გგონიათ, მარტო თქვენთან ვმკურნალობ?!
მოულოდნელად ბრწყინვალე იდეამ გამიელვა და ავადმყოფს ვკითხე: მკვდარს სისხლი თუ სდის-მეთქი? არაო, მიპასუხა. ვტაცე ხელი ქინძისთავს და ხელში ვუჩხვლიტე. რა თქმა უნდა, სისხლი წამოუვიდა. აი, ხომ ხედავ, სისხლი წამოგივიდა, ესე იგი ცოცხალი ხარ-მეთქი, - შევძახე გახარებულმა. პაციენტმა ცოტა ხანს იფიქრა, შემდეგ კი მთელი სერიოზულობით მითხრა: "მაპატიეთ, ექიმო, დავრწმუნდი, რომ... (მე, სახეგაბადრული, უკვე გამარჯვებას ვზეიმობ) მკვდარსაც შეიძლება სისხლი სდიოდეს!.."
ჩემს სახეს რა მოუვიდოდა, ალბათ ყველა მიხვდება".
პაციენტი: "ექიმო, მეშინია, გაგენდოთ..." ექიმი: "არ ინერვიულოთ, ყველაფერი მომიყევით. ფსიქიატრს შეიძლება ბოლომდე ენდოთ". "მაშ კარგი... უკვე დიდი ხანია მეჩვენება, რომ მუშაობისას ვიღაც უცნობი ადამიანები ფეხდაფეხ დამყვებიან..." "ვფიქრობ, ჩვენ შევძლებთ ამ პრობლემის მოგვარებას. ისე, რა პროფესიის ბრძანდებით?" "მუზეუმში ვმუშაობ, ექსკურსიამძღოლად..."
"ექიმო! დამეხმარეთ! რატომ მეუბნება ყველა, რომ განდიდების მანია მაქვს?" - ლამის ტირის აღშფოთებული მამაკაცი. "მაინც ვინ ბრძანდებით? - ეკითხება ფსიქიატრი. "მე გენიოსი ვარ, უბრალოდ გენიოსი". "კარგი, შეგიძლიათ, აღარ განაგრძოთ. ჩვენ განდიდების მანია არ გვაქვს. ჩვენ, გენიოსები, ამით არ ვიტანჯებით!"
ნარკოლოგს ახალი პაციენტი მიმართავს: "ექიმო, ასე ცხოვრება აღარ შემიძლია. იქნებ, მეც მეშველოს რამე!" "დღეში რამდენს სვამთ?" - დაინტერესდა ექიმი. "ასე, ორ ლიტრამდე". "კეთილი. ამიერიდან დღეში მხოლოდ ორას გრამს დალევთ, არც ერთი წვეთით მეტს".
რამდენიმე დღის შემდეგ, განმეორებით კონსულტაციაზე, გადაკრულში მყოფი პაციენტი ღიღინ-ღიღინით შევიდა ექიმის კაბინეტში. "ეს რას ჰგავს! - აღშფოთდა ექიმი, - ჩვენ ხომ შევთანხმდით, რომ ორას გრამზე მეტს აღარ დალევდით?!" პაციენტმა ეშმაკურად გაიღიმა: "გგონიათ, მარტო თქვენთან ვმკურნალობ?.."
ხანში შესული ქალი პლასტიკურ ქირურგს მიმართავს: "ექიმო, არ შეგიძლიათ, თქვენი ჯადოსნური საშუალებებით გარეგნობა გამიუმჯობესოთ?" ექიმი ერთხანს ყურადღებით ათვალიერებს პაციენტს და შეწუხებული ეუბნება: "სამწუხაროდ, ვერაფრით დაგეხმარებით, ჩვენს ქვეყანაში თავის მოჭრა კანონით არის აკრძალული".
დიალოგი თერაპევტის კაბინეტში: "ექიმო, ვერ ვარ კარგად, იქნებ, სხვა წამლებიც გვეცადა?" "ისევ გაციებდათ, ბატონო?" "დიახ". "ისევე, როგორც გუშინწინ? ისევ კბილს კბილზე აცემინებდით?" "ამაზე ვერაფერს გეტყვით, ექიმო, კბილები სასთუმალთან, წყლიან ჭიქაში მეწყო".
"იცით, ექიმო, ოციოდე წელია, გათხოვილი ვარ, - შესჩივის სექსოპათოლოგს შუა ხნის ქალბატონი, - ბოლო ხანია, ცოლ-ქმრულ ცხოვრებაში პრობლემები გაგვიჩნდა. ვიფიქრე, ვიფიქრე და მეუღლეს დელიკატურად ვუთხარი: პირველ აქტში არა გიშავს, ძვირფასო (პროფესიით მსახიობია), მეორე აქტში კი ფარდა გივარდება-მეთქი. იცით, რა მიპასუხა? - ძველ დეკორაციებში ახალი სპექტაკლის თამაში არ შემიძლიაო!.."
წყვილი ნევროლოგთან მიდის. მამაკაცი: "ექიმო, როცა ცოლთან ვწევარ, ხან მცხელა, ხან მცივა. ეს კლიმაქსის ნიშანი ხომ არ არის?" "საოცარია! - უკვირს ექიმს, - მოდით, თქვენს მეუღლესაც მოვუსმინოთ". ცოლი: "გასაოცარს ვერაფერს ვხედავ, ის ხომ წელიწადში მხოლოდ ორჯერ წევს ჩემთან: ერთხელ - იანვარში, ხოლო მეორედ - ივლისში!.."