დიალოგი სუფრასთან: "იცით, კრივი სპორტის არაჩვეულებრივი სახეობაა! მისი წყალობით უამრავ ფულს ვშოულობ!" "მოკრივე ბრძანდებით?" "არა, ღმერთმა დამიფაროს! კბილის ექიმი ვარ".
"რა მოხდა? - ეკითხება ფარმაცევტი უცნაურად მოღიმარ კოლეგას, - დალიე რამე, თუ?.." "გახსოვს, ამ ზამთარს ჩვენი წყლის მილები რომ გაიყინა და შემდეგ სათითაოდ დასკდა?" "მერე რა გიხარია?" "ხედავ იმ კაცს? სწორედ ის ხელოსანია, რომელმაც ზამთარში ის ხალტურა შემოგვასაღა. წამლის შესაკვეთად მოვიდა..."
ვეტერინარი ასწავლის თანაშემწეს, როგორ მისცეს ცხენს კუჭის ასაშლელი საშუალება: "აი, ამ მილს აიღებ, ცხენს ნახევრამდე ჩაუდებ პირში, შემდეგ მეორე ბოლოში პურგენის ტაბლეტს ჩადებ და ჩაბერავ". რამდენიმე საათის შემდეგ თანაშემწე უკან ბრუნდება, სახეზე ფერი არ ადევს და ფეხიც ერევა. "რა ქენი, მიეცი?" "ვერ მოვასწარი - ცხენმა პირველმა ჩაბერა..."
ექიმი (დაჰყურებს ანალიზის პასუხებს): "ისღა დამრჩენია, მოგილოცოთ - თქვენში ახალი სიცოცხლე ჩაისახა!" პაციენტი: "ექიმო... მე ხომ მამაკაცი ვარ?!" "ჰო, მაგრამ... პარაზიტებს ეგ სულ არ აინტერესებთ".
ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში კომისიას გზავნიან. თავმჯდომარე მთავარ ექიმს ეკითხება: "მაინც როგორ არკვევთ, რომ პაციენტი გამოჯანმრთელდა?" "ჩვენ ამისთვის სპეციალური ტესტი შევიმუშავეთ. აბაზანას წყლით ვავსებთ, იქვე ვდებთ კოვზს, ვდგამთ მოზრდილ ტოლჩას და გაწერის კანდიდატს ვთავაზობთ, აბაზანა დაცალოს". "რა თქმა უნდა, ნებისმიერი ნორმალური ადამიანი ტოლჩას აიღებს..." - ღიმილით აწყვეტინებს კომისიის თავმჯდომარე. "არა, ბატონო, - მორიდებით პასუხობს მთავარი ექიმი, - ნორმალური ადამიანი აბაზანას საცობს ამოაძრობს!"
ხანში შესული ქალბატონი: "ექიმო, ჩემს თავს რაღაც ხდება! სულ ახლახან შემისრულდა სამოცდაათი, მაგრამ სარკეში რომ ვიყურები, იცით, რას ვხედავ? თმა საშინლად შემითხელდა, თვალებქვეშ თითქოს ტომრები მკიდია, სახე დამინაოჭდა, ლოყები ჩამომეკიდა, კბილები თითქმის სულ დამცვივდა... რისი ბრალი უნდა იყოს ეს? იქნებ რომელიმე ვიტამინი მაკლია?" ექიმი: "მგონი, საქმე არც ისე ცუდად არის. ყოველ შემთხვევაში, მხედველობა ბრწყინვალე მდგომარეობაში გაქვთ..."
ახალგაზრდა კაცი - თვალის ექიმს: "ექიმო, ქორწილის შემდეგ მხედველობის პრობლემები შემექმნა". "კერძოდ რა გაწუხებთ?" "ფულს ვეღარ ვხედავ, ბატონო!.."
ოპერაციის შემდეგ მამაკაცი პალატაში წევს - ნარკოზიდან გამოდის. საწოლის გვერდით ცოლი უზის. კაცმა თვალები გაახილა, მეუღლეს შეხედა და ჩაილაპარაკა: - ულამაზესი ხარ! შემდეგ ისევ დახუჭა თვალები და დაიძინა. გარკვეული დროის შემდეგ ისევ გაახილა თვალი და ცოლს უთხრა: "რა სიმპათიური ხარ!" "ცოტა ხნის წინ, ულამაზესიო, რომ მითხარი, დაგავიწყდა?" "არ ინერვიულოთ, ქალბატონო, უბრალოდ, ნარკოტიკების მოქმედება სუსტდება", - დაამშვიდა ქალი მახლობლად მდგომმა ექთანმა.
პაციენტის სიცოცხლისთვის ბრძოლაში ექიმებმა გაიმარჯვეს. სიცოცხლემ უკან დაიხია.
ქირურგი კარგად შეიარაღებული თერაპევტია.
საბოლოოდ ყველა ნარკომანი აგდებს ნარკოტიკს. ზოგიერთი ამას სიცოცხლეშივე ახერხებს.
ოპტიმისტი - ეს პესიმისტია, რომელიც ანტიდეპრესანტებზე ზის.
იყიდება ცელულიტის საწინააღმდეგო შარვალი! სულ რაღაც 99 დოლარი და 99 ცენტი და მთელს ქალაქს ეცოდინება, რომ თქვენ ცელულიტი გაქვთ!!!
