სპირტი, ტახტი და ექთანი

.
სიმპათიური ახალგაზრდა ქალი სტომატოლოგს შესჩივის: "იცით, ექიმო, ისე მეშინია, ისე მეშინია, რომ... ზუსტად არც კი ვიცი, რომელი მირჩევნია - კბილის ამოღება თუ ბავშვის გაჩენა..." სტომატოლოგი: "აბა, ჰე, ქალბატონო, დროზე გადაწყვიტეთ, თუ გნებავთ, ახლავე შევცვლი სავარძლის დახრის კუთხეს".
სამედიცინო ინსტიტუტის სტუდენტი ანატომიაში აბარებს გამოცდას და დაფაზე მამაკაცის ანატომიას ხატავს, მაგრამ ადამიანის ერთ-ერთი მთავარი ორგანოს დახატვა ავიწყდება. მოხუცი პროფესორი კარნახობს: "წარმოიდგინეთ, რომ გოგონასთან ერთად მისეირნობთ და გიძგერთ... რა-ა?" სტუდენტი წითლდება და დავიწყებულ დეტალს ხატავს. შემცბარი პროფესორი ბუტბუტებს: "მდა, მე ახალგაზრდობაში გული მიძგერდა..."
სამშობიაროს მისაღებში ორი მამაკაცი საუბრობს. "რა საშინელებაა, ჩემს ცოლს მშობიარობა მაინცდამაინც ჩვენი შვებულების დროს დაეწყო", - ამბობს ერთი. "კარგი ერთი, თუ ძმა ხარ, მე რაღა უნდა ვთქვა?! მაგის გულისთვის საქორწინო მოგზაურობა ჩაგვეშალა!"
პაციენტი ჩივის: "ექიმო, დილაობით ლამის ხველებით მოვკვდე, სუნთქვა აღარ შემიძლია, მახრჩობს..." "ალბათ, ბევრს ეწევით", - ეუბნება ექიმი, თან ხალათის ჯიბიდან სიგარეტს იღებს. პაციენტს სახე უნათდება: "კი, კი, ექიმო, ბევრს ვეწევი". ექიმი სიგარეტს უკიდებს, გემრიელად არტყამს ნაფაზს, ბოლს უშვებს და მცირე ხნის შემდეგ ამბობს: "ჰოდა, მოწევას თავი უნდა დაანებოთ!" "კი, მაგრამ თქვენ თვითონ რომ ეწევით?!" - უკვირს პაციენტს. "მართალია, ვეწევი, მაგრამ მე ექიმებთან არ დავრბივარ!.."
მეგობრები ერთად სადილობენ. ერთ-ერთი მათგანი წუწუნებს: "კოვზი დაგივარდება - ქალი მოდის... ჩანგალი დაგივარდება - ქალი მოდის... კალამი დაგივარდება - ისევ ქალი მოდის... სათვალე დაგივარდება - მაინც ქალი მოდის!"
ეჰ, ძნელია გინეკოლოგად მუშაობა...
მამაკაცი ფსიქიატრს უხსნის: "ექიმო, მე ორი პრობლემა მაქვს..." "აბა, რიგრიგობით მოჰყევით, - ამხნევებს ფსიქიატრი. "იცით, ექიმო, მე სექსის გიგანტი ვარ. ღამით ცოლთან ვწევარ, მერე სამსახურში მივდივარ და ჩემს მდივანთან ვერთობი, შესვენებისას ერთ საყვარელთან გავრბივარ, საღამოს - მეორე საყვარელთან, ღამით კი ისევ ვასრულებ ქმრის მოვალეობას". "ღმერთო ჩემო, თქვენ გიგანტი კი არა, სექსუალური მანიაკი ყოფილხართ... მეორე პრობლემა რაღაა?" "იცით, ექიმო, მე ისეთი მდიდარი ფანტაზია მაქვს, ისეთი, ისეთი..."
ქალი სექსოპათოლოგს შესჩივის: "ექიმო, ამ ბოლო დროს ქმარმა ჩემთან ურთიერთობა შეწყვიტა. ადრე თითქოს ყველაფერი რიგზე იყო... სამწუხაროდ, წამოყოლაზე ვერ დავითანხმე. ეშველება რამე?" "გაიხადეთ! - გასცა ბრძანება ექიმმა, - აგერ, კუთხეში დადექით, დაჯექით, წამოდექით, ხელები მაღლა ასწიეთ, ახლა დასწიეთ და დოინჯი შემოირტყით, მიტრიალდით, მოტრიალდით... დახმარება ქმარს კი არა, თქვენ გჭირდებათ!"
რაც უფრო გვიან მოვა სასწრაფო დახმარების მანქანა, მით უფრო ზუსტია დიაგნოზი.
ფსიქიატრთან შეწუხებული მამაკაცი მიდის. "იცით, ექიმო, ძალიან მეშინია, მგონი, სრულ ჭკუაზე არ უნდა ვიყო - უკვე რამდენიმე დღეა მეჩვენება, რომ ყველაფერში, რასაც ჩემი ცოლი ამბობს, ჭეშმარიტების მარცვალი დევს!.."
ცოლ-ქმარი სექსოლოგთან მიდის. "რამდენი წლის ბრძანდებით?" - ეკითხება ექიმი ქალბატონს. "მოიცათ, უნდა გამოვითვალო... როდესაც დავქორწინდით, მე ოცი წლის გახლდით, ჩემი ქმარი კი - ორმოცის. ეს კი იმას ნიშნავს, რომ მე მასზე ზუსტად ორჯერ ახალგაზრდა ვიყავი. ახლა ჩემი მეუღლე სამოცდაათი წლისაა, ე.ი. მე ოცდათხუთმეტის გახლავართ".
ექიმებს შორის ყველაზე უფრო ცრუმორწმუნენი კბილის ექიმები არიან - მხოლოდ მათგან გაიგონებთ: "მარცხნივ გადააფურთხეთ, თუ შეიძლება!"
სამედიცინო ინსტიტუტში გამოსაშვები გამოცდა მიმდინარეობს. პროფესორი - სტუდენტს: "აბა, ახალგაზრდავ, ჩამოთვალეთ აცრების ჩასატარებელი კაბინეტისთვის აუცილებელი სტანდარტული მოწყობილობა". სტუდენტი: "სპირტი, ტახტი და ექთანი".
ფსიქოთერაპევტთან სოლიდურ პიჯაკში გამოწყობილი მამაკაცი შედის. პიჯაკი მთლად საჭმლით არის მოსვრილი, პაციენტს კი თავზე ქვაბი აქვს ჩამოფხატული. ექიმი (ინტერესით): "აბა, რა გვაწუხებს?" მამაკაცი (მზრუნველი კილოთი): "ამ წუთას, ექიმო, მე მხოლოდ ჩემი ცოლის სულიერი მდგომარეობა მაწუხებს".