მარტო დაწოლისა გმირსაც ეშინია
სტომატოლოგმა პაციენტი სავარძელში ჩასვა და ეუბნება: - იცით, ქალბატონო, რომ ახლა თქვენს კბილებს დიდი საფრთხე ემუქრებათ? - რატომ, ექიმო? - იმიტომ, რომ კლინიკაში შემოსვლამდე მანქანის სადგომზე გაჩერებისას ჩემი მანქანა მაგრად გაფხაჭნეთ!!!
მამაკაცს, რომელსაც ბუასილი აწუხებდა, ექიმმა ალკოჰოლის მიღება აუკრძალა. პაციენტი შეწუხდა: - მეგობრებს რა ვუთხრა, რატომ არ ვსვამო? - შენც ადექი და უთხარი, რომ გული გაწუხებსო, - დაარიგა ექიმმა. რამდენიმე დღის შემდეგ ზემოხსენებული პაციენტი სუფრასთან მოხვდა. რამდენიმე სადღეგრძელოს შემდეგ თამადამ შეამჩნია, რომ ის ჭიქას პირს არ აკარებდა და შენიშვნა მისცა. - გული მაწუხებს, ჩემო ბატონო, - თავი იმართლა დატუქსულმა. - გეტყობა, გულიანი ადამიანი ხარ და ამიტომაც გული გაწუხებს, ზოგიერთებივით ბუასილი კი არა...
ექიმი: - არც კი ვიცი, როგორ გითხრათ... მოკლედ, გული გაქვთ ცუდ მდგომარეობაში. დიდი-დიდი, კიდევ ექვსი თვე იცოცხლოთ. პაციენტი: - იქნებ კიდევ შეიძლება რამის გაკეთება?! ექიმი: - როგორ გითხრათ... შეგიძლიათ, თავი დაანებოთ მოწევას, სმას, არავითარი ქალები, არავითარი შემწვარ-მოხრაკული, მწარე და მჟავე... - და თუ ამ ყველაფერს თავს დავანებებ, უფრო დიდხანს ვიცოცხლებ?! - არა, უბრალოდ ცხოვრება უფრო გრძელი მოგეჩვენებათ...
კლინიკაში მეგობრის მოსანახულებლად შევიარე - ნეიროქირურგია. კაბინეტის კარი რომ შევაღე, ცოტა ხანს მომიცადეო, ხელით მანიშნა და დაწყებული საქმე გააგრძელა. პრაქტიკანტს ავადმყოფობის ისტორიას აწერინებდა: "მამაკაცს აღენიშნება თავის ქალას ტრავმა..." სტუდენტმა მორიდებით შეაწყვეტინა: - იქნებ, ასე უფრო სწორი იყოს: "მამაკაცს აღენიშნება ქალა-ტვინის ტრავმა?" ისტორიაში წესით მართლაც ასე იწერება. მეც დასტურის ნიშნად თავი დავაქნიე, მაგრამ ჩემმა მეგობარმა დამცინავად გამოგვხედა: - სად აქვს ტვინი?! ტვინი რომ ჰქონოდა, ცოლის დაბადების დღეზე საყვარელთან ერთად მივიდოდა?..
ბიზნესმენთან სასწრაფო დახმარება გამოიძახეს. ადგილზე მისულმა ექიმმა შემდეგი სურათი დაინახა: დივანზე წევს გულშეღონებული სახლის პატრონი და თავზე ადგას სპეცტანსაცმლიანი, დაბნეული მამაკაცი, რომელიც ელექტრიკოსი აღმოჩნდა. - რა მოხდა? - იკითხა ექიმმა. - ვერაფერს გეტყვით. თავადაც ვერ გავიგე, - უპასუხა ელექტრიკოსმა, - ჩემს საქმეს ვაკეთებდი, მრიცხველს ვამონტაჟებდი. რომ მოვრჩი, კართან მივედი და ზარი დავრეკე. მეორე მხრიდან მამაკაცის ხმამ იკითხა: "ვინ არის?" მე ვუპასუხე: "მორჩა, უფროსო, მრიცხველი უკვე ჩართულია!"
გადაუდებელი დახმარების ცენტრში ტელეფონის ზარი გაისმა: - მიშველეთ! ჩემმა შვილმა ჭიანჭველები გადაყლაპა! - არ ინერვიულოთ, ქალბატონო. ეს საშიში არ არის, კუჭი მათ ადვილად მოინელებს. ყველაზე დიდი უსიამოვნება, რაც შეიძლება მოხდეს, ის არის, რომ ბავშვს კუჭი აეშლება. ყოველი შემთხვევისთვის ერთი ჭიქა რძე დაალევინეთ. - მართლა? მე კი ჭიანჭველების შხამი მივეცი... - ახლავე გამოვდივართ!!!
ეს ამბავი შორეულ კომუნისტურ ეპოქაში მოხდა და ერთი ცნობილი ოჯახი შეიწირა. ერთი ქალბატონი და მისი ხუთიოდე წლის ბიჭუნა კურორტიდან სახლში დაბრუნდნენ. ქალი ქმარს უყვება: - წარმოგიდგენია, იქ ისეთი საინტერესო ადამიანები გავიცანი, ისეთი კარგი მოსაუბრენი! აი, მაგალითად, საბჭოთა კავშირის გმირი... - ამ დროს საუბარში ბავშვი ჩაერთო: - გმირი უძახე შენ და მარტო დაწოლისა კი ეშინოდა!..
ორი მეგობარი ერთმანეთს შეხვდა. - როგორ ხარ? - ეკითხება ერთი მეორეს. - ცუდად. გუშინ პოლიკლინიკაში ვიყავი. წარმოგიდგენია, წნევა 120/80 მქონდა, პულსი კი 60. - მერე რა მოხდა? ეს ხომ ნორმალურია?! - არც მთლად მასეა საქმე... კაბინეტში ახალგაზრდა, ლამაზი და სექსუალური ექიმი დამხვდა. ხელი ხელზე მომკიდა, მე კი არც გული ამიჩქარდა და არც წნევამ ამიწია!..
ჟ ჟ ჟ
ტრავმატოლოგია. პალატაში წევს ნაავარიევი მამაკაცი, რომელიც თავიდან ფეხებამდე თაბაშირშია ჩასმული და ორივე ფეხზე გირები ჰკიდია. სასთუმალთან, პატარა ტუმბაზე, საღეჭი რეზინი უდევს. შემოვლაზე მკურნალი ექიმი ოპტიმიზმით მიმართავს: - ეტყობა, უკეთ ხარ, მეგობარო. აი, რეზინსაც ღეჭავ... - მოღუშული ავადმყოფი (სვენებ-სვენებით): - ამ ყველაფრის შემდეგ, ექიმო... კარიესიღა მაკლია!..