/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.left */ ado.slave('adoceanadvertlinegemlehhvkgtg', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.Right */ ado.slave('adoceanadvertlinegezllnkselsb', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.header */ ado.slave('adoceanadvertlinegewmceopopnw', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.Top */ ado.slave('adoceanadvertlinegeldphnqspnx', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
Online Mkurnali
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.C1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegerbrkgwogih', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

რუბრიკები

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.A1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegeuakedjfski', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

ოჯახის მკურნალის ანონსი

ჟურნალის გამოწერა შეგიძლიათ საიტიდან
www.elva.ge
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.A2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegelpqjfspjnr', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.B1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegeocirjtildc', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

ექიმები ხუმრობენ

დრო ყველაფრის მურნალია?..

დრო ყველაფრის მურნალია?..
რუბრიკის სტუმარია ექიმი-ვენეროლოგი ვახტანგ კობერიძე. გოგონა - ვაჟს: "სამწუხაროა, მაგრამ უნდა დავშორდეთ!" "რატომ საყვარელო, ჩვენ ხომ ძლიერ გვიყვარდა ერთმანეთი?!"

"მე ყველაფერი ვიცი". "?!" "ხომ ამბობდი, რომ პაპილომა ბიოცელატუმი გქონდა?" "უფრო ზუსტად, ციქლოზომა ბიოცელატუმი" "და ლაბიო სიფილიტისიც, ხომ?" "მე ლაბიო ფრენატუსი გითხარი..." "იცი, მე ძალიან მინდა, შვილები ვიყოლიო, ამიტომ ეს ყველაფერი, რბილად რომ ვთქვათ, სრულიად არ მაწყობს". ქალიშვილმა ვაჟი მიატოვა და წავიდა. ვაჟმა გაიფიქრა:"მორჩა! ჯანდაბამდე გზა ჰქონია! ქალებთან აკვარიუმის თევზებზე საუბარი არც ღირს!!!"

  • სამარშრუტო ტაქსი. ინტელიგენტური იერის მამაკაცი (სოლიდურად ჩაცმული, ოქროსჩარჩოიანი სათვალე, ხელში ტყავის პორტფელი, ძველმოდური, წინათ პროფესორებს რომ ჰქონდათ, ისეთი წვერი). რეკავს მობილური. "ალო!.. ნუ ნერვიულობთ... დაწვრილებით მომიყევით... და ეს დიდი ხანია გრძელდება?.. ხშირად?.. მაპატიეთ, მხოლოდ ქმართან თუ..?.. დიახ, დიახ... ალტერნატიული ვარიანტები?.. მაგალითად, არატრადიციული სექსი... არა, ჯგუფურს მაინცდამაინც ნუ მიეძალებით... არა, არა... აბა, რა გითხრათ?! რამე უნდა გირჩიოთ?.. მხოლოდ ერთი რამ შემიძლია - მიმართეთ ან გინეკოლოგს, ან სექსოპათოლოგს. და კიდევ ერთი: ნომერი შეგეშალათ".

  • კანვენდისპანსერში გამოკრული განცხადებებიდან: "გამოცდილი ვენეროლოგი სწრაფად დაადგენს, რით აზროვნებთ". "კარგად აღზრდილი ადამიანები ქალ-ვენეროლოგთან პირდაპირ ორი თაიგულით მიდიან".
  • "ხარ ექსტრემალი და მძაფრი შეგრძნებები გიყვარს?! გაიცანი ქალიშვილი ვენეროლოგის კაბინეტთან".
  • "თუ ვაჟკაცი ხარ, ხალხში თქვი, რომ ქლამიდომონადა გაქვს - არავინ დაიჯერებს, რომ ეს ჩვეულებრივი წყალმცენარეა". "წარუმატებელი სექსი - ეს მიკროორგაზმის განცდა და მიკროორგანიზმის აკიდებაა".
  • "ძვირფასო მშობლებო! თუ თქვენი შვილი, რომელიც უკვე 18 წლისაა, არ ყიდულობს პრეზერვატივებს, ორიდან ერთია: ან უმართლებდა, ან საერთოდ არ უმართლებდა".

  • მეათეკლასელების გაკვეთილზე ხანდაზმული მასწავლებელი მერხებს შორის დადის და გაკვეთილს ხსნის. მოულოდნელად ერთ-ერთი მოსწავლე გოგონას რვეულში წარწერას ამჩნევს: "ტრიპერი". მასწავლებელი, როგორც უკომპლექსო ადამიანი, მშვიდად მიდის მერხთან, სიტყვას გადახაზავს და ქვემოთ "ლიტერატურულ" ფორმას მიაწერს: "გონორეა". რვეულის პატრონი წითლდება და ტყვიასავით გარბის კლასიდან, უკან კი თანაკლასელების ხარხარი მიჰყვება. მასწავლებელი ცდილობს, კლასი დააწყნაროს. ამ დროს ერთ-ერთი მოსწავლე ფეხზე დგება: "მასწ, მაპატიეთ, მაგრამ თქვენ, მგონი, სათვალე გჭირდებათ. იცით, იქ "ტრილერი" ეწერა. ის გოგონა დეტექტიურ-სათავგადასავლო ჟანრის მოყვარულია".

  • თვალის ექიმს მამაკაცმა მიმართა: "ექიმო, დამეხმარეთ: როცა ვშარდავ, თვალებიდან ცრემლები მომდის! გავწამდი კაცი!" ექიმმა ყურადღებით გასინჯა და რამდენიმე წუთის შემდეგ რეცეპტი გაუწოდა: სათვალე პლუს 10 დიოპტრიით. "ეს მიშველის?" "გიშველით, გიშველით! უკეთესად დაინახავთ, ვისთან აპირებთ დაწოლას!"

  • ექიმის კაბინეტში გამწარებული მამაკაცი შეიჭრა: "ექიმო, გუშინ ახალგაცნობილ ქალთან მქონდა ურთიერთობა. ცოტა ნასვამიც გახლდით. დილით ავდექი, ქუდი დავიხურე და გარეთ გამოვედი. მაშინვე ვიგრძენი, რომ თავზე თითქოს მარწუხები მიჭერდა, ცხვირით თითქმის ვერ ვსუნთქავდი და ქუჩაში ჩემს დანახვაზე ყველა უკანმოუხედავად გარბოდა. ეს რაიმე ვენდაავადების ნიშნები ხომ არ არის?" ექიმმა სათვალის ზემოდან გადახედა პაციენტს: "ალკოჰოლის ჭარბი მოხმარება მავნებელია, ახალგაზრდავ. და მოიძრეთ თავიდან კოლგოტი, რომელიც ქუდის მაგივრად დაგიხურავთ!..

  • ოდესაში, დიდ იტალიურ ეზოში, მამაკაცები დომინოს თამაშობენ. მეორე სართულის ფანჯრიდან ქალის ხმა ისმის: "შვილო, დედას მაწონი მოუტანე!" "კარგი რა, დედა, ხომ ხედავ, არ მცალია". "არ გცალია?! იმისთვის ხომ გცალია, მესამე სართულის სარას გონორეა მიართვა?!"

  • დღეს დილით, მიაკითხა რა ექიმ-ვენეროლოგს, ბატონი დ. დარწმუნდა იმ გამონათქვამის უმართებულობაში, რომელიც ღაღადებს, რომ დრო ყველაფრის მკურნალია...

კომენტარები (0)
გააკეთე კომენტარი
სახელი *
კომენტარი *
*კომენტარი, რომელიც შეიცავს უხამსობას, დისკრედიტაციას, შეურაცხყოფას, ძალადობისკენ მოწოდებას, სიძულვილის ენას, კომერციული ხასიათის რეკლამას, წაიშლება საიტის ადმინისტრაციის მიერ.
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.________ _____ 2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegexcihqsorul', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.B2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegezonfnieurf', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

კატეგორიის სხვა სტატიები

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.b3_desktop */ ado.slave('adoceanadvertlinegerbhlkrglvj', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

სამკურნალო წერილები

ხველების დროს ჯანჯაფილი გიშველით
ხველების დროს ჯანჯაფილი გიშველით
გთავაზობთ მკითხველის მიერ გამოგზავნილ სამკურნალო რეცეპტს, რომელიც ხველის დროს გამოგადგებათ.
სრულად

სამკურნალო წერილები

კვლიავისა და კამის თესლის ნაყენი ყაბზობის წამალია
კვლიავისა და კამის თესლის ნაყენი ყაბზობის წამალია
სრულად

სამკურნალო წერილები

პროსტატიტის დროს კაკლის უღლების ნაყენი მოგგვრით შვებას
პროსტატიტის დროს კაკლის უღლების ნაყენი მოგგვრით შვებას
გთავაზობთ მკითხველების მიერ გამოგზავნილ სამკურნალო რეცეპტს.
სრულად

ექიმები ხუმრობენ - მკურნალი.გე

ენციკლოპედიაგამომთვლელებიფიტნესიმერკის ცნობარიმთავარიკლინიკებიექიმებიჟურნალი მკურნალისიახლეებიქალიმამაკაციპედიატრიასტომატოლოგიაფიტოთერაპიაალერგოლოგიადიეტოლოგიანარკოლოგიაკანი, კუნთები, ძვლებიქირურგიაფსიქონევროლოგიაონკოლოგიაკოსმეტოლოგიადაავადებები, მკურნალობაპროფილაქტიკაექიმები ხუმრობენსხვადასხვაორსულობარჩევებიგინეკოლოგიაუროლოგიაანდროლოგიარჩევებიბავშვის კვებაფიზიკური განვითარებაბავშვთა ინფექციებიბავშვის აღზრდამკურნალობასამკურნალო წერილებიხალხური საშუალებებისამკურნალო მცენარეებიდერმატოლოგიარევმატოლოგიაორთოპედიატრავმატოლოგიაზოგადი ქირურგიაესთეტიკური ქირურგიაფსიქოლოგიანევროლოგიაფსიქიატრიაყელი, ყური, ცხვირითვალიკარდიოლოგიაკარდიოქირურგიაანგიოლოგიაჰემატოლოგიანეფროლოგიასექსოლოგიაპულმონოლოგიაფტიზიატრიაჰეპატოლოგიაგასტროენტეროლოგიაპროქტოლოგიაინფექციურინივთიერებათა ცვლაფიტნესი და სპორტიმასაჟიკურორტოლოგიასხეულის ჰიგიენაფარმაკოლოგიამედიცინის ისტორიაგენეტიკავეტერინარიამცენარეთა მოვლადიასახლისის კუთხემედიცინა და რელიგიარჩევებიეკოლოგიასოციალურიპარაზიტოლოგიაპლასტიკური ქირურგიარჩევები მშობლებსსინდრომიენდოკრინოლოგიასამედიცინო ტესტიტოქსიკოლოგიამკურნალობის მეთოდებიბავშვის ფსიქოლოგიაანესთეზიოლოგიაპირველი დახმარებადიაგნოსტიკაბალნეოლოგიააღდგენითი თერაპიასამედიცინო ენციკლოპედიასანდო რჩევები

გემოვნება ცვალებადია

  • ექთანი გვყავდა, მიმზიდველი, თამამი ახალგაზრდა ქალი. სამსახურშიც კი გამოწვევად უყვარდა ჩაცმა. ერთხელ ამ ექთანმა ქირურგს შესჩივლა: - ექიმო, ამ პაციენტს ვერაფერი გავუგე, დავიხრები თუ არა, იღლიაში თერმომეტრი რომ ჩავუდო, საშინლად წითლდება და პულსი უჩქარდება. რა ვქნათ? - პასუხი ლაკონიური იყო: - ხალათი ბოლომდე შეიკარით!..

images-1701861616.jpg

  • პროფილაქტიკური გინეკოლოგიური გამოკვლევისთვის სატუსაღოდან კლინიკაში ქალები მოიყვანეს. ექიმი ერთ-ერთ მათგანს ეკითხება: - გათხოვილი ბრძანდებით, ქალბატონო? - დიახ. - შვილები გყავთ? - მყავს. - როდის იმშობიარეთ? - პირველი შვილი ოცი წლისამ გავაჩინე, მეორე კი - ორმოცდასამი წლისამ. - ამ ხნის მანძილზე თავს როგორ იცავდით? - მუშტებით, ექიმო, - დაუფიქრებლად უპასუხა პაციენტმა.

images-1701861616.jpg

  • ერთხელ სტუდენტობისას საოპერაციოში ასეთ დიალოგს შევესწარი: - მითხარით, ქალბატონო, - მიმართა საოპერაციო მაგიდაზე მწოლიარე პაციენტმა საოპერაციო დას, - მართალია, რომ ოპერაციას თავად პროფესორი გამიკეთებს? - დიახ, მართალია, - დაუდასტურა ექთანმა, - წელიწადში ერთი-ორჯერ იღებს სკალპელს ხელში, რომ შეამოწმოს, ჯერ კიდევ ახსოვს თუ არა რამე.

images-1701861616.jpg

  • მამაკაცი ურეკავს ექიმ-ვეტერინარს: - იცით, ახლა თქვენთან ჩემი სიდედრი მოვა პატარა ბებერ ძაღლთან ერთად. ძალიან გთხოვთ, ყველაზე სწრაფმოქმედი შხამი მისცეთ. არ მინდა, ძალიან იწვალოს საწყალმა. ვეტერინარი: - ადვილი საქმეა, მეგობარო, მაგრამ მოაგნებს კი ძაღლი მარტო სახლს?!

images-1701861616.jpg

  • სამედიცინო ინსტიტუტის პირველკურსელებს მოხუცი პროფესორი უკითხავს ლექციას. - აბა, ვინ მეტყვის, ადამიანის რომელი ორგანოს წვერია ფოლადზე მაგარი? აი, თქვენ, ქალიშვილო, პირველი რიგიდან, უპასუხეთ ამ კითხვას! გოგონა წამოწითლდა და ჩაილაპარაკა: - ბოდიშს გიხდით, პროფესორო, მე არ მინდა, ამ კითხვას ვუპასუხო!!! - ეჰ, ქალიშვილო, ქალიშვილო... კარგი იქნება, თუ თქვენს წარმოსახვას მშვიდობიანი მიზნისკენ მიმართავთ. მე კი ფრჩხილის წვერს ვგულისხმობდი.

images-1701861616.jpg

  • ტელეფონი რეკავს და მამაკაცის ხმა კითხულობს: - ალო, ეს საავადმყოფოა? - არა, მორგია. - ო-ოჰ, მორგი ჩემთვის ჯერ ადრეა. - არა უშავს, გენაცვალე, დაგელოდებით...

images-1701861616.jpg

  • სვანმა ფსიქოთერაპევტს მიმართა: - ექიმო, ასე მგონია, ჩემს ცოლს ასო აქვს... - რატომ გგონიათ? - დაინტერესდა ექიმი. - რატომ და, ხელჩანთაში პრეზერვატივები ვუპოვე.

images-2-1701862352.jpg

  • - ღამით ისევ გაციებდათ? - ეკითხება ექიმი პაციენტს. - დიახ, ბატონო. - ისე, როგორც გუშინწინ? ისევ კბილს კბილზე გაცემინებდათ? - ვერ გეტყვით, ექიმო, კბილები ტუმბაზე, წყლით სავსე ჭიქაში ეწყო!..

images-2-1701862352.jpg

  • ხანში შესულ მამაკაცს დილით მოშარდვა გაუჭირდა და ამბობს: - რა მოგივიდა, მე ხომ აღარ გაწუხებ, შენ ასე რატომ მაწამებ, შე ოხერო?! - ცოლმა ოთახიდან გამოსძახა: - ვის ელაპარაკები, კაცო, მანდ? - ძველი მეგობარია, შენ აღარ გემახსოვრება.

images-1701861616.jpg

  • - ექიმო, მე თეთრი ვარ, ჩემი ცოლი - შავგვრემანი, და წითური ბავშვი რატომ მეყოლა? - ცოლთან სექსი რა სიხშირით გაქვთ? - არ დამითვლია, სულ მივლინებაში ვარ. - თვეში ერთხელ? - უფრო იშვიათად. - წელიწადში ერთხელ? - ალბათ. - გასაგებია. გულს ნუ გაიტეხ, მეგობარო, ჟანგის ბრალია!

images-1701861616.jpg

  • ერთი მოხუცი მამაკაცი ეუბნება მეორეს: - ისე, კაცის გემოვნება მართლაც ძალიან ცვალებადი ყოფილა. მე, მაგალითად, ოცდაათი წლის წინ ძალიან მომწონდა თანატოლი ქალები, დღეს კი მათ დანახვაზე გული მისკდება...

images-1701861616.jpg

  • ექიმი პაციენტის პალატასთან შეკრებილ გულშემატკივრებს გასინჯვის შედეგებს აცნობს: - ფრთხილად უნდა ვიყოთ, შესაძლოა, ანთებითი პროცესი ტვინში ავიდეს. - აბა, გადარჩენილა, ექიმო! სად აქვს ტვინი მაგ უბედურს?!.

images-1701861616.jpg

  • ქალმა ექიმს აცნობა, რომ მისი ქმარი ძილში ლაპარაკობდა. - მე შემიძლია გამოგიწეროთ წამალი, რომლის მეშვეობითაც თქვენი ქმარი ძილში ლაპარაკს თავს დაანებებს, - შესთავაზა ექიმმა. - ოჰ, არა, - იუარა ქალმა, - თუ შეგიძლიათ, ისეთი წამალი გამომიწერეთ, რომლის მეოხებითაც ჩემი ქმარი უფრო გარკვევით დაიწყებს ძილში ლაპარაკს.

images-1-1701862022.jpg