დევი დევიძე

სამედიცინო შემოვლის დროს უკმაყოფილო პროფესორი მიმართავს ახალგაზრდა ექიმს: "ის მაინც თუ იცით, რას ნიშნავს მკურნალობის თანამედროვე მეთოდები?" "დიახ, პროფესორო: დოლარებით რომ გიხდიან".

დღის ბოლოა. ყელ-ყურის სპეციალისტთან მიღება მთავრდება. ექიმი ცუდ გუნებაზეა და ყველასა და ყველაფერს უღრენს. შემოდის პაციენტი: "ექიმო, შეიძლება?" "გაეთრიე აქედან!" "კი მაგრამ, ჯერ ხომ არც გაგისინჯივართ?!" "კარგი. აბა, თქვი: "ა-ა-ა!" "ა-ა-ა-!" "ახლა კი გაეთრიე აქედან!"

სიმპათიური ქალბატონი უბნის ექიმთან მიდის. "გაიხადეთ და დაწექით!" "კარგი, რა, ექიმო! ამჯერად მართლა ავად ვარ, თქვენ კი სულ ერთი და იგივე გიტრიალებთ თავში!.."

სტომატოლოგის კაბინეტში: "ორივე კბილი ამოსაღებია, ბატონო". "და ეს რა დამიჯდება?" "სამოცდაათი ლარი". "სამოცდაათი ლარი ორი წუთის საქმეში?!" "თუ ასე გირჩევნიათ, მათი ნელ-ნელა ამოღებაც შემიძლია..."

ექიმის კაბინეტში მამაკაცი შედის. ექიმი ეუბნება: "გაიხადეთ!" "იცით, ექიმო..." "გაიხადეთ, გაიხადეთ". "მომისმინეთ, ბატონო..." "მოკლედ, თქვენ ექიმთან ხართ მოსული, მე კი სამუშაო დღე ხუთ წუთში მიმთავრდება. გაიხადეთ!" მამაკაცი ტანსაცმელს იხდის და ექიმს დედიშობილა წარუდგება. "აი ასე. ახლა კი გისმენთ. რა გტკივათ?" "იცით, ექიმო, თქვენს კარს კლიტე გაფუჭებია და შესაკეთებლად გამომგზავნეს..."

ერთ-ერთი პროფესორის მოხსენებიდან: "...ორმოცდაათი წლის შემდეგ მედიცინა ისეთ სიმაღლეებს მიაღწევს, მარტო ყველა ცნობილ დაავადებას კი არ განკურნავს, არამედ უამრავ უცნობსაც აღმოაჩენს".

კბილის ექიმი - პაციენტს: "თქვენთვის ორი ახალი ამბავი მაქვს, კარგი და ცუდი". "ცუდით დაიწყეთ". "თქვენს კბილებში სამი ახალი კარიესული ხვრელი აღმოვაჩინე". "კარგი ამბავი რაღაა?" "შავ ბაზარზე თქვენი ოქროს კბილის ფასი გაიზარდა".

სამედიცინო ინსტიტუტში გამოცდა მიმდინარეობს. პროფესორი: "ორსულობის რა ნიშნები იცით?" "აი, ის... დიდი მუცელი, წვრილი ფეხები..." პროფესორმა შარვალი ჩაიწია: "აბა, რას იტყვი მუცელი დიდია?" "დიახ..." "ფეხები წვრილია?" "ჰო, მაგრამ..." "ჰოდა, თუ ასეა, როცა ვიმშობიარებ, გამოცდის გადასაბარებლად მაშინ მობრძანდით!"

პაციენტს ოპერაციისთვის ამზადებენ. თავზე მეგობარი ადგას და საჭირო რჩევებს აძლევს: "დაიმახსოვრე: სანიტარს 10 დოლარს მისცემ, ქირურგს - 200 დოლარს, ანესთეზიოლოგს კი - 500-ს". "გაგიჟდი?! ანესთეზიოლოგი ხომ არაფერს არ აკეთებს?! 500 დოლარი მარტო იმისთვის, რომ დამაძინოს?" "არა, მეგობარო. დაძინებაში 10 დოლარიც ეყოფა, დანარჩენი 490 დოლარი კი იმისთვის, რომ გაგაღვიძოს!.."

ლამაზი ქერა ქალბატონი ექიმის კაბინეტში შევიდა. ექიმი: "წელამდე გაიხადეთ!" "ქვემოდან თუ ზემოდან, ექიმო?" - გაინაზა პაციენტი. "ქვემოდანაც და ზემოდანაც".

ჩანაწერი ქირურგის დღიურიდან: "თუ გამოვრიცხავთ ჭკუასუსტობას, ბებრულ მარაზმს, შურისმაძიებლურ სადიზმსა და ხელების კანკალს, მე არაჩვეულებრივი ქირურგი ვარ!"

სარეანიმაციო განყოფილებაში წარუმატებლად ჩატარებული ოპერაციის შემდეგ მძიმე ავადმყოფი შეიყვანეს. ცოტა ხნის შემდეგ მასთან ავადმყოფობის ისტორიით ხელში მორიგე რეანიმატოლოგი შევიდა. "ბავშვობაში წითურა გქონდათ?" ავადმყოფმა თავი დაუქნია. "კარგი, ჩავწეროთ: გადატანილი აქვს. ყბაყურა? ესეც. ანგინა?" პაციენტმა ძალ-ღონე მოიკრიბა და ამოიხრიალა: "რაში გჭირდებათ ეს ყველაფერი? ასეთს რას წერთ?" რეანიმატოლოგმა მეგობრულად გაუღიმა: "რას ვწერ? გამამართლებელ დასკვნას ჩვენი ქირურგისთვის".

პაციენტს ექიმის ხუთი წლის ბავშვი უღებს კარს. "ექიმი შინ არის?" - იკითხა სტუმარმა. "არა, ქალბატონო, მამა ოპერაციაზეა, პაციენტს აპენდიქსი უნდა ამოუღოს". "რა საინტერესოა, ასეთი პატარა ხარ და რა სწორად წარმოთქვამ ასეთ რთულ სიტყვებს! ისე, თუ იცი, ეს რას ნიშნავს?" ბავშვმა თავი დაუქნია: "დიახ, ქალბატონო. თუ ანესთეზიას არ ჩავთვლით, წმინდა მოგებას - ორას ლარს".