დატკბით სიცოცხლით
"ექიმო, ჩემმა მეუღლემ ხმა დაკარგა, როგორ მოვიქცე?" "სახლში ღამის სამ საათზე დაბრუნდით". "ეს უშველის?" "რა თქმა უნდა! საუკეთესო მეთოდია, საკუთარ თავზე მაქვს გამოცდილი!.."
"დედიკო, დედიკო, ბაბუაჩემი პროქტოლოგი იყო?" "ბაბუა სახელოვანი პროქტოლოგი იყო!" "დე, მამაც პროქტოლოგია?" "ჰო, შვილო, მამაშენიც ცნობილი პროქტოლოგია!" "მერე მე, მე რომ გავიზრდები?.." "დარწმუნებული ვარ, საუკეთესო პროქტოლოგი გამოხვალ!" "მაგრამ, დედა, მე რომ ავტომექანიკოსობა მინდა!.." "გაგიჟდი, შვილო? გინდა, მთელი ცხოვრება ნაგავში იქექო?!"
პოლიკლინიკაში მამაკაცი შერბის. "შეიძლება, შარდის ანალიზი ჩავაბარო?" "რა თქმა უნდა", - პასუხობს ექიმი. მამაკაცმა ვეებერთელა ქილა აავსო და ამოისუნთქა: "უ-უჰ... რა უბედურებაა - სანთლით რომ ეძებო, მთელ ქალაქში ერთ ტუალეტს ვერ ნახავ..."
"ვერც კი წარმოიდგენთ, როგორ მიჭირს ცოლის გვერდით ცხოვრება, - ეწუწუნება პაციენტი ფსიქოთერაპევტს, - ის რაღაცას მეკითხება, შემდეგ ჩემს მაგივრად სცემს კითხვაზე პასუხს და ბოლოს ნახევარი საათი მიხსნის, რატომ ვუპასუხე არასწორად..."
ექიმი - ავადმყოფს: "კარგი ნაცნობი თუ დაგიკარგავთ?" "ეჰ, ექიმო, სამწუხაროდ, ძალიან ბევრი..." "თუ ასეა, მაშინ კარგი ამბავი უნდა გახაროთ - მათთან შეხვედრა გელით".
"ექიმო, მითხარით, რა მჭირს, მხოლოდ არა ლათინურ, არამედ ქართულ ენაზე!" "კარგი, ბატონო, რაკი გსურთ, სიმართლე იცოდეთ... მოკლედ, თქვენ ზარმაცი და ლოთი ხართ!" "ძალიან კარგი, ექიმო, ახლა კი ძალიან გთხოვთ, ეს ლათინურად ჩამიწეროთ ბიულეტენში".
მამაკაცმა ავადმყოფი სიდედრი ინახულა საავადმყოფოში. შემდეგ სახლში დაბრუნდა და გაავებული დაეტაკა ცოლს: - დედაშენი ხარივით ჯანმრთელია, დღე-დღეზე საავადმყოფოდან გამოეწერება და ჩვენთან იცხოვრებს". "ვერაფერი გავიგე, - დაიბნა ქალი, - გუშინ ექიმმა მითხრა, კვდებაო..." "არ ვიცი და არც მაინტერესებს, შენ რა გითხრა, მე კი მირჩია, რომ ყველაზე უარესისათვის მოვემზადო!.."
სამედიცინო ინსტიტუტის პირველ კურსზე გამოცდა მიმდინარეობს. მოულოდნელად სრულ სიჩუმეში გამომცდელის ხმა ისმის: "ბატონებო, გამოცდის შემდეგ შპარგალკები არ გადაყაროთ, როდესაც პრაქტიკოსი ექიმები გახდებით, პირველი რამდენიმე წლის განმავლობაში ისინი ისევ გამოგადგებათ!.."
საავადმყოფოში დილის შემოვლაა. განყოფილების გამგე და სხვა ექიმები პირველ პაციენტთან მიდიან. გამგე კითხულობს: "რა გაწუხებთ?" "ბუასილი". "რით მკურნალობთ?" - ამჯერად ექიმს ეკითხება განყოფილების გამგე. "იოდით, ბატონო პროფესორო". "ჩივილები გაქვთ?" - ისევ ავადმყოფს მიმართავს პროფესორი. "არა". გადაინაცვლეს მეორე პაციენტის ლოგინთან. "აქ რა დიაგნოზია?" "ბუასილი". "როგორ მკურნალობთ?" "იოდს ვუსვამთ". "ჩივილები ხომ არ არის?" "არა". მესამე ლოგინთან: "თქვენ რა გაწუხებთ?" "ანგინა, ბატონო პროფესორო". "აქაც იოდით მკურნალობთ?" "დიახ". `ჩივილები ხომ არ გაქვთ?" "ძალიან გთხოვთ, ბატონო, იქნებ შემოვლა ჩემგან დაიწყონ ან ბოლოს და ბოლოს ბამბა მაინც გამოცვალონ ამ ოხრებმა!.."
ექიმი - პაციენტს: "სასწრაფოდ უნდა დაიკლოთ წონაში, ამისთვის კი მკაცრი დიეტაა საჭირო: თუ ხორცზე უარს ვერ იტყვით, მხოლოდ სოიისგან დამზადებული უნდა მიირთვათ, უარი უნდა თქვათ ტკბილეულზე, ფუნთუშეულზე, რძესა და რძის პროდუქტებზე, შემწვარ-მოხრაკულზე ფიქრიც კი არ გაბედოთ, არავითარი ალკოჰოლი, სიგარეტი, ყავა, შეწყვიტეთ სექსუალური კონტაქტები და, რაც მთავარია, ჩემო კარგო, უფრო მეტად დატკბით სიცოცხლით!.."
ორი მეგობარი შეხვდა ერთმანეთს. ერთი ეკითხება მეორეს: "ექიმთან იყავი?" "კი, რაღაც ვარსკვლავური დაავადება მჭირს". "კარგი რა, რომელი ცნობილი მსახიობი შენ ხარ?!" "რა ვიცი, მეტეორიზმი გაქვსო, კი მითხრა და..."
მამაკაცმა უძილობის გამო ექიმს მიაკითხა და შესჩივლა, არც ერთმა ტაბლეტმა არ მიშველაო. "თუ ასეა, აი, ამ სანთლებს დაგინიშნავთ. სულ ახლახან მივიღეთ უცხოეთიდან და შესანიშნავი ეფექტი აქვს", - უთხრა ექიმმა და ახალი წამალი გამოუწერა. რამდენიმე დღის შემდეგ პაციენტი ურეკავს: "თქვენ გაიხარეთ, ექიმო! ეს სანთლები ისე კარგად მოქმედებს, თითის გამოღებასაც კი ვერ ვასწრებ..."