ახლა ყველაფერს არჩენენ...
მაგრამ გამგედ, უფრო სწორად, ხელმძღვანელად მამაკაცი ჰყავთ, რომელიც, თავისი სოციალური და ბიოლოგიური სტატუსიდან გამომდინარე, ძალიან მკაცრია. და აი, კარგად შეზარხოშებული მკაცრი ხელმძღვანელი ახალი წლის ღამეს მოულოდნელად წაადგა თავზე განყოფილებაში მორიგედ მყოფ თანამშრომლებს. შეყო თავი სამორიგეოში და ამოილუღლუღა: "ტაშ!.." მორიგე ქალები დაიბნენ. შემდეგ ერთმა, ყველაზე "ჭკვიანმა" იფიქრა, ალბათ, ქეიფიდან აქვს გამოყოლილი მოლხენის ლაზათიო და საკუთარი "მიგნებით" გულმოცემულმა გაუბედავად დაუკრა ტაში. გამგემ თვალები გადაატრიალა და ისევ გაიმეორა: "ტაშ". ეტყობა, ერთის დაკრული არ მოეწონაო, იფიქრეს მორიგეებმა და მქუხარე აპლოდისმენტებმა შეძრა სამორიგეო ოთახის კედლები. გამგემ უკანასკნელი ძალ-ღონე მოიკრიბა, ჩანჩქერივით ამოხეთქილ ნასვამ-ნაჭამს "ტი" ამოაყოლა და კარის სახელურს ჩამოეკიდა...
მამაკაცი თავისი მეუღლის ოთახში ექიმს საკმაოდ არაორაზროვან პოზაში წაადგა თავს.
- აქ რა ხდება? რას ნიშნავს ეს? - შეჰყვირა რქებდადგმულმა პაციენტმა.
- მე მხოლოდ ტემპერატურის გაზომვა მინდოდა, - ამოილუღლუღა შეშინებულმა ექიმმა.
- მაშ კარგი, - უპასუხა მამაკაცმა და რევოლვერი დააძრო, - ილოცე იმისთვის, რომ, როცა საქმეს მორჩები, შენს ხელსაწყოზე ტემპერატურის ციფრები ეწეროს...
დიეტოლოგი ეკითხება პაციენტს:
- ტკბილეული გიყვართ?
- არა.
- ცომეული?
- არა, ექიმო.
- მაშ, რა არის თქვენი საყვარელი საჭმელი?
- ბადრიჯანი, ბატონო.
- ჰოდა, დღეიდან ბადრიჯანი კატეგორიულად გეკრძალებათ.
ქირურგი ოპერაციაზე:
- სკალპელი!
- ინებეთ, ექიმო.
- ვკვეთთ, ბიჭებო, ვკვეთთ... მაკრატელი!
- ინებეთ.
- ვჭრით, ბიჭებო, ვჭრით... ნიჩაბი!
- ნიჩაბი რად გინდათ, ექიმო?
- ვმარხავთ, ბიჭებო, სასწრაფოდ ვმარხავთ!..
კითხვა: "რატომ ლაპარაკობენ ექიმები პაციენტის თანდასწრებით მხოლოდ ლათინურად?"
პასუხი: "იმისთვის, რომ პაციენტი თავიდანვე მიეჩვიოს მკვდარ ენას".
ყურმოკრული დიალოგები:
- მითხარით, ექიმო, ტემპერატურა მალე დამიწევს?
- დიახ, პატივცემულო, საღამოსთვის უკვე ოთახის (გვამის - დ.დ.) ტემპერატურა გექნებათ...
- ექიმო, ხშირად მეშლება კუჭი. რა ვქნა?
- გამაგრდით!
- ექიმმა მითხრა, რომ სამთო-სათხილამურო სპორტისთვის თანდაყოლილი მონაცემები მაქვს?
- ეს როგორ?
- როგორ და ძვლები სწრაფად მიხორცდება.
- ექიმო, მოვკვდები?
- სამწუხაროდ...
- მაინც რისგან?
- ჯერ ვერ გეტყვით, გენაცვალე, ამას პათანატომიური გაკვეთა დაადგენს...
- ექიმო, გრიპი მაქვს. რას მირჩევთ?
- ცოტა იქით გაიწიეთ, გენაცვალე!
ახალგაზრდა კაცმა თითი გაიჭრა და ექიმთან მივიდა. კაბინეტში ახალგაზრდა ექიმი ქალი დახვდა, რომელმაც დახედა შეხვეულ თითზე და უბრძანა: "გაიხადეთ!" "რატომ? - გაუკვირდა პაციენტს, - მე ხომ მხოლოდ თითი მაქვს გაჭრილი". "ეს რა არის! -გაისმა თეჯირის იქიდან მეორე მამაკაცის ხმა, - მე, მაგალითად, ტელეფონის შესაკეთებლად მოვედი!.."
პაციენტი უროლოგს მიმართავს: "ექიმო, მიშველეთ, შარდვა მიჭირს!" ექიმმა გასინჯა და გაოცებულმა შესძახა: "ღმერთო ჩემო, ეს რა არის?! ასოს ძირზე ბაწარი გაქვთ გაკვანძული..." "დალახვროს ეშმაკმა, - წამოიძახა გაბრაზებულმა მამაკაცმა, - ცოლმა ხომ პურის ყიდვა დამავალა..."
უროლოგთან მამაკაცი შედის გატანჯული სახით: "ექიმო, ჩემს სასქესო ორგანოს რაღაც სჭირს". "რაშია საქმე?" "დილით რომ ვიღვიძებ, იგი დგას!.." "მერე რა?" "კართან დგას, ექიმო!"
საავადმყოფოს მიმღებ განყოფილებაში პაციენტი მიიყვანეს. "რა გაწუხებთ?" - ეკითხება ექიმი. "ფეხი მაქვს ნაღრძობი. ამას დამწოლი ნახვევი უნდა, ოღონდ ჯერ კარგად უნდა დაათვალიეროთ, მუხლში მომიხაროთ და გაშალოთ, გასინჯოთ, სადმე ხომ არ მტკივა..." "ჯერ ერთი, - შეაწყვეტინა ექიმმა, - ამას დამწოლი ნახვევი კი არა, რენტგენის სურათი სჭირდება, მეორეც, თქვენ ამასწინანდელ პაციენტს მახსენებთ: ორიოდე დღის წინ მამაკაცი მოვიდა, ყელი სტკიოდა. მითითებას მითითებაზე მაძლევდა. მეც ავდექი და ყელზე დამწოლი ნახვევი დავადე. მაშინვე შეწყვიტა მითითებების გაცემა..."