დანარჩენს ცოლი მეტყვის!..
ახალ წლამდე რამდენიმე საათით ადრე ექიმს კანალიზაცია გაეჭედა. ურეკავს სანტექნიკოსს. "რა დროს კანალიზაციაა, ორ საათში ახალი წელია!" - ბუზღუნებს ხელოსანი. "აბა, ჩვენ რაღა ვქნათ, ნებისმიერ დროს, ნებისმიერ ამინდში, ქარსა თუ წვიმაში, რომ დავდივართ პაციენტებთან?!" - სინდისზე აგდებს ექიმი. "ოჰ, თქვენ ჩვენი უბნის ექიმი ბრძანდებით? ახლავე გეახლებით", - და მართლაც რამდენიმე წუთში მიდის. ყურადღებით ათვალიერებს ყველაფერს, შემდეგ ჯიბიდან რაღაც თეთრ ფხვნილს ამოაძვრენს და მილში ყრის: "თუ ერთ კვირაში უკეთესობა არ შეეტყო, აუცილებლად დამირეკეთ..."
ფსიქიატრიულში პაციენტები საინფორმაციო გადაცემას უყურებენ. ერთ-ერთი პაციენტი ყოველი სიუჟეტის შემდეგ მუხლებზე ხელებს ირტყამს და გაიძახის: "კიდევ კარგი, აქ ვარ!" "დროა გავწეროთ, - გადაულაპარაკებს ერთი ექიმი მეორეს, - გამოჯანმრთელების აშკარა ნიშნები ეტყობა".
ჯანდაცვის სამინისტროში სხდომაა. თავმჯდომარე ამბობს: "ჯანდაცვა ისეთი გიგანტური ნაბიჯებით მიიწევს წინ, რომ მალე წამლების სიაში ორად ორი მედიკამენტი დარჩება - ასპირინი და სასაქმებელი საშუალება, პურგენი". ამ დროს ჭაღარა ფსიქიატრი დგება: "და სულით ავადმყოფების მკურნალობას რით აპირებთ?" თავმჯდომარე: "მათ პურგენის სამმაგ დოზას მივცემთ და სულიერი ტანჯვა სულ დაავიწყდებათ"
ექიმი - პაციენტს: "სასწრაფოდ უნდა დაანებოთ თავი მოწევას; დალევით მხოლოდ დღესასწაულებზე დალიოთ, მაგრამ ზომიერად; სამუშაოზე დიდხანს ნუ გაჩერდებით..." "კარგი, ექიმო, კარგი, დანარჩენს ცოლი მეტყვის..."
"ჩემი მეუღლე საერთოდ არ მენდობა", - შესჩივის დედას ახალგათხოვილი ქალი. "ასეთი რა ჩაიდინა?" "დღეს სადილი მოვუმზადე, მან კი სტუმრად თავისი მეგობარი ექიმი მოიწვია! ასე მითხრა, ყოველი შემთხვევისთვისო..."
მამაკაცი ფსიქოთერაპევტს ესაუბრება: "იცით, გუშინ ქალიშვილს შევხვდი: თვალები მაყვალს მიუგავს, მკერდი - ნესვს, ტუჩები - მარწყვს... მითხარით, ეს სიყვარულია?" "არა, ეს ავიტამინოზია, მეტი ხილი უნდა მიირთვათ!!!"
ქირურგი - პაციენტს: "არ ინერვიულოთ. ეს ჩემი მეთექვსმეტე ოპერაციაა და ბოლოს და ბოლოს, რამე ხომ უნდა გამომივიდეს?!.."
მოხუცი მამაკაცი ექიმს ყელის გამოწევით ეხვეწება: "ექიმო, ვიაგრას არ გამომიწერთ? ბევრი არ მინდა, დღეში ნახევარი ტაბლეტიც მეყოფა". ექიმი: "არა მგონია, ნახევარმა ტაბლეტმა სერიოზული ეფექტი მოგცეთ". "არაფერი დაშავდება. მთავარია, მოშარდვისას ჩუსტები არ დამისველდეს..."
ნაშუაღამევს მორიგე აფთიაქის კარზე ახალგაზრდა ქალი ზარს რეკავს: "მომეცით, თუ შეიძლება, უძილობის საწინააღმდეგო საშუალება!" "რომელი გნებავთ?" "ორსულობის განმსაზღვრელი ტესტი!"
მსუქანი ქალბატონი ექიმს ეკითხება, როგორ გახდეს.. ექიმი: "ბევრი არაფერია საჭირო, ერთადერთი მარტივი მოძრაობა უნდა აითვისოთ: თავს ატრიალებთ მარჯვნივ, მერე კი მარცხნივ". ქალი: "და ხშირად უნდა გავაკეთო?" ექიმი: "ყოველთვის, როცა კი სუფრას მიუჯდებით და კერძით სავსე თეფშს მოგიტანენ".
პაციენტი: "დიდი მადლობა, ძვირფასო, მგონი, ახლა კი განვიკურნე კლეპტომანიისგან!" "მეც დიდი იმედი მაქვს, რომ სამუდამოდ დაკარგეთ ქურდობის სურვილი, მაგრამ რეციდივის შემთხვევაში იაპონურ ტელევიზორს თუ მომიტანთ, მადლიერი დაგრჩებით".
გინეკოლოგთან ვიზიტიდან დაბრუნებული ქალი სარკის წინ დგება და საკუთარ თავს ათვალიერებს, ხან ერთ მხარეს მიბრუნდება, ხან მეორე მხარეს. ბოლოს და ბოლოს ქმარი ვეღარ უძლებს და ეკითხება: "ძვირფასო, ასეთი რა დაინახე?" ქალი: "იცი, ექიმმა მითხრა, რომ თხუთმეტი წლის ქალიშვილის მკერდი მაქვს!" ქმარი: "ჰმ... და ორმოცდაათი წლის უკანალზე არსაფერი უთქვამს?" ცოლი: "არა, ძვირფასო, შენზე ერთი კითხვაც კი არ დაუსვამს!"