სექსუალური ცხოვრება დავიწყო?" "იცით, სპეციალურ ლიტერატურას თუ არ გავეცანი, ამის თქმა ძალიან ძნელია, - დაიბნა ექიმი, - ჩემთვის ასეთი კითხვით გლანდების ამოკვეთის შემდეგ ჯერ არავის მოუმართავს..."
ექიმის კაბინეტში აღელვებული მამაკაცი შეიჭრა ყვირილით: "რა მჭირს? მითხარით, რა მჭირს?" ექიმი: "დაწყნარდით, ეს მხოლოდ და მხოლოდ ბუასილია". პაციენტი: "როგორ?! ბუასილი?! სახეზე?!" ექიმი: "ოჰ, ეს სახეა?!"
ქრონიკულად უიღბლო პაციენტი ფსიქოთერაპევტთან მკურნალობის ხანგრძლივ კურსს გადიოდა. ერთ დღესაც იგი გახარებული მიიჭრა მკურნალთან: "ექიმო, საქმე წინ მიდის! ჩემს უიღბლობას, მგონი, მალე წერტილი დაესმება. იცით, დღეს ბუტერბროდი გამივარდა ხელიდან და იგი კარაქით ზემოთ დაეცა ძირს!" ფსიქოთერაპევტმა პაციენტს ბუტერბროდი გამოართვა, დიდხანს ატრიალა ხელში და ბოლოს თქვა: "სამწუხაროდ, ვერაფრით გაგახარებთ. უბრალოდ, კარაქი მეორე მხარეს წაგისვამთ".
მამაკაცმა ქუჩაში ექსტრასენსის მომსახურების შესახებ განცხადება ნახა, ტელეფონი ჩაიწერა და შინ დაბრუნებისთანავე დარეკა: "გამარჯობათ, ექსტრასენსი ბრძანდებით?" "დიახ". "შეიძლება, თქვენთან მიღებაზე ოთხშაბათისთვის ჩავეწერო?" "არა", - გაისმა პასუხად. "რატომ?" "იმიტომ, რომ სამშაბათს თქვენ ფეხს მოიტეხთ!"
სუპერპოპულარული მომღერალი სექსოლოგთან მიდის: "იცით, ექიმო, საერთოდ უგრძნობი მკერდი მაქვს!" ექიმი: "გაიხადეთ... აჰა... სექსის დროს ჯავშანჟილეტის გახდა თუ გიცდიათ?.."
ტრავმატოლოგი პაციენტს თაბაშირს ადებს და თან ესაუბრება: "მაინც როგორ დაგემართათ?" "ქალისათვის მინდოდა გვერდის აქცევა..." "გასაგებია, - შეაწყვეტინა ექიმმა, - ალბათ, ხეს ან გარე განათების ბოძს შეასკდით, ხომ?" "არა, ექიმო, უბრალოდ, ლოგინიდან გადმოვვარდი..."
