ექიმო, ღამით ისე ვხვრინავ, რომ საკუთარი ხვრინვის ხმა მაღვიძებს, რას მირჩევთ?
- ექიმო, ღამით ისე ვხვრინავ, რომ საკუთარი ხვრინვის ხმა მაღვიძებს. რას მირჩევთ?
- მეორე ოთახში დაიძინეთ.
ექიმი:
- რა გაწუხებთ?
მამაკაცი:
- გული მიკვდება, ექიმო. სამშობლოს ძარცვავენ, ყიდიან, სამართალი აღარ არსებობს...
ექიმი მაგიდის უჯრიდან კონიაკის ბოთლს იღებს და
სითხეს ჭიქაში ასხამს.
- დალიეთ.
მამაკაცი სვამს. ორიოდე წუთის შემდეგ:
- აბა, მოგეშვათ გულზე?
- დიახ, ექიმო.
- მაშ ასე, მიიღეთ დღეში ნახევარი ლიტრი და ყველაფერი გაგივლით.
ექიმი:
- თქვენთვის აუცილებელია ზღვის ჰაერი!
პაციენტი:
- იცით, ექიმო, მე მეზღვაური ვარ.
ექიმი:
- ამ შემთხვევაში ზღვის ჰაერი კატეგორიულად გეკრძალებათ!
მეგობარი დერმატოლოგს ეკითხება, რატომ აირჩია მან მაინცდამაინც ეს პროფესია.
- სამი მიზეზის გამო: პირველი - ჩემი პაციენტები არასდროს მაღვიძებენ ღამით; მეორე - ამ დაავადებით არ იხოცებიან; და მესამე - არასოდეს იკურნებიან.
ახალგაზრდა მამაკაცი დაქორწინდა. სამი თვის შემდეგ მეუღლე ეუბნება:
- ძვირფასო, მალე ვიმშობიარებ!
- როგორ?! რა დროს მშობიარობაა?! ჩვენ ხომ სულ რაღაც სამი თვეა...
- ქორწილამდე სამი თვე ერთად ვცხოვრობდით, ქორწილის შედეგ - კიდევ სამი თვე, ხოლო სამჯერ სამი ცხრას უდრის!!!
გავიდა რამდენიმე დღე და ქალმა სამშობიაროდან დარეკა:
- ძვირფასო, შავკანიანი შვილი შეგვეძინა!
- რაა?!
- არ გახსოვს, სამშობიაროში რომ მივდიოდით, გზაზე შავმა კატამ გადაგვირბინა...
ახალგაზრდა კაცი მშობლებთან გაიქცა და მამას ახალი ამბავი ამცნო. მამამ მეორე ოთახში მყოფ მეუღლეს გასძახა:
- ქალო, არ გახსოვს, სამშობიაროში რომ მიმყავდი, გზაზე ვირს ხომ არ გადაურბენია?
- ექიმო, გამიგონია, რომ გაციებას ძალიან უხდება სექსი.
- მართალია, ქალიშვილო, მაგრამ იცით რა... თვითმკურნალობამ არ გაგიტაცოთ!