დევი დევიძე

• მოგეხსენებათ, რა ღრმად შემოიჭრა მობილური სატელეფონო კავშირი ჩვენს ცხოვრებაში. ხალხმა ეს სიტუაცია მაშინვე ანეკდოტად გადააკეთა. ასე, მაგალითად: - გენაცვალე, აქტივირებული ნახშირი გაქვთ? - არა, ბატონო, მხოლოდ არააქტივირებული გვაქვს, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ ეს-ემ-ესი გაგზავნოთ, აი, ამ ნომერზე და პასუხად აქტივაციის კოდს მიიღებთ.

• სტომატოლოგმა პაციენტი სავარძელში ჩასვა და ეუბნება: - იცით, ქალბატონო, რომ ახლა თქვენს კბილებს დიდი საფრთხე ემუქრებათ? - რატომ, ექიმო? - იმიტომ, რომ კლინიკაში შემოსვლამდე მანქანის სადგომზე გაჩერებისას ჩემი მანქანა მაგრად გაფხაჭნეთ!!!

• მამაკაცს, რომელსაც ბუასილი აწუხებდა, ექიმმა ალკოჰოლის მიღება აუკრძალა. პაციენტი შეწუხდა: - მეგობრებს რა ვუთხრა, რატომ არ ვსვამო? - შენც ადექი და უთხარი, რომ გული გაწუხებსო, - დაარიგა ექიმმა. რამდენიმე დღის შემდეგ ზემოხსენებული პაციენტი სუფრასთან მოხვდა. რამდენიმე სადღეგრძელოს შემდეგ თამადამ შეამჩნია, რომ ის ჭიქას პირს არ აკარებდა და შენიშვნა მისცა. - გული მაწუხებს, ჩემო ბატონო, - თავი იმართლა დატუქსულმა. - გეტყობა, გულიანი ადამიანი ხარ და ამიტომაც გული გაწუხებს, ზოგიერთებივით ბუასილი კი არა...

• ექიმი: - არც კი ვიცი, როგორ გითხრათ... მოკლედ, გული გაქვთ ცუდ მდგომარეობაში. დიდი-დიდი, კიდევ ექვსი თვე იცოცხლოთ. პაციენტი: - იქნებ კიდევ შეიძლება რამის გაკეთება?! ექიმი: - როგორ გითხრათ... შეგიძლიათ, თავი დაანებოთ მოწევას, სმას, არავითარი ქალები, არავითარი შემწვარ-მოხრაკული, მწარე და მჟავე... - და თუ ამ ყველაფერს თავს დავანებებ, უფრო დიდხანს ვიცოცხლებ?! - არა, უბრალოდ ცხოვრება უფრო გრძელი მოგეჩვენებათ...

• კლინიკაში მეგობრის მოსანახულებლად შევიარე - ნეიროქირურგია. კაბინეტის კარი რომ შევაღე, ცოტა ხანს მომიცადეო, ხელით მანიშნა და დაწყებული საქმე გააგრძელა. პრაქტიკანტს ავადმყოფობის ისტორიას აწერინებდა: "მამაკაცს აღენიშნება თავის ქალას ტრავმა..." სტუდენტმა მორიდებით შეაწყვეტინა: - იქნებ, ასე უფრო სწორი იყოს: "მამაკაცს აღენიშნება ქალა-ტვინის ტრავმა?" ისტორიაში წესით მართლაც ასე იწერება. მეც დასტურის ნიშნად თავი დავაქნიე, მაგრამ ჩემმა მეგობარმა დამცინავად გამოგვხედა: - სად აქვს ტვინი?! ტვინი რომ ჰქონოდა, ცოლის დაბადების დღეზე საყვარელთან ერთად მივიდოდა?..

• ბიზნესმენთან სასწრაფო დახმარება გამოიძახეს. ადგილზე მისულმა ექიმმა შემდეგი სურათი დაინახა: დივანზე წევს გულშეღონებული სახლის პატრონი და თავზე ადგას სპეცტანსაცმლიანი, დაბნეული მამაკაცი, რომელიც ელექტრიკოსი აღმოჩნდა. - რა მოხდა? - იკითხა ექიმმა. - ვერაფერს გეტყვით. თავადაც ვერ გავიგე, - უპასუხა ელექტრიკოსმა, - ჩემს საქმეს ვაკეთებდი, მრიცხველს ვამონტაჟებდი. რომ მოვრჩი, კართან მივედი და ზარი დავრეკე. მეორე მხრიდან მამაკაცის ხმამ იკითხა: "ვინ არის?" მე ვუპასუხე: "მორჩა, უფროსო, მრიცხველი უკვე ჩართულია!"

• გადაუდებელი დახმარების ცენტრში ტელეფონის ზარი გაისმა: - მიშველეთ! ჩემმა შვილმა ჭიანჭველები გადაყლაპა! - არ ინერვიულოთ, ქალბატონო. ეს საშიში არ არის, კუჭი მათ ადვილად მოინელებს. ყველაზე დიდი უსიამოვნება, რაც შეიძლება მოხდეს, ის არის, რომ ბავშვს კუჭი აეშლება. ყოველი შემთხვევისთვის ერთი ჭიქა რძე დაალევინეთ. - მართლა? მე კი ჭიანჭველების შხამი მივეცი... - ახლავე გამოვდივართ!!!

• ეს ამბავი შორეულ კომუნისტურ ეპოქაში მოხდა და ერთი ცნობილი ოჯახი შეიწირა. ერთი ქალბატონი და მისი ხუთიოდე წლის ბიჭუნა კურორტიდან სახლში დაბრუნდნენ. ქალი ქმარს უყვება: - წარმოგიდგენია, იქ ისეთი საინტერესო ადამიანები გავიცანი, ისეთი კარგი მოსაუბრენი! აი, მაგალითად, საბჭოთა კავშირის გმირი... - ამ დროს საუბარში ბავშვი ჩაერთო: - გმირი უძახე შენ და მარტო დაწოლისა კი ეშინოდა!..

• ორი მეგობარი ერთმანეთს შეხვდა. - როგორ ხარ? - ეკითხება ერთი მეორეს. - ცუდად. გუშინ პოლიკლინიკაში ვიყავი. წარმოგიდგენია, წნევა 120/80 მქონდა, პულსი კი 60. - მერე რა მოხდა? ეს ხომ ნორმალურია?! - არც მთლად მასეა საქმე... კაბინეტში ახალგაზრდა, ლამაზი და სექსუალური ექიმი დამხვდა. ხელი ხელზე მომკიდა, მე კი არც გული ამიჩქარდა და არც წნევამ ამიწია!..

ტრავმატოლოგია. პალატაში წევს ნაავარიევი მამაკაცი, რომელიც თავიდან ფეხებამდე თაბაშირშია ჩასმული და ორივე ფეხზე გირები ჰკიდია. სასთუმალთან, პატარა ტუმბაზე, საღეჭი რეზინი უდევს. შემოვლაზე მკურნალი ექიმი ოპტიმიზმით მიმართავს: - ეტყობა, უკეთ ხარ, მეგობარო. აი, რეზინსაც ღეჭავ... - მოღუშული ავადმყოფი (სვენებ-სვენებით): - ამ ყველაფრის შემდეგ, ექიმო... კარიესიღა მაკლია!..