გემოვნება ცვალებადია
პროფილაქტიკური გინეკოლოგიური გამოკვლევისთვის სატუსაღოდან კლინიკაში ქალები მოიყვანეს. ექიმი ერთ-ერთ მათგანს ეკითხება: - გათხოვილი ბრძანდებით, ქალბატონო? - დიახ. - შვილები გყავთ? - მყავს. - როდის იმშობიარეთ? - პირველი შვილი ოცი წლისამ გავაჩინე, მეორე კი - ორმოცდასამი წლისამ. - ამ ხნის მანძილზე თავს როგორ იცავდით? - მუშტებით, ექიმო, - დაუფიქრებლად უპასუხა პაციენტმა.
ერთხელ სტუდენტობისას საოპერაციოში ასეთ დიალოგს შევესწარი: - მითხარით, ქალბატონო, - მიმართა საოპერაციო მაგიდაზე მწოლიარე პაციენტმა საოპერაციო დას, - მართალია, რომ ოპერაციას თავად პროფესორი გამიკეთებს? - დიახ, მართალია, - დაუდასტურა ექთანმა, - წელიწადში ერთი-ორჯერ იღებს სკალპელს ხელში, რომ შეამოწმოს, ჯერ კიდევ ახსოვს თუ არა რამე.
მამაკაცი ურეკავს ექიმ-ვეტერინარს: - იცით, ახლა თქვენთან ჩემი სიდედრი მოვა პატარა ბებერ ძაღლთან ერთად. ძალიან გთხოვთ, ყველაზე სწრაფმოქმედი შხამი მისცეთ. არ მინდა, ძალიან იწვალოს საწყალმა. ვეტერინარი: - ადვილი საქმეა, მეგობარო, მაგრამ მოაგნებს კი ძაღლი მარტო სახლს?!
სამედიცინო ინსტიტუტის პირველკურსელებს მოხუცი პროფესორი უკითხავს ლექციას. - აბა, ვინ მეტყვის, ადამიანის რომელი ორგანოს წვერია ფოლადზე მაგარი? აი, თქვენ, ქალიშვილო, პირველი რიგიდან, უპასუხეთ ამ კითხვას! გოგონა წამოწითლდა და ჩაილაპარაკა: - ბოდიშს გიხდით, პროფესორო, მე არ მინდა, ამ კითხვას ვუპასუხო!!! - ეჰ, ქალიშვილო, ქალიშვილო... კარგი იქნება, თუ თქვენს წარმოსახვას მშვიდობიანი მიზნისკენ მიმართავთ. მე კი ფრჩხილის წვერს ვგულისხმობდი.
ტელეფონი რეკავს და მამაკაცის ხმა კითხულობს: - ალო, ეს საავადმყოფოა? - არა, მორგია. - ო-ოჰ, მორგი ჩემთვის ჯერ ადრეა. - არა უშავს, გენაცვალე, დაგელოდებით...
სვანმა ფსიქოთერაპევტს მიმართა: - ექიმო, ასე მგონია, ჩემს ცოლს ასო აქვს... - რატომ გგონიათ? - დაინტერესდა ექიმი. - რატომ და, ხელჩანთაში პრეზერვატივები ვუპოვე.
- ღამით ისევ გაციებდათ? - ეკითხება ექიმი პაციენტს. - დიახ, ბატონო. - ისე, როგორც გუშინწინ? ისევ კბილს კბილზე გაცემინებდათ? - ვერ გეტყვით, ექიმო, კბილები ტუმბაზე, წყლით სავსე ჭიქაში ეწყო!..
ხანში შესულ მამაკაცს დილით მოშარდვა გაუჭირდა და ამბობს: - რა მოგივიდა, მე ხომ აღარ გაწუხებ, შენ ასე რატომ მაწამებ, შე ოხერო?! - ცოლმა ოთახიდან გამოსძახა: - ვის ელაპარაკები, კაცო, მანდ? - ძველი მეგობარია, შენ აღარ გემახსოვრება.
- ექიმო, მე თეთრი ვარ, ჩემი ცოლი - შავგვრემანი, და წითური ბავშვი რატომ მეყოლა? - ცოლთან სექსი რა სიხშირით გაქვთ? - არ დამითვლია, სულ მივლინებაში ვარ. - თვეში ერთხელ? - უფრო იშვიათად. - წელიწადში ერთხელ? - ალბათ. - გასაგებია. გულს ნუ გაიტეხ, მეგობარო, ჟანგის ბრალია!
ერთი მოხუცი მამაკაცი ეუბნება მეორეს: - ისე, კაცის გემოვნება მართლაც ძალიან ცვალებადი ყოფილა. მე, მაგალითად, ოცდაათი წლის წინ ძალიან მომწონდა თანატოლი ქალები, დღეს კი მათ დანახვაზე გული მისკდება...
ექიმი პაციენტის პალატასთან შეკრებილ გულშემატკივრებს გასინჯვის შედეგებს აცნობს: - ფრთხილად უნდა ვიყოთ, შესაძლოა, ანთებითი პროცესი ტვინში ავიდეს. - აბა, გადარჩენილა, ექიმო! სად აქვს ტვინი მაგ უბედურს?!.
ქალმა ექიმს აცნობა, რომ მისი ქმარი ძილში ლაპარაკობდა. - მე შემიძლია გამოგიწეროთ წამალი, რომლის მეშვეობითაც თქვენი ქმარი ძილში ლაპარაკს თავს დაანებებს, - შესთავაზა ექიმმა. - ოჰ, არა, - იუარა ქალმა, - თუ შეგიძლიათ, ისეთი წამალი გამომიწერეთ, რომლის მეოხებითაც ჩემი ქმარი უფრო გარკვევით დაიწყებს ძილში ლაპარაკს.