დევი დევიძე

"მე ყველაფერი ვიცი". "?!" "ხომ ამბობდი, რომ პაპილომა ბიოცელატუმი გქონდა?" "უფრო ზუსტად, ციქლოზომა ბიოცელატუმი" "და ლაბიო სიფილიტისიც, ხომ?" "მე ლაბიო ფრენატუსი გითხარი..." "იცი, მე ძალიან მინდა, შვილები ვიყოლიო, ამიტომ ეს ყველაფერი, რბილად რომ ვთქვათ, სრულიად არ მაწყობს". ქალიშვილმა ვაჟი მიატოვა და წავიდა. ვაჟმა გაიფიქრა:"მორჩა! ჯანდაბამდე გზა ჰქონია! ქალებთან აკვარიუმის თევზებზე საუბარი არც ღირს!!!"

• სამარშრუტო ტაქსი. ინტელიგენტური იერის მამაკაცი (სოლიდურად ჩაცმული, ოქროსჩარჩოიანი სათვალე, ხელში ტყავის პორტფელი, ძველმოდური, წინათ პროფესორებს რომ ჰქონდათ, ისეთი წვერი). რეკავს მობილური. "ალო!.. ნუ ნერვიულობთ... დაწვრილებით მომიყევით... და ეს დიდი ხანია გრძელდება?.. ხშირად?.. მაპატიეთ, მხოლოდ ქმართან თუ..?.. დიახ, დიახ... ალტერნატიული ვარიანტები?.. მაგალითად, არატრადიციული სექსი... არა, ჯგუფურს მაინცდამაინც ნუ მიეძალებით... არა, არა... აბა, რა გითხრათ?! რამე უნდა გირჩიოთ?.. მხოლოდ ერთი რამ შემიძლია - მიმართეთ ან გინეკოლოგს, ან სექსოპათოლოგს. და კიდევ ერთი: ნომერი შეგეშალათ".

• კანვენდისპანსერში გამოკრული განცხადებებიდან: "გამოცდილი ვენეროლოგი სწრაფად დაადგენს, რით აზროვნებთ". "კარგად აღზრდილი ადამიანები ქალ-ვენეროლოგთან პირდაპირ ორი თაიგულით მიდიან".
• "ხარ ექსტრემალი და მძაფრი შეგრძნებები გიყვარს?! გაიცანი ქალიშვილი ვენეროლოგის კაბინეტთან".
• "თუ ვაჟკაცი ხარ, ხალხში თქვი, რომ ქლამიდომონადა გაქვს - არავინ დაიჯერებს, რომ ეს ჩვეულებრივი წყალმცენარეა". "წარუმატებელი სექსი - ეს მიკროორგაზმის განცდა და მიკროორგანიზმის აკიდებაა".
• "ძვირფასო მშობლებო! თუ თქვენი შვილი, რომელიც უკვე 18 წლისაა, არ ყიდულობს პრეზერვატივებს, ორიდან ერთია: ან უმართლებდა, ან საერთოდ არ უმართლებდა".

• მეათეკლასელების გაკვეთილზე ხანდაზმული მასწავლებელი მერხებს შორის დადის და გაკვეთილს ხსნის. მოულოდნელად ერთ-ერთი მოსწავლე გოგონას რვეულში წარწერას ამჩნევს: "ტრიპერი". მასწავლებელი, როგორც უკომპლექსო ადამიანი, მშვიდად მიდის მერხთან, სიტყვას გადახაზავს და ქვემოთ "ლიტერატურულ" ფორმას მიაწერს: "გონორეა". რვეულის პატრონი წითლდება და ტყვიასავით გარბის კლასიდან, უკან კი თანაკლასელების ხარხარი მიჰყვება. მასწავლებელი ცდილობს, კლასი დააწყნაროს. ამ დროს ერთ-ერთი მოსწავლე ფეხზე დგება: "მასწ, მაპატიეთ, მაგრამ თქვენ, მგონი, სათვალე გჭირდებათ. იცით, იქ "ტრილერი" ეწერა. ის გოგონა დეტექტიურ-სათავგადასავლო ჟანრის მოყვარულია".

• თვალის ექიმს მამაკაცმა მიმართა: "ექიმო, დამეხმარეთ: როცა ვშარდავ, თვალებიდან ცრემლები მომდის! გავწამდი კაცი!" ექიმმა ყურადღებით გასინჯა და რამდენიმე წუთის შემდეგ რეცეპტი გაუწოდა: სათვალე პლუს 10 დიოპტრიით. "ეს მიშველის?" "გიშველით, გიშველით! უკეთესად დაინახავთ, ვისთან აპირებთ დაწოლას!"

• ექიმის კაბინეტში გამწარებული მამაკაცი შეიჭრა: "ექიმო, გუშინ ახალგაცნობილ ქალთან მქონდა ურთიერთობა. ცოტა ნასვამიც გახლდით. დილით ავდექი, ქუდი დავიხურე და გარეთ გამოვედი. მაშინვე ვიგრძენი, რომ თავზე თითქოს მარწუხები მიჭერდა, ცხვირით თითქმის ვერ ვსუნთქავდი და ქუჩაში ჩემს დანახვაზე ყველა უკანმოუხედავად გარბოდა. ეს რაიმე ვენდაავადების ნიშნები ხომ არ არის?" ექიმმა სათვალის ზემოდან გადახედა პაციენტს: "ალკოჰოლის ჭარბი მოხმარება მავნებელია, ახალგაზრდავ. და მოიძრეთ თავიდან კოლგოტი, რომელიც ქუდის მაგივრად დაგიხურავთ!..

• ოდესაში, დიდ იტალიურ ეზოში, მამაკაცები დომინოს თამაშობენ. მეორე სართულის ფანჯრიდან ქალის ხმა ისმის: "შვილო, დედას მაწონი მოუტანე!" "კარგი რა, დედა, ხომ ხედავ, არ მცალია". "არ გცალია?! იმისთვის ხომ გცალია, მესამე სართულის სარას გონორეა მიართვა?!"

• დღეს დილით, მიაკითხა რა ექიმ-ვენეროლოგს, ბატონი დ. დარწმუნდა იმ გამონათქვამის უმართებულობაში, რომელიც ღაღადებს, რომ დრო ყველაფრის მკურნალია...