/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.header */ ado.slave('adoceanadvertlinegewmceopopnw', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.Top */ ado.slave('adoceanadvertlinegeldphnqspnx', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
Online Mkurnali
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.C1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegerbrkgwogih', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

რუბრიკები

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.A1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegeuakedjfski', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

ოჯახის მკურნალის ანონსი

ჟურნალის გამოწერა შეგიძლიათ საიტიდან
www.elva.ge

გამარჯობათ, ესეთი რამე მაინტერესებს, ჩემი ძმისშვილი არის 4 წლის ვაჟი. თავის ტოლებთან შედარებით ასერომვთქვათ ოდნავ ჩამორჩება მათ მენტალურად. დაგვყავს ბაღში, ასევე სახელმწიფო პროგრამაზე ბავშვთა განვითარების ცენტრში. აქვს პრობლემა იმასთან დაკავშირებით რომ, არის ნერვიული, არის ძალიან ჯინიანი. თუ ვეტყვით ასე ნუ გაააკეთებ ეს ცუდია მაინც იმას აკეთებს. ლაპარაკითაც თავის ტოლებს ჩამორჩება. არ თამაშობს არავისთან, ურჩევნია იყოს თავისთვის, ანუ ვერ შედის კონტაქტში. ლოგოპეტი გვყავდა რომელიც სახლში აკითხავდა და მის დანახვაზე ტირილს იწყებდა ახლოს არ ეკარებოდა, იმიტომ რომ ის უთითებდა ქცევებზე და ეს ჩვენი ბავშვი ამას ვერ იტანდა, ანუ მისი ვერ გაქონდა ლოგოპედთან და მთლად შეძულდა იმ ქალის მოსვლა. ადვილად იმახსოვრებს ყველაფერს, განსაკუთრებით აქვს თვალის მეხსიერება კარგი. დავაკვირდით იმასაც რომ მისი ბაღის ამხანაგებს შეუძლიათ ბაღში ნანახი მის მშობლებს მიუტანონ ენით ანუ მოუყვნენ რა მოხდა იმ დღეს. ამას კიდევ ასეთები არ ახასიათებს, არასდროს არაფერს ამბობს ბაღში რა ხდებოდა ან რამე. გვეუბნებიან რომ აქვს ქცევის პრობლემები რომლის გამოსწორებას სჭირდება სპეციფიკური მიდგომა... გვეშინია რომ მენტალურად ვერ განვითარდება როგორც მისი ტოლები. თერაპევტმა გვითხრა როგორც უნდა მოვიქცეთ, ანუ ბავშვი უნდა ჩავრთოდ საზოგადოებრივ აქტივობებში. ვასეირნოთ სუფთა ჰაერზე, ვუყიდოთ რამე შინაური ცხოველი და ა.შ. მას ასევე ჰყავს 1 წლის დაიკო, ექიმმა გვითხრა რომ ისიც რისკის ჯგუფშია იმიტომ რომ ქცევა არის გადამდები და შეიძლება მისი ძმისგან გადაიღოსო. ვცდილობთ ეკრანთან და ტელეფონთან არ მივუშვათ. იმიტომ რომ ბიჭს ყოველთვის მულტფილმებს ვაყურებინებდით ტელეფონში და იმანაც გავლენა მოახდინა მის ტვინზე. რა უნდა ვქნათ და რა მოვიმოქმედოთ რომ 4 წლის ბიჭმა თავის თანატოლებს დაეწიოს ქცევითი განვითარებაში. და რა იყოს მათზე უკან დახეული მენტალურად. გვირჩიეთ კიდევ დამატებით რამე. მადლობა

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.A2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegelpqjfspjnr', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.B1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegeocirjtildc', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

ექიმები ხუმრობენ

დანარჩენს ცოლი მეტყვის!..

დანარჩენს ცოლი მეტყვის!..
რუბრიკის სტუმარია ექიმი თერაპევტი ნიკოლოზ მაისურაძე.

სასწრაფო დახმარების ექიმი - პაციენტს: "ბებია, აბა რა გაწუხებთ?" "არაფერი, შვილო, თავს ძალიან კარგად ვგრძნობ". "თუ ასეა, სასწრაფო რატომ გამოიძახეთ?" "სწორედ ამაშია საქმე: ამდენი ხანია, თავი ასე კარგად არ მიგრძნია და მეშინია, რამე საშინელება არ მჭირდეს!"

images-1701861616.jpg

ახალ წლამდე რამდენიმე საათით ადრე ექიმს კანალიზაცია გაეჭედა. ურეკავს სანტექნიკოსს. "რა დროს კანალიზაციაა, ორ საათში ახალი წელია!" - ბუზღუნებს ხელოსანი. "აბა, ჩვენ რაღა ვქნათ, ნებისმიერ დროს, ნებისმიერ ამინდში, ქარსა თუ წვიმაში, რომ დავდივართ პაციენტებთან?!" - სინდისზე აგდებს ექიმი. "ოჰ, თქვენ ჩვენი უბნის ექიმი ბრძანდებით? ახლავე გეახლებით", - და მართლაც რამდენიმე წუთში მიდის. ყურადღებით ათვალიერებს ყველაფერს, შემდეგ ჯიბიდან რაღაც თეთრ ფხვნილს ამოაძვრენს და მილში ყრის: "თუ ერთ კვირაში უკეთესობა არ შეეტყო, აუცილებლად დამირეკეთ..."

images-siciliki-1701860350.jpg

ფსიქიატრიულში პაციენტები საინფორმაციო გადაცემას უყურებენ. ერთ-ერთი პაციენტი ყოველი სიუჟეტის შემდეგ მუხლებზე ხელებს ირტყამს და გაიძახის: "კიდევ კარგი, აქ ვარ!" "დროა გავწეროთ, - გადაულაპარაკებს ერთი ექიმი მეორეს, - გამოჯანმრთელების აშკარა ნიშნები ეტყობა".

images-2-1701862352.jpg

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.________ _____ */ ado.slave('adoceanadvertlinegelpmmhkfobb', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

ჯანდაცვის სამინისტროში სხდომაა. თავმჯდომარე ამბობს: "ჯანდაცვა ისეთი გიგანტური ნაბიჯებით მიიწევს წინ, რომ მალე წამლების სიაში ორად ორი მედიკამენტი დარჩება - ასპირინი და სასაქმებელი საშუალება, პურგენი". ამ დროს ჭაღარა ფსიქიატრი დგება: "და სულით ავადმყოფების მკურნალობას რით აპირებთ?" თავმჯდომარე: "მათ პურგენის სამმაგ დოზას მივცემთ და სულიერი ტანჯვა სულ დაავიწყდებათ"

images-1701861616.jpg

ექიმი - პაციენტს: "სასწრაფოდ უნდა დაანებოთ თავი მოწევას; დალევით მხოლოდ დღესასწაულებზე დალიოთ, მაგრამ ზომიერად; სამუშაოზე დიდხანს ნუ გაჩერდებით..." "კარგი, ექიმო, კარგი, დანარჩენს ცოლი მეტყვის..."

images-siciliki-1701860350.jpg

"ჩემი მეუღლე საერთოდ არ მენდობა", - შესჩივის დედას ახალგათხოვილი ქალი. "ასეთი რა ჩაიდინა?" "დღეს სადილი მოვუმზადე, მან კი სტუმრად თავისი მეგობარი ექიმი მოიწვია! ასე მითხრა, ყოველი შემთხვევისთვისო..."

images-2-1701862352.jpg

მამაკაცი ფსიქოთერაპევტს ესაუბრება: "იცით, გუშინ ქალიშვილს შევხვდი: თვალები მაყვალს მიუგავს, მკერდი - ნესვს, ტუჩები - მარწყვს... მითხარით, ეს სიყვარულია?" "არა, ეს ავიტამინოზია, მეტი ხილი უნდა მიირთვათ!!!"

images-1701861616.jpg

ქირურგი - პაციენტს: "არ ინერვიულოთ. ეს ჩემი მეთექვსმეტე ოპერაციაა და ბოლოს და ბოლოს, რამე ხომ უნდა გამომივიდეს?!.."

images-2-1701862352.jpg

მოხუცი მამაკაცი ექიმს ყელის გამოწევით ეხვეწება: "ექიმო, ვიაგრას არ გამომიწერთ? ბევრი არ მინდა, დღეში ნახევარი ტაბლეტიც მეყოფა". ექიმი: "არა მგონია, ნახევარმა ტაბლეტმა სერიოზული ეფექტი მოგცეთ". "არაფერი დაშავდება. მთავარია, მოშარდვისას ჩუსტები არ დამისველდეს..."

images-1701861616.jpg

ნაშუაღამევს მორიგე აფთიაქის კარზე ახალგაზრდა ქალი ზარს რეკავს: "მომეცით, თუ შეიძლება, უძილობის საწინააღმდეგო საშუალება!" "რომელი გნებავთ?" "ორსულობის განმსაზღვრელი ტესტი!"

images-2-1701862352.jpg

მსუქანი ქალბატონი ექიმს ეკითხება, როგორ გახდეს.. ექიმი: "ბევრი არაფერია საჭირო, ერთადერთი მარტივი მოძრაობა უნდა აითვისოთ: თავს ატრიალებთ მარჯვნივ, მერე კი მარცხნივ". ქალი: "და ხშირად უნდა გავაკეთო?" ექიმი: "ყოველთვის, როცა კი სუფრას მიუჯდებით და კერძით სავსე თეფშს მოგიტანენ".

images-1701861616.jpg

პაციენტი: "დიდი მადლობა, ძვირფასო, მგონი, ახლა კი განვიკურნე კლეპტომანიისგან!" "მეც დიდი იმედი მაქვს, რომ სამუდამოდ დაკარგეთ ქურდობის სურვილი, მაგრამ რეციდივის შემთხვევაში იაპონურ ტელევიზორს თუ მომიტანთ, მადლიერი დაგრჩებით".

images-1701861616.jpg

გინეკოლოგთან ვიზიტიდან დაბრუნებული ქალი სარკის წინ დგება და საკუთარ თავს ათვალიერებს, ხან ერთ მხარეს მიბრუნდება, ხან მეორე მხარეს. ბოლოს და ბოლოს ქმარი ვეღარ უძლებს და ეკითხება: "ძვირფასო, ასეთი რა დაინახე?" ქალი: "იცი, ექიმმა მითხრა, რომ თხუთმეტი წლის ქალიშვილის მკერდი მაქვს!" ქმარი: "ჰმ... და ორმოცდაათი წლის უკანალზე არაფერი უთქვამს?" ცოლი: "არა, ძვირფასო, შენზე ერთი კითხვაც კი არ დაუსვამს!"

კომენტარები (0)
გააკეთე კომენტარი
სახელი *
კომენტარი *
*კომენტარი, რომელიც შეიცავს უხამსობას, დისკრედიტაციას, შეურაცხყოფას, ძალადობისკენ მოწოდებას, სიძულვილის ენას, კომერციული ხასიათის რეკლამას, წაიშლება საიტის ადმინისტრაციის მიერ.
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.________ _____ 2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegexcihqsorul', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.B2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegezonfnieurf', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

კატეგორიის სხვა სტატიები

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.b3_desktop */ ado.slave('adoceanadvertlinegerbhlkrglvj', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

სამკურნალო წერილები

ხველების დროს ჯანჯაფილი გიშველით
ხველების დროს ჯანჯაფილი გიშველით
გთავაზობთ მკითხველის მიერ გამოგზავნილ სამკურნალო რეცეპტს, რომელიც ხველის დროს გამოგადგებათ.
სრულად

სამკურნალო წერილები

კვლიავისა და კამის თესლის ნაყენი ყაბზობის წამალია
კვლიავისა და კამის თესლის ნაყენი ყაბზობის წამალია
სრულად

სამკურნალო წერილები

პროსტატიტის დროს კაკლის უღლების ნაყენი მოგგვრით შვებას
პროსტატიტის დროს კაკლის უღლების ნაყენი მოგგვრით შვებას
გთავაზობთ მკითხველების მიერ გამოგზავნილ სამკურნალო რეცეპტს.
სრულად

დანარჩენს ცოლი მეტყვის!.. - მკურნალი.გე

ენციკლოპედიაგამომთვლელებიფიტნესიმერკის ცნობარიმთავარიკლინიკებიექიმებიჟურნალი მკურნალისიახლეებიქალიმამაკაციპედიატრიასტომატოლოგიაფიტოთერაპიაალერგოლოგიადიეტოლოგიანარკოლოგიაკანი, კუნთები, ძვლებიქირურგიაფსიქონევროლოგიაონკოლოგიაკოსმეტოლოგიადაავადებები, მკურნალობაპროფილაქტიკაექიმები ხუმრობენსხვადასხვაორსულობარჩევებიგინეკოლოგიაუროლოგიაანდროლოგიარჩევებიბავშვის კვებაფიზიკური განვითარებაბავშვთა ინფექციებიბავშვის აღზრდამკურნალობასამკურნალო წერილებიხალხური საშუალებებისამკურნალო მცენარეებიდერმატოლოგიარევმატოლოგიაორთოპედიატრავმატოლოგიაზოგადი ქირურგიაესთეტიკური ქირურგიაფსიქოლოგიანევროლოგიაფსიქიატრიაყელი, ყური, ცხვირითვალიკარდიოლოგიაკარდიოქირურგიაანგიოლოგიაჰემატოლოგიანეფროლოგიასექსოლოგიაპულმონოლოგიაფტიზიატრიაჰეპატოლოგიაგასტროენტეროლოგიაპროქტოლოგიაინფექციურინივთიერებათა ცვლაფიტნესი და სპორტიმასაჟიკურორტოლოგიასხეულის ჰიგიენაფარმაკოლოგიამედიცინის ისტორიაგენეტიკავეტერინარიამცენარეთა მოვლადიასახლისის კუთხემედიცინა და რელიგიარჩევებიეკოლოგიასოციალურიპარაზიტოლოგიაპლასტიკური ქირურგიარჩევები მშობლებსსინდრომიენდოკრინოლოგიასამედიცინო ტესტიტოქსიკოლოგიამკურნალობის მეთოდებიბავშვის ფსიქოლოგიაანესთეზიოლოგიაპირველი დახმარებადიაგნოსტიკაბალნეოლოგიააღდგენითი თერაპიასამედიცინო ენციკლოპედიასანდო რჩევები

დანარჩენს ცოლი მეტყვის!..

სასწრაფო დახმარების ექიმი - პაციენტს: "ბებია, აბა რა გაწუხებთ?" "არაფერი, შვილო, თავს ძალიან კარგად ვგრძნობ". "თუ ასეა, სასწრაფო რატომ გამოიძახეთ?" "სწორედ ამაშია საქმე: ამდენი ხანია, თავი ასე კარგად არ მიგრძნია და მეშინია, რამე საშინელება არ მჭირდეს!"

images-1701861616.jpg

ახალ წლამდე რამდენიმე საათით ადრე ექიმს კანალიზაცია გაეჭედა. ურეკავს სანტექნიკოსს. "რა დროს კანალიზაციაა, ორ საათში ახალი წელია!" - ბუზღუნებს ხელოსანი. "აბა, ჩვენ რაღა ვქნათ, ნებისმიერ დროს, ნებისმიერ ამინდში, ქარსა თუ წვიმაში, რომ დავდივართ პაციენტებთან?!" - სინდისზე აგდებს ექიმი. "ოჰ, თქვენ ჩვენი უბნის ექიმი ბრძანდებით? ახლავე გეახლებით", - და მართლაც რამდენიმე წუთში მიდის. ყურადღებით ათვალიერებს ყველაფერს, შემდეგ ჯიბიდან რაღაც თეთრ ფხვნილს ამოაძვრენს და მილში ყრის: "თუ ერთ კვირაში უკეთესობა არ შეეტყო, აუცილებლად დამირეკეთ..."

images-siciliki-1701860350.jpg

ფსიქიატრიულში პაციენტები საინფორმაციო გადაცემას უყურებენ. ერთ-ერთი პაციენტი ყოველი სიუჟეტის შემდეგ მუხლებზე ხელებს ირტყამს და გაიძახის: "კიდევ კარგი, აქ ვარ!" "დროა გავწეროთ, - გადაულაპარაკებს ერთი ექიმი მეორეს, - გამოჯანმრთელების აშკარა ნიშნები ეტყობა".

images-2-1701862352.jpg

ჯანდაცვის სამინისტროში სხდომაა. თავმჯდომარე ამბობს: "ჯანდაცვა ისეთი გიგანტური ნაბიჯებით მიიწევს წინ, რომ მალე წამლების სიაში ორად ორი მედიკამენტი დარჩება - ასპირინი და სასაქმებელი საშუალება, პურგენი". ამ დროს ჭაღარა ფსიქიატრი დგება: "და სულით ავადმყოფების მკურნალობას რით აპირებთ?" თავმჯდომარე: "მათ პურგენის სამმაგ დოზას მივცემთ და სულიერი ტანჯვა სულ დაავიწყდებათ"

images-1701861616.jpg

ექიმი - პაციენტს: "სასწრაფოდ უნდა დაანებოთ თავი მოწევას; დალევით მხოლოდ დღესასწაულებზე დალიოთ, მაგრამ ზომიერად; სამუშაოზე დიდხანს ნუ გაჩერდებით..." "კარგი, ექიმო, კარგი, დანარჩენს ცოლი მეტყვის..."

images-siciliki-1701860350.jpg

"ჩემი მეუღლე საერთოდ არ მენდობა", - შესჩივის დედას ახალგათხოვილი ქალი. "ასეთი რა ჩაიდინა?" "დღეს სადილი მოვუმზადე, მან კი სტუმრად თავისი მეგობარი ექიმი მოიწვია! ასე მითხრა, ყოველი შემთხვევისთვისო..."

images-2-1701862352.jpg

მამაკაცი ფსიქოთერაპევტს ესაუბრება: "იცით, გუშინ ქალიშვილს შევხვდი: თვალები მაყვალს მიუგავს, მკერდი - ნესვს, ტუჩები - მარწყვს... მითხარით, ეს სიყვარულია?" "არა, ეს ავიტამინოზია, მეტი ხილი უნდა მიირთვათ!!!"

images-1701861616.jpg

ქირურგი - პაციენტს: "არ ინერვიულოთ. ეს ჩემი მეთექვსმეტე ოპერაციაა და ბოლოს და ბოლოს, რამე ხომ უნდა გამომივიდეს?!.."

images-2-1701862352.jpg

მოხუცი მამაკაცი ექიმს ყელის გამოწევით ეხვეწება: "ექიმო, ვიაგრას არ გამომიწერთ? ბევრი არ მინდა, დღეში ნახევარი ტაბლეტიც მეყოფა". ექიმი: "არა მგონია, ნახევარმა ტაბლეტმა სერიოზული ეფექტი მოგცეთ". "არაფერი დაშავდება. მთავარია, მოშარდვისას ჩუსტები არ დამისველდეს..."

images-1701861616.jpg

ნაშუაღამევს მორიგე აფთიაქის კარზე ახალგაზრდა ქალი ზარს რეკავს: "მომეცით, თუ შეიძლება, უძილობის საწინააღმდეგო საშუალება!" "რომელი გნებავთ?" "ორსულობის განმსაზღვრელი ტესტი!"

images-2-1701862352.jpg

მსუქანი ქალბატონი ექიმს ეკითხება, როგორ გახდეს.. ექიმი: "ბევრი არაფერია საჭირო, ერთადერთი მარტივი მოძრაობა უნდა აითვისოთ: თავს ატრიალებთ მარჯვნივ, მერე კი მარცხნივ". ქალი: "და ხშირად უნდა გავაკეთო?" ექიმი: "ყოველთვის, როცა კი სუფრას მიუჯდებით და კერძით სავსე თეფშს მოგიტანენ".

images-1701861616.jpg

პაციენტი: "დიდი მადლობა, ძვირფასო, მგონი, ახლა კი განვიკურნე კლეპტომანიისგან!" "მეც დიდი იმედი მაქვს, რომ სამუდამოდ დაკარგეთ ქურდობის სურვილი, მაგრამ რეციდივის შემთხვევაში იაპონურ ტელევიზორს თუ მომიტანთ, მადლიერი დაგრჩებით".

images-1701861616.jpg

გინეკოლოგთან ვიზიტიდან დაბრუნებული ქალი სარკის წინ დგება და საკუთარ თავს ათვალიერებს, ხან ერთ მხარეს მიბრუნდება, ხან მეორე მხარეს. ბოლოს და ბოლოს ქმარი ვეღარ უძლებს და ეკითხება: "ძვირფასო, ასეთი რა დაინახე?" ქალი: "იცი, ექიმმა მითხრა, რომ თხუთმეტი წლის ქალიშვილის მკერდი მაქვს!" ქმარი: "ჰმ... და ორმოცდაათი წლის უკანალზე არაფერი უთქვამს?" ცოლი: "არა, ძვირფასო, შენზე ერთი კითხვაც კი არ დაუსვამს!"