ყველაზე ძლიერი მასობრივი განადგურების იარაღია - მკურნალი.გე

დევი დევიძე

 "ექიმო, თქვენ ხომ შემპირდით, რომ ჩემს ქმარს განკურნავდით?! მეუბნებოდით, მკურნალობა შესანიშნავად მიდისო, ის კი მოკვდა!" "მართალია, გენაცვალე. იგი სავსებით გამოჯანმრთელებული გარდაიცვალა".

 დილით ლოგინში წყვილი საუბრობს: "ძვირფასო! დამესიზმრა, თითქოს ორსულად ვარ!" "ჰმ, ყოველი შემთხვევისთვის, წადი ექიმთან..." "ისეთი ბედნიერი ვიყავი!.." "და ბარემ ფსიქიატრთანაც შეიარე..."

 პაციენტი წინა დღის ნაქეიფარ ფსიქიატრთან: "ექიმო, მე ღორი ვარ". "ხდება ხოლმე... არც მე ვარ, ასე ვთქვათ, ბედის საჩუქარი..." "არა, ექიმო, თქვენ ვერ გამიგეთ, მე ნამდვილი ღორი ვარ! ვღრუტუნებ, ტალახში ვწვები, ტანს ღობეზე ვიფხან... ექიმო, ხომ მიმკურნალებთ?" "რისთვის? - ხანმოკლე პაუზის შემდეგ ამბობს ექიმი, - თქვენ სავსებით ჯანმრთელი ბრძანდებით. ჯობს, კარგად გკვებოთ. ახალ წლამდე..."

 ჩერნობილელი წყვილი ბავშვს ელოდება. ექოსკოპიიდან დაბრუნებულ ქალს ნათესავ-მეზობლები მიესივნენ: "აბა, როგორ არის საქმე? ბიჭია თუ გოგო?" ქალი (ბრაზით): "გაიზრდება და თვითონ გადაწყვეტს!.."

 აფთიაქში მამაკაცი გამხმარი კატაბალახას შეკვრაზე მიუთითებს და აფთიაქარს ეკითხება: "ქალიშვილო, კატაბალახას ძირები ახალია?" გამყიდველი (სარკასტულად): "გუშინდელი!"

 ორი მეგობარი საუბრობს: "ექიმმა მითხრა, რომ ორ კვირაში საკუთარი ფეხით წავიდოდი შინ". "მერედა, როგორაა საქმე?" "შენ წარმოიდგინე, მართალი გამოდგა! მანქანის გაყიდვა მომიხდა, მკურნალობის საფასური რომ გადამეხადა!"

 ცოლ-ქმარს უქეიფობა დასჩემდა. არა და არ გაუარათ. სიმპტომები პრაქტიკულად ერთნაირი ჰქონდათ, ამიტომ, დრო და ფული რომ დაეზოგათ, გადაწყვიტეს, ექიმთან ერთ-ერთი მათგანი, კერძოდ ქალი წასულიყო.

რამდენიმე საათის შემდეგ ქალი შინ დაბრუნდა და ქმარს ახარა: "ძვირფასო, ჩვენ ორსულად ვართ!"

 საორდინატორო. "თქვენ რა გაქვთ? წვეთოვანი? ძალიან კარგი! მე სკალპელსა და ორ შპრიცს ვდებ... თქვენ, ავადმყოფო, რა გიჭირავთ ხელში? ანალიზები? ჯანდაბას, მეტი რა გზაა... თქვენ, პროფესორო? ოყნა და საათი? ფსონი დადებულია. დაარიგეთ, ბატონო პროფესორო..."

 ჩრდილოეთ კავკასია. სოფლის სტომატოლოგთან პაციენტი მივიდა. შეხედა თუ არა ექიმს, გაკვირვებულს უნებურად წამოსცდა: "თქვენ…ხომ არც ერთი კბილი არ გაქვთ!" სტომატოლოგი: "ხომ იცით, ძვირფასო, მთის კანონები - საწყაული საწყაულის წილ..."

 ევროპიდან ახალდაბრუნებული უროლოგი კოლეგას უყვება: "ის ცნობილი სკულპტურაც ვნახე - "ბიჭუნა, რომელიც შარდავს". მაინცდამაინც არ მომეწონა. სახე როგორღაც დამანჭული აქვს, ნაკადიც ძალიან სუსტია". "აბა, შენ როგორი გინდოდა? - პასუხობს მეორე, - რამდენი წელია, უმოძრაოდ დგას, შიშველი, ქუჩაში... ყველაფერი გასაგებია - მას ქრონიკული პროსტატიტი ტანჯავს..."

 ჯარში გასაწვევთა სამედიცინო კომისია. თვალის ექიმი: "ამ ასოებს ხედავთ?" "ვერა". "ცოტა ახლოს მიიწიეთ. ახლა ხედავთ?" "ვერა, ექიმო". "კიდევ ერთი ნაბიჯი გადადგით. ხედავთ რამეს?" "ვერა, ბატონო!" "კარგი, მთლად ახლოს მიბრძანდით. ახლა თუ ხედავთ რამეს?" "დიახ, მგონი, ასოების მოხაზულობას ვარჩევ". "ძალიან კარგი. მანძილი - 50 სანტიმეტრი. ჩავწეროთ - "ვარგისია ხიშტით ხელჩართული ბრძოლისათვის".

 სასწრაფო დახმარების ექიმი პაციენტს სინჯავს: "მე ვხედავ, რომ თქვენ დიდი ხანია გაწუხებთ მეტად სერიოზული პრობლემა, რომელიც ცხოვრებას გიწამლავთ". პაციენტი - ჩურჩულით: "ღმერთო ჩემო, ექიმო, ჩუმად, თუ შეიძლება - იგი მეორე ოთახში ზის!.."

 სექსოლოგის რჩევა: თუ ცოლმა ღამით სხვა სახელი დაგიძახათ, გამოეხმაურეთ - არ ინანებთ.