”რუჩკებს არ ენდოთ, რუჩკებს!..”
ახალგაზრდა კაცი გამწვევი კომისიის წინაშე წარდგა. ”ვარგისია!” - გამოაცხადა ექიმმა. ”ეს როგორ, მე ხომ ახლომხედველი ვარ?!” - გააპროტესტა წვევამდელმა. ”ახლა მიდგომა შეიცვალა, ბატონო. დღეს დილით ჯარში სამსახურისთვის ვარგისად მივიჩნიეთ პრაქტიკულად უსინათლო ადამიანი”. ”რაა?! ბრმა ჯარში იმსახურებს?!” ”არა, სამწუხაროდ, მის გამყოლ ძაღლს ბრტყელტერფიანობა აღმოაჩნდა. თქვენ კი, - ჩაფიქრდა ექიმი, - რაკი ახლომხედველი ბრძანდებით, წინა ხაზზე გაგიშვებთ”.
ორთოპედთან მამაკაცი შევიდა. გაიხადა თუ არა ფეხზე, ორთოპედს გულს შემოეყარა: ”თფუ, როგორ გიყართ ფეხები!” ”იცით, თერაპევტმა ეს უკვე მითხრა, მაგრამ, გამოგიტყდებით, მინდოდა, სპეციალისტის აზრიც მომესმინა...”
პაციენტი: ”ექიმო, თავში პატარა ადამიანი მყავს, რომელიც წამდაუწუმ დედას იგინება!” ექიმი: ”ოჰო, მძიმე ვითარებაა, მაგრამ მოგვარება შეიძლება. მკურნალობა არც ისე ბევრი - ათასი ლარი დაგიჯდებათ”. პაციენტი: ”ათასი ლარი?! ექიმო, აბა თუ გამოიცნობთ, რა თქვა ახლა კაცუნამ?..”
სოფლის ექიმი დიდი სისწრაფით მიაქროლებს მანქანას. ცოლი აფრთხილებს: ”სიჩქარე შეამცირე, თორემ პოლიციელი დაგაჯარიმებს!” ”ვერაფერსაც ვერ მიზამს, გაციებულია და მთელი კვირით წოლითი რეჟიმი დავუნიშნე”.
ფერმერმა ექიმი გამოიძახა და გოჭის გასინჯვა სთხოვა: ”ვერაფერი გავუგე, ექიმო, ისე ცუდად იმატებს წონას...” ”კი, მაგრამ მე რა შუაში ვარ?! - აღშფოთდა ექიმი, - ვეტერინარს ვერ დაურეკეთ?” ”ოჰ, არ გეწყინოთ, ექიმო... საქმე ის არის, რომ ამ საკითხში ჩვენს ვეტერინარს ვერაფრით ვენდობი. გინახავთ, რას ჰგავს? ცარიელი ძვალი და ტყავია!”
მნახველი საავადმყოფოში ექთანს მიმართავს: ”ბოდიშს გიხდით, მე ამა და ამ პაციენტის ნახვა მინდა...” ”ეს ის ხომ არ არის, გუშინ დინამიტი რომ აუფეთქდა?” ”დიახ, დიახ!” ”ახლავე ვნახავ, - ექთანმა ჟურნალს ჩახედა, - 211-ე, 212-ე და 213-ე პალატებშია”.
ქირურგი პაციენტს გამოუტყდა: ”მაპატიეთ, მაგრამ ოპერაციის დროს თქვენს მუცელში მაკრატელი დაგვრჩა, თავიდან მოგვიწევს თქვენი გაჭრა”. ”რაკი ასეა, გამკვეთეთ, ოღონდ ერთი თხოვნა მაქვს: იქნებ ამჯერად მუცელი ღილებზე შემიკრათ...”
”ამ დაავადების გამო ვინმეს მიმართეთ?” - ეკითხება ექიმი პაციენტს. ”მხოლოდ ჩვენს აფთიაქარს”. ”წარმომიდგენია, რა სისულელე გირჩიათ!” - ირონიით ჩაილაპარაკა ექიმმა. ”დიახ, მირჩია, თქვენთან მოვსულიყავი”.
ფარმაცევტი ცოლს ეუბნება: ”ძვირფასო, ძალიან გთხოვ, ცოტა ხანს აფთიაქში ნუ ჩამოხვალ, ეგებ ჩემი ექვსი ბოთლი გასახდომი მიქსტურა ვინმეს მივყიდო”.
სამედიცინო ინსტიტუტის სტუდენტი გოგონა ანატომიის გამოცდაზე აბარებს საკითხს მამაკაცის სასქესო ორგანოს შესახებ: ”ეს... ეს, ასე ვთქვათ, ძვლოვანი წანაზარდია, სიგრძით... სიგრძით, დაახლოებით... ოცდაათი სანტიმეტრი”. ”იცით, გენაცვალე, - ეუბნება გამომცდელი, - რაც შეეხება ძვლოვან წანაზარდს, ამაში ნამდვილად ცდებით, ხოლო რაც შეეხება სიგრძეს, ამ შემთხვევაში ნამდვილად გაგიმართლათ”.
დილაუთენია ჩემს სახლში ტელეფონი აწკრიალდა. ყურმილში მეზობლის ბიჭის ხმა მოისმა: ”გურამი ბიძია!” - და გაითიშა. მივხვდი, რომ რაღაც რიგზე ვერ იყო. მაისურის ამარამ ჩავირბინე ექვსი სართული, შემდეგ მეზობელ სადარბაზოში ავირბინე იმდენივე და კარი შევაღე. საშას ინფარქტი მოსვლოდა. სასწრაფო დახმარება უკვე მოსულიყო, მაგრამ ორ ქალს და ერთ მძღოლს ასოთხმოცკილოგრამიანი პაციენტის ადგილიდან დაძვრა ვერ მოეხერხებინათ და მისმა შვილმა მე დამირეკა (ვითომ მე დიდი ყარამან ყანთელი ვიყო). როგორც იქნა, საშა საკაცეზე დავაწვინეთ, ავწიეთ და საშინელი ტკაცანი გაისმა. ”რუჩკებს არ ენდოთ!” - დავიძახე, ხელი საკაცის გვერდებს მოვკიდეთ და როგორც იქნა, პაციენტი სასწრაფო დახმარების მანქანაში მოვათავსეთ. საშა გადარჩა. რამდენიმე დღის შემდეგ საავადმყოფოში მივაკითხე. ცოტა უგუნებოდ მომეჩვენა. ბოლოს ისევ თვითონ გამომიტყდა: ”ბიჭო, გამიგონია, რომ როცა ტკივილის დროს ნარკოტიკს უკეთებენ ავადმყოფს, ბევრი ლამაზ სიზმრებს, ბუნებას, ფერად-ფერად ბუშტებს ხედავს, მე კი გამიკეთებენ თუ არა, მაშინვე შენი ხმა ჩამესმის: ”რუჩკებს არ ენდოთ, რუჩკებს!” თავი საკუთარ გასვენებაში მგონია... როგორ ფიქრობ, კარგ გუნებაზე დაგხვდები?”