ახლა ყველაფერს არჩენენ...
და აი, კარგად შეზარხოშებული მკაცრი ხელმძღვანელი ახალი წლის ღამეს მოულოდნელად წაადგა თავზე განყოფილებაში მორიგედ მყოფ თანამშრომლებს. შეყო თავი სამორიგეოში და ამოილუღლუღა: "ტაშ!.." მორიგე ქალები დაიბნენ. შემდეგ ერთმა, ყველაზე "ჭკვიანმა" იფიქრა, ალბათ, ქეიფიდან აქვს გამოყოლილი მოლხენის ლაზათიო და საკუთარი "მიგნებით" გულმოცემულმა გაუბედავად დაუკრა ტაში. გამგემ თვალები გადაატრიალა და ისევ გაიმეორა: "ტაშ". ეტყობა, ერთის დაკრული არ მოეწონაო, იფიქრეს მორიგეებმა და მქუხარე აპლოდისმენტებმა შეძრა სამორიგეო ოთახის კედლები. გამგემ უკანასკნელი ძალ-ღონე მოიკრიბა, ჩანჩქერივით ამოხეთქილ ნასვამ-ნაჭამს "ტი" ამოაყოლა და კარის სახელურს ჩამოეკიდა...
მამაკაცი თავისი მეუღლის ოთახში ექიმს საკმაოდ არაორაზროვან პოზაში წაადგა თავს.
- აქ რა ხდება? რას ნიშნავს ეს? - შეჰყვირა რქებდადგმულმა პაციენტმა.
- მე მხოლოდ ტემპერატურის გაზომვა მინდოდა, - ამოილუღლუღა შეშინებულმა ექიმმა.
- მაშ კარგი, - უპასუხა მამაკაცმა და რევოლვერი დააძრო, - ილოცე იმისთვის, რომ, როცა საქმეს მორჩები, შენს ხელსაწყოზე ტემპერატურის ციფრები ეწეროს...
დიეტოლოგი ეკითხება პაციენტს:
- ტკბილეული გიყვართ?
- არა.
- ცომეული?
- არა, ექიმო.
- მაშ, რა არის თქვენი საყვარელი საჭმელი?
- ბადრიჯანი, ბატონო.
- ჰოდა, დღეიდან ბადრიჯანი კატეგორიულად გეკრძალებათ.
ქირურგი ოპერაციაზე:
- სკალპელი!
- ინებეთ, ექიმო.
- ვკვეთთ, ბიჭებო, ვკვეთთ... მაკრატელი!
- ინებეთ.
- ვჭრით, ბიჭებო, ვჭრით... ნიჩაბი!
- ნიჩაბი რად გინდათ, ექიმო?
- ვმარხავთ, ბიჭებო, სასწრაფოდ ვმარხავთ!..
კითხვა: "რატომ ლაპარაკობენ ექიმები პაციენტის თანდასწრებით მხოლოდ ლათინურად?"
პასუხი: "იმისთვის, რომ პაციენტი თავიდანვე მიეჩვიოს მკვდარ ენას".
ყურმოკრული დიალოგები:
- მითხარით, ექიმო, ტემპერატურა მალე დამიწევს?
- დიახ, პატივცემულო, საღამოსთვის უკვე ოთახის (გვამის - დ.დ.) ტემპერატურა გექნებათ...
- ექიმო, ხშირად მეშლება კუჭი. რა ვქნა?
- გამაგრდით!
- ექიმმა მითხრა, რომ სამთო-სათხილამურო სპორტისთვის თანდაყოლილი მონაცემები მაქვს?
- ეს როგორ?
- როგორ და ძვლები სწრაფად მიხორცდება.
- ექიმო, მოვკვდები?
- სამწუხაროდ...
- მაინც რისგან?
- ჯერ ვერ გეტყვით, გენაცვალე, ამას პათანატომიური გაკვეთა დაადგენს...
- ექიმო, გრიპი მაქვს. რას მირჩევთ?
- ცოტა იქით გაიწიეთ, გენაცვალე!
ახალგაზრდა კაცმა თითი გაიჭრა და ექიმთან მივიდა. კაბინეტში ახალგაზრდა ექიმი ქალი დახვდა, რომელმაც დახედა შეხვეულ თითზე და უბრძანა: "გაიხადეთ!" "რატომ? - გაუკვირდა პაციენტს, - მე ხომ მხოლოდ თითი მაქვს გაჭრილი". "ეს რა არის! -გაისმა თეჯირის იქიდან მეორე მამაკაცის ხმა, - მე, მაგალითად, ტელეფონის შესაკეთებლად მოვედი!.."
პაციენტი უროლოგს მიმართავს: "ექიმო, მიშველეთ, შარდვა მიჭირს!" ექიმმა გასინჯა და გაოცებულმა შესძახა: "ღმერთო ჩემო, ეს რა არის?! ასოს ძირზე ბაწარი გაქვთ გაკვანძული..." "დალახვროს ეშმაკმა, - წამოიძახა გაბრაზებულმა მამაკაცმა, - ცოლმა ხომ პურის ყიდვა დამავალა..."
უროლოგთან მამაკაცი შედის გატანჯული სახით: "ექიმო, ჩემს სასქესო ორგანოს რაღაც სჭირს". "რაშია საქმე?" "დილით რომ ვიღვიძებ, იგი დგას!.." "მერე რა?" "კართან დგას, ექიმო!"
საავადმყოფოს მიმღებ განყოფილებაში პაციენტი მიიყვანეს. "რა გაწუხებთ?" - ეკითხება ექიმი. "ფეხი მაქვს ნაღრძობი. ამას დამწოლი ნახვევი უნდა, ოღონდ ჯერ კარგად უნდა დაათვალიეროთ, მუხლში მომიხაროთ და გაშალოთ, გასინჯოთ, სადმე ხომ არ მტკივა..." "ჯერ ერთი, - შეაწყვეტინა ექიმმა, - ამას დამწოლი ნახვევი კი არა, რენტგენის სურათი სჭირდება, მეორეც, თქვენ ამასწინანდელ პაციენტს მახსენებთ: ორიოდე დღის წინ მამაკაცი მოვიდა, ყელი სტკიოდა. მითითებას მითითებაზე მაძლევდა. მეც ავდექი და ყელზე დამწოლი ნახვევი დავადე. მაშინვე შეწყვიტა მითითებების გაცემა..."