დევი დევიძე

"ექიმო, კიდევ ოცი წელი ვიცოცხლებ?" "ჰმ... ეწევით?" "არა, ბატონო!" "სვამთ?" "არა!" "ქალებთან დადიხართ?" "როგორ გეკადრებათ!!!" "თუ ასეა, მაშ რა ჯანდაბად გინდათ კიდევ ოცი წელი სიცოცხლე?"

ექიმის კაბინეტში: "ექიმო, ცხვირით ვერ ვსუნთქავ". "პირით ისუნთქეთ". "მადლობა, ექიმო. რამდენი მოგართვათ?" "ოცი ლარი".

გახარებული პაციენტი ექიმის კაბინეტში შერბის: "ექიმო, დღეს გაცილებით უკეთ ვგრძნობ თავს. იქნებ, მკურნალობის კურსი შემიწყვიტოთ და დანახარჯი მიანგარიშოთ". "როგორ გეკადრებათ, ბატონო, როგორ გეკადრებათ... ასეთი სტრესისთვის... არა, ასეთი დარტყმისათვის თქვენ ჯერ კიდევ არ ხართ მზად!.."

"ექიმო, ნუთუ ასე ცუდია ჭამის წინ ერთი ჭიქა კონიაკის დალევა?" "სულაც არა, ოღონდ ხშირ-ხშირად არ ჭამოთ".

პაციენტი ქალის გასინჯვისა და ანალიზების შედეგების შესწავლის შემდეგ დამწყებმა ექიმმა ვერაფრით ვერ შეძლო ზუსტი დიაგნოზის დასმა. "დარწმუნებული არა ვარ, - ბოლოს და ბოლოს აღიარა მან, - მაგრამ თქვენ გრიპი გჭირთ,ან ორსულად ბრძანდებით". "ესე იგი ორსულად ვარ, - დაასკვნა პაციენტმა, - იმიტომ, რომ ბოლო დროს არც ერთი ჩემი ნაცნობი გრიპით არ ყოფილა ავად".

მამაკაცმა ექიმს დაურეკა და ისტერიული ხმით ჩასძახა ტელეფონის ყურმილში: "ექიმო! ექიმო! ჩემმა ხუთი წლის ბიჭუნამ პრეზერვატივი გადაყლაპა!" "დამშვიდდით, ბატონო, - უპასუხა ექიმმა, - უკვე მოვდივარ". მაგრამ კაბინეტიდან გასვლა ვერ მოასწრო, რომ ისევ გაისმა ტელეფონის ზარი: "ნუ შეწუხდებით, ექიმო, მეორე პრეზერვატივი ვიპოვე".

ქალი მეუღლის მკურნალ ექიმს ესაუბრება: "რა თქმა უნდა, ექიმო, სულაც არ ვაპირებ მის აღელვებას. ძალიან ფრთხილად ვიქნები. მხოლოდ ანდერძის დაწერას ვთხოვ..."

ფსიქიატრს მამაკაცმა მიმართა: "ექიმო, დღითი დღე ჩემი მეუღლე ჰალსტუხის კვანძს უფრო და უფრო მიჭერს!" "მმ... იქნებ ეს შემთხვევითობაა?" "თავდაპირველად მეც ასე მეგონა, ექიმო, მაგრამ დღეს მან ჰალსტუხი, ვიდრე გამიკეთებდა, კარგად გასაპნა!"

ახალბედა ექიმები ერთმანეთს ხვდებიან. ერთი ეკითხება მეორეს: "აბა, როგორ არის საქმე, მკურნალობას უკვე შეუდექი?" "ე-ე, ძმაო, უკვე მშობიარობაც მივიღე". "ყველაფერი კარგად დამთავრდა?" "როგორ გითხრა, ჯერ ძნელია ამაზე ლაპარაკი: ბავშვი მკვდარი დაიბადა, დედა კი სისხლის დაკარგვისგან გარდაიცვალა. ახლა მამის გადარჩენას ვცდილობ".

ოკულისტს შეწუხებულმა მამაკაცმა მიმართა: "ექიმო, რამდენიმე დღეა თვალწინ ფერად წერტილებს ვხედავ". ექიმმა გასინჯა და სათვალე გამოუწერა. რამდენიმე დღის შემდეგ პაციენტი ისევ მოვიდა. "თავს უკეთესად გრძნობთ?" - ჰკითხა ექიმმა. "რა თქმა უნდა! ახლა ფერად წერტილებს გაცილებით მკაფიოდ ვხედავ".

ორსული, რომელიც დღე-დღეზე მოლოგინებას ელის, ქმარს ეუბნება: "რა უბედურება იქნება, ბავშვი შენ რომ დაგემსგავსოს..." "უბედურება მაშინ იკითხე, - უპასუხა ქმარმა, - მე თუ არ დამემსგავსა!"

მშობიარობის წინ ცოლი ქმარს ეუბნება: "ძვირფასო, ძალიან მეშინია, ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ ორთავა ზანგს გავაჩენ!.." ქმარი: "მთავარია, შენ არ ინერვიულო, ძვირფასო". ცოტა ხნის შემდეგ ქალი სამშობიარო ბლოკში გადაიყვანეს. ქმარი დერეფანში ნერვიულად სცემს ბოლთას. აი, კარი გაიღო, ექთანი გამოვიდა და კაცს უთხრა: "იცით, თქვენ გეყოლათ..." ქმარი (აფორიაქებული): "რა-ა? ორთავა ზანგი?!!" "არა, თავი ერთი აქვს..." "ოჰ, მადლობა ღმერთს..."

საოპერაციო მაგიდაზე მწოლიარე პაციენტს ქირურგი ამშვიდებს: "ასე ნუ ნერვიულობთ, ბატონო, ყველაფერი კარგად იქნება". "იცით, ეს პირველი ოპერაციაა ჩემს ცხოვრებაში". "მერე რა? ჩემთვისაც პირველია, მაგრამ ხომ ხედავთ, როგორ მიჭირავს თავი!.."

აფთიაქში: "დარწმუნებული ხართ, ქალბატონო, რომ ეს წამალი კარგი საძილე საშუალებაა?" "დიახ, ბატონო. იმდენად კარგი, რომ იძულებული გავხდით, თითოეული ფლაკონისთვის კომპლექტში მაღვიძარა გამოგვეყოლებინა".

სამხედრო ექიმმა გადაწყვიტა, მორიგე სერჟანტთან ერთად გარნიზონში წყლის მარაგი შეემოწმებინა. ექიმი: "ინფექციის პროფილაქტიკისთვის რა ზომებს მიმართავთ?" "პირველ რიგში წყალს ვადუღებთ". "ძალიან კარგი. შემდეგ?" "ვფილტრავთ". "არაჩვეულებრივია. მერე რაღას აკეთებთ?" "მერე, ექიმო, რისკი თავიდან რომ ავიცილოთ, ლუდს ვსვამთ..."