/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.left */ ado.slave('adoceanadvertlinegemlehhvkgtg', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.Right */ ado.slave('adoceanadvertlinegezllnkselsb', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.header */ ado.slave('adoceanadvertlinegewmceopopnw', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.Top */ ado.slave('adoceanadvertlinegeldphnqspnx', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.C1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegerbrkgwogih', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

რუბრიკები

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.A1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegeuakedjfski', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

ოჯახის მკურნალის ანონსი

ჟურნალის გამოწერა შეგიძლიათ საიტიდან
www.elva.ge
კატეგორია : ბავშვის კვება

გამარჯობა, 3 წლის ბავშვს ვერაფრით ვერ ჩამოვუყალიბე მაგიდასთან ნორმალურად კვების კულტურა. ყველა უნარი კარგად აქვს განვითარებული, იცის ჩანგლით და კოვზის ჭამა, ყველაფერი ესმის, კარგად ლაპარაკობს. მაგრამ... მთელი დღე შია, მთელი დღე მაცივართან დგას, ოღონდ ვერ გავაგებინე ის, თუ რა უნდა ჭამოს, რომ დანაყრდეს და ყოველ ნახევარ საათში არ მოშივდეს. მთელი დღის განმავლობაში ჭამს ლუკმა-ლუკმა, პურს ნამცეც-ნამცეც, წიწკნის, ანამცეცებს და ა.შ. წესიერად მოკბეჩა და საკვებისთვის მიყოლება ვერ ვასწავლე. უმეტესად არც არაფერს აყოლებს პურს და არც დამანაყრებელ საჭმელს ჭამს, მოშივდება, მივა სალათის ფოთლებს ჭამს, მერე კიდევ მოშივდება, ახლა ბულგარულ წიწაკას ჭამს და ა.შ გაუთავებლად მთელი დღე. მირჩიეთ რამე, ან მითხარით ეს ნორმაა? დატანჯული ვარ უკვე, მის შიმშილზე მეტად უკვე ის მაწუხებს, რომ სამზარეულოდან ვერ გამოვდივარ მთელი დღე.

კატეგორია : რჩევები მშობლებს

-თუ ჩემშია პრობლემა მითხარით, ბავშვი ხდება რამოდენიმე დღეში 2 თვის. დაბადებიდან მალევე დაეწყო ხმაურიანი სუნთქვა, სტრიდორიაო პედიატრმა. ამას დაემატა აპნოე, მოლურჯო ფერი ტუჩებთან, გულმკერდის ჩაზნექვა სუნთქვის დროს და ასევე ყელთან. მყავდა ორ ლარინგოლოგთან - ორივემ სიცილკისკისით გამომიშვა, ეს არაფერია, გაუვლის, უმეტესობას აქვსო. მყავდა ნეიროსკოპიაზე ჟანგბადი კარგად მიეწოდება ტვინს, ახლა გულის ექოსკოპიაზე მიმყავს. უბრალოდ მართლა ვერ მომისვენია მაინც, გუგლში ვკითხულობ რომ ბავშვი გადაუდებელ დახმარებას საჭიროებს თუ სუნთქვის დროს გულმკერდი ეზნიქება ასევე ყელთან და თუ აქვს აპნოეო და რაღა ვქნა არ ვიცი, ისევ მივიყვანო ვინმე სხვასთან? ანუ თითქოს როგორც კი გაიგებენ სტრიდორიაო უი ეგ არაფერი ბუნებრივიაო, და სტრიდორი ხომ ნიშნავს იმას რომ ბავშვს ან ლარინგომალაცია აქვს ან ტრაქეომალაცია, აშკარად დიდ ძალას ატანს სუნთქვის დროს. როგორ მოვიქცე?

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.A2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegelpqjfspjnr', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.B1 */ ado.slave('adoceanadvertlinegeocirjtildc', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

ექიმები ხუმრობენ

ზოგჯერ ქუდითაც იბადებიან

ზოგჯერ ქუდითაც იბადებიან
რუბრიკის სტუმარია მეან-გინეკოლოგი გიორგი ქანდარაშვილი. ჩანგალი დაგივარდება - ქალი მოვა... კოვზი დაგივარდება - ქალი მოვა...

საქაღალდე დაგივარდება - ქალი მოვა... სათვალე დაგივარდება - მაინც ქალი მოვა... ე-ეჰ, ძნელია გინეკოლოგობა!

პაციენტებს, რომლებიც თვითმკურნალობას ამჯობინებენ, ექიმები, როგორც წესი, ეუბნებიან: "თუ წიგნების მიხედვით იმკურნალებთ, შესაძლოა კორექტურული შეცდომის მსხვერპლი გახდეთ".

  • მძიმე მორიგეობის შემდეგ ექიმი შინ დაბრუნდა. პატარა შვილმა მასთან დამალობანას თამაში მოინდომა. მამა დათანხმდა. "მამიკო, დახუჭე თვალები". ექიმმა სიამოვნებით დახუჭა თვალები და... მაშინვე ჩაეძინა. შვილი დაიღალა მაგიდის ქვეშ ჯდომით და სამალავიდან გამოძვრა. "მამა, შენ რა, გძინავს?" "არა, შვილო, არ მძინავს, - ჩაიბურტყუნა გამოღვიძებულმა და შემცბარმა მამამ, - უბრალოდ, ნელა ვახამხამებ თვალებს".
  • ყურმილში მამაკაცის სასოწარკვეთილი ხმა ისმის: "ექიმო, უკვე მოვდივართ. ჩემი მეუღლე მშობიარობს, ძალიან ეშინია, რომ თქვენამდე მოსვლას ვერ მოვასწრებთ და მანქანაში მოუწევს ბავშვის გაჩენა!" "ასე ნუ ნერვიულობთ, ბატონო. ორიოდე წლის წინ თქვენმა მეუღლემ არაჩვეულებრივი გოგონა გააჩინა და ძალიან კარგად ახსოვს, რომ მშობიარობა ხუთ წუთში არ მთავრდება". "დიახ, ჩემს პირველ ცოლს ეს შესანიშნავად ახსოვს, მაგრამ ამჯერად ჩემი მეორე ცოლი მშობიარობს პირველად!.."
  • გინეკოლოგთან მიღებაზე ახალგაზრდა ქალი მივიდა: "ექიმო, სამი წელია გათხოვილი ვარ და ბავშვები არ გვყავს". ექიმმა გასინჯა, მაგრამ პათოლოგია ვერ უპოვა. "ქალბატონო, იქნებ, მეუღლეს სთხოვოთ, ხვალ შემომიაროს, მინდა, რამდენიმე კითხვა მასაც დავუსვა", - სთხოვა პაციენტს. მეორე დღეს კაბინეტის კარი გაიღო და... ოთახში ძველი ნაცნობი შევიდა. "არ გრცხვენია, ბიჭო, - ეცა ექიმი, - სამი წელია, ჩვენი მიკრორაიონის ქალები, შენგან ორსულები, ჩემთან აბორტის გასაკეთებლად დადიან. სახლში არაფერს აკეთებ?! ერთი ბავშვის გაკეთებას რა უნდა?!" "რა ვქნა, ძმაო, - გაისმა პასუხი, - ტყვეობაში ვერ ვმრავლდები..."
  • სამშობიარო სახლის მიმღების ექთანი პაციენტის ანკეტას ავსებს. "გათხოვილი ხართ?" "დიახ, მეორედ". "შვილები გყავთ?" "ექვსი: ორი პირველი ქმრისგან, ორი მეორე ქმრისგან და ორიც - პირადად ჩემი..."
  • ინსტიტუტი რომ დავამთავრე, რაიონში გამანაწილეს სამუშაოდ. ერთხელ, ზამთარში, მთის სოფლიდან რაიონულ ცენტრში მშობიარე ჩამოიყვანეს. ქალი მანქანის უკანა სავარძელზე იწვა და კვნესოდა. მანქანიდან გადმოყვანისას შევამჩნიეთ, რომ ბავშვის თავი უკვე გამოჭრილი იყო. ყველაზე საოცარი ის გახლდათ, რომ ბავშვს ქუდი ეხურა. ექიმებსა და დამხმარე პერსონალს ენა ჩაუვარდა. მამამ აგვიხსნა: "ზამთარია მაინც... ბავშვს ხომ არ გავაცივებდიო!" ასეც ხდება, ბავშვები მარტო ქუდბედიანები კი არა, ზოგჯერ ქუდიანებიც იბადებიან.
  • სამშობიარო სახლში ახალგაზრდა მამას სამი ტყუპი გამოუყვანეს. დაბნეულმა კაცმა კეფა მოიქექა და ჩაიბურტყუნა: "თუ წინააღმდეგი არ იქნებით, შუალას წავიყვან".
  • სამედიცინო ინსტიტუტის სტუდენტი წერით გამოცდას აბარებს. კითხვაზე: "დაასახელეთ ჩვილის რძით კვების შვიდი უპირატესობა", - პასუხს წვალებით იხსენებს: "1. რძეს აქვს ჩვილისათვის ოპტიმალური შემადგენლობა; 2. რძე უზრუნველყოფს ბავშვის იმუნურ დაცვას ინფექციური დაავადებებისგან; 3. როცა არ უნდა მოინდომოს ბავშვმა ჭამა, რძე ყოველთვის ხელთ გვაქვს; 4. რძეს კვებისათვის მუდამ ოპტიმალური ტემპერატურა აქვს; 5. მისი ყიდვა საჭირო არ არის; 6. ძუძუთი კვება უფრო მეტად აახლოებს ერთმანეთთან დედასა და ჩვილს..." და გაიჭედა. ამ დროს წინა მაგიდიდან მაღალმკერდიანი სიმპათიური ქალიშვილი წამოდგა და ნაშრომის ჩასაბარებლად ლექტორისკენ გაემართა. სტუდენტმა თვალი გააყოლა და მეშვიდე პასუხიც ხელდახელ გამოაცხო: "7. რძე ჩვილს მიეწოდება ლამაზი და ეფექტური შეფუთვით!"
  • გინეკოლოგები ქეიფობენ. მეათე ჭიქის შემდეგ შედარებით ფხიზელი ხმა ისმის: "კოლეგებო, აღარ მოგწყინდათ სულ სამუშაოზე საუბარი?! მოდით, ახლა ქალებზე ვილაპარაკოთ..."
  • გინეკოლოგის ცოლი მოულოდნელად დაბრუნდა შინ და მეუღლეს სხვა ქალთან ლოგინში წაასწრო. "ძვირფასო, - გაოცებით წარმოთქვა ცოლმა, - ნუთუ მართლა იმდენი სამუშაო გაქვს, რომ გადაწყვიტე, სახლშიც წამოგეღო?"
  • "არ ინერვიულოთ! - ამშვიდებს ექიმი ახალგაზრდა ქალს, რომელიც ეს-ესაა ამშობიარა ლიფტში, - ამას წინათ მიყვებოდა კოლეგა, როგორ ამშობიარა ერთი წლის წინ ვიღაც ქალი ავტობუსის გაჩერებაზე". "ეს... ეს მე ვიყავი, ექიმო..."
  • ექიმი ქალბატონი კომპანიაში თავისი დაქალისა და მისი ქმრის ამბავს ჰყვება: "ჩემი მეგობარი პროფესიით გინეკოლოგია, მისი მეუღლეც გინეკოლოგია. ჰოდა, იქ გაიცნეს ერთმანეთი..." სიტყვა დასრულებული არ ჰქონდა, რომ ირგვლივ ჰომერულმა ხარხარმა იფეთქა. შემდეგ ქალი გულმოდგინედ უმტკიცებდა ყველას, რომ მეგობარი და მისი ქმარი ერთად სწავლობდნენ, და რომ ერთმანეთი "იქ" არ გაუცნიათ, მაგრამ სტუმრები ამ ამბის გახსენებისას კიდევ დიდხანს ხითხითებდნენ.

კომენტარები (0)
გააკეთე კომენტარი
სახელი *
კომენტარი *
*კომენტარი, რომელიც შეიცავს უხამსობას, დისკრედიტაციას, შეურაცხყოფას, ძალადობისკენ მოწოდებას, სიძულვილის ენას, კომერციული ხასიათის რეკლამას, წაიშლება საიტის ადმინისტრაციის მიერ.
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.________ _____ 2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegexcihqsorul', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });
/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.B2 */ ado.slave('adoceanadvertlinegezonfnieurf', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

კატეგორიის სხვა სტატიები

/* (c)AdOcean 2003-2021, Advertline.https:mkurnali.ge.mkurnali zones.b3_desktop */ ado.slave('adoceanadvertlinegerbhlkrglvj', {myMaster: 'gC_g7BxQlx9UWDeCK7yaEdkgIoxg2l6o6JUmNs2rvgn.i7' });

სამკურნალო წერილები

ხველების დროს ჯანჯაფილი გიშველით
ხველების დროს ჯანჯაფილი გიშველით
გთავაზობთ მკითხველის მიერ გამოგზავნილ სამკურნალო რეცეპტს, რომელიც ხველის დროს გამოგადგებათ.
სრულად

სამკურნალო წერილები

კვლიავისა და კამის თესლის ნაყენი ყაბზობის წამალია
კვლიავისა და კამის თესლის ნაყენი ყაბზობის წამალია
სრულად

სამკურნალო წერილები

პროსტატიტის დროს კაკლის უღლების ნაყენი მოგგვრით შვებას
პროსტატიტის დროს კაკლის უღლების ნაყენი მოგგვრით შვებას
გთავაზობთ მკითხველების მიერ გამოგზავნილ სამკურნალო რეცეპტს.
სრულად

ზოგჯერ ქუდითაც იბადებიან - მკურნალი.გე

ენციკლოპედიაგამომთვლელებიფიტნესიმერკის ცნობარიმთავარიკლინიკებიექიმებიჟურნალი მკურნალისიახლეებიქალიმამაკაციპედიატრიასტომატოლოგიაფიტოთერაპიაალერგოლოგიადიეტოლოგიანარკოლოგიაკანი, კუნთები, ძვლებიქირურგიაფსიქონევროლოგიაონკოლოგიაკოსმეტოლოგიადაავადებები, მკურნალობაპროფილაქტიკაექიმები ხუმრობენსხვადასხვაორსულობარჩევებიგინეკოლოგიაუროლოგიაანდროლოგიარჩევებიბავშვის კვებაფიზიკური განვითარებაბავშვთა ინფექციებიბავშვის აღზრდამკურნალობასამკურნალო წერილებიხალხური საშუალებებისამკურნალო მცენარეებიდერმატოლოგიარევმატოლოგიაორთოპედიატრავმატოლოგიაზოგადი ქირურგიაესთეტიკური ქირურგიაფსიქოლოგიანევროლოგიაფსიქიატრიაყელი, ყური, ცხვირითვალიკარდიოლოგიაკარდიოქირურგიაანგიოლოგიაჰემატოლოგიანეფროლოგიასექსოლოგიაპულმონოლოგიაფტიზიატრიაჰეპატოლოგიაგასტროენტეროლოგიაპროქტოლოგიაინფექციურინივთიერებათა ცვლაფიტნესი და სპორტიმასაჟიკურორტოლოგიასხეულის ჰიგიენაფარმაკოლოგიამედიცინის ისტორიაგენეტიკავეტერინარიამცენარეთა მოვლადიასახლისის კუთხემედიცინა და რელიგიარჩევებიეკოლოგიასოციალურიპარაზიტოლოგიაპლასტიკური ქირურგიარჩევები მშობლებსსინდრომიენდოკრინოლოგიასამედიცინო ტესტიტოქსიკოლოგიამკურნალობის მეთოდებიბავშვის ფსიქოლოგიაანესთეზიოლოგიაპირველი დახმარებადიაგნოსტიკაბალნეოლოგიააღდგენითი თერაპიასამედიცინო ენციკლოპედიასანდო რჩევები

ზოგჯერ ქუდითაც იბადებიან

საქაღალდე დაგივარდება - ქალი მოვა... სათვალე დაგივარდება - მაინც ქალი მოვა... ე-ეჰ, ძნელია გინეკოლოგობა!

პაციენტებს, რომლებიც თვითმკურნალობას ამჯობინებენ, ექიმები, როგორც წესი, ეუბნებიან: "თუ წიგნების მიხედვით იმკურნალებთ, შესაძლოა კორექტურული შეცდომის მსხვერპლი გახდეთ".

  • მძიმე მორიგეობის შემდეგ ექიმი შინ დაბრუნდა. პატარა შვილმა მასთან დამალობანას თამაში მოინდომა. მამა დათანხმდა. "მამიკო, დახუჭე თვალები". ექიმმა სიამოვნებით დახუჭა თვალები და... მაშინვე ჩაეძინა. შვილი დაიღალა მაგიდის ქვეშ ჯდომით და სამალავიდან გამოძვრა. "მამა, შენ რა, გძინავს?" "არა, შვილო, არ მძინავს, - ჩაიბურტყუნა გამოღვიძებულმა და შემცბარმა მამამ, - უბრალოდ, ნელა ვახამხამებ თვალებს".
  • ყურმილში მამაკაცის სასოწარკვეთილი ხმა ისმის: "ექიმო, უკვე მოვდივართ. ჩემი მეუღლე მშობიარობს, ძალიან ეშინია, რომ თქვენამდე მოსვლას ვერ მოვასწრებთ და მანქანაში მოუწევს ბავშვის გაჩენა!" "ასე ნუ ნერვიულობთ, ბატონო. ორიოდე წლის წინ თქვენმა მეუღლემ არაჩვეულებრივი გოგონა გააჩინა და ძალიან კარგად ახსოვს, რომ მშობიარობა ხუთ წუთში არ მთავრდება". "დიახ, ჩემს პირველ ცოლს ეს შესანიშნავად ახსოვს, მაგრამ ამჯერად ჩემი მეორე ცოლი მშობიარობს პირველად!.."
  • გინეკოლოგთან მიღებაზე ახალგაზრდა ქალი მივიდა: "ექიმო, სამი წელია გათხოვილი ვარ და ბავშვები არ გვყავს". ექიმმა გასინჯა, მაგრამ პათოლოგია ვერ უპოვა. "ქალბატონო, იქნებ, მეუღლეს სთხოვოთ, ხვალ შემომიაროს, მინდა, რამდენიმე კითხვა მასაც დავუსვა", - სთხოვა პაციენტს. მეორე დღეს კაბინეტის კარი გაიღო და... ოთახში ძველი ნაცნობი შევიდა. "არ გრცხვენია, ბიჭო, - ეცა ექიმი, - სამი წელია, ჩვენი მიკრორაიონის ქალები, შენგან ორსულები, ჩემთან აბორტის გასაკეთებლად დადიან. სახლში არაფერს აკეთებ?! ერთი ბავშვის გაკეთებას რა უნდა?!" "რა ვქნა, ძმაო, - გაისმა პასუხი, - ტყვეობაში ვერ ვმრავლდები..."
  • სამშობიარო სახლის მიმღების ექთანი პაციენტის ანკეტას ავსებს. "გათხოვილი ხართ?" "დიახ, მეორედ". "შვილები გყავთ?" "ექვსი: ორი პირველი ქმრისგან, ორი მეორე ქმრისგან და ორიც - პირადად ჩემი..."
  • ინსტიტუტი რომ დავამთავრე, რაიონში გამანაწილეს სამუშაოდ. ერთხელ, ზამთარში, მთის სოფლიდან რაიონულ ცენტრში მშობიარე ჩამოიყვანეს. ქალი მანქანის უკანა სავარძელზე იწვა და კვნესოდა. მანქანიდან გადმოყვანისას შევამჩნიეთ, რომ ბავშვის თავი უკვე გამოჭრილი იყო. ყველაზე საოცარი ის გახლდათ, რომ ბავშვს ქუდი ეხურა. ექიმებსა და დამხმარე პერსონალს ენა ჩაუვარდა. მამამ აგვიხსნა: "ზამთარია მაინც... ბავშვს ხომ არ გავაცივებდიო!" ასეც ხდება, ბავშვები მარტო ქუდბედიანები კი არა, ზოგჯერ ქუდიანებიც იბადებიან.
  • სამშობიარო სახლში ახალგაზრდა მამას სამი ტყუპი გამოუყვანეს. დაბნეულმა კაცმა კეფა მოიქექა და ჩაიბურტყუნა: "თუ წინააღმდეგი არ იქნებით, შუალას წავიყვან".
  • სამედიცინო ინსტიტუტის სტუდენტი წერით გამოცდას აბარებს. კითხვაზე: "დაასახელეთ ჩვილის რძით კვების შვიდი უპირატესობა", - პასუხს წვალებით იხსენებს: "1. რძეს აქვს ჩვილისათვის ოპტიმალური შემადგენლობა; 2. რძე უზრუნველყოფს ბავშვის იმუნურ დაცვას ინფექციური დაავადებებისგან; 3. როცა არ უნდა მოინდომოს ბავშვმა ჭამა, რძე ყოველთვის ხელთ გვაქვს; 4. რძეს კვებისათვის მუდამ ოპტიმალური ტემპერატურა აქვს; 5. მისი ყიდვა საჭირო არ არის; 6. ძუძუთი კვება უფრო მეტად აახლოებს ერთმანეთთან დედასა და ჩვილს..." და გაიჭედა. ამ დროს წინა მაგიდიდან მაღალმკერდიანი სიმპათიური ქალიშვილი წამოდგა და ნაშრომის ჩასაბარებლად ლექტორისკენ გაემართა. სტუდენტმა თვალი გააყოლა და მეშვიდე პასუხიც ხელდახელ გამოაცხო: "7. რძე ჩვილს მიეწოდება ლამაზი და ეფექტური შეფუთვით!"
  • გინეკოლოგები ქეიფობენ. მეათე ჭიქის შემდეგ შედარებით ფხიზელი ხმა ისმის: "კოლეგებო, აღარ მოგწყინდათ სულ სამუშაოზე საუბარი?! მოდით, ახლა ქალებზე ვილაპარაკოთ..."
  • გინეკოლოგის ცოლი მოულოდნელად დაბრუნდა შინ და მეუღლეს სხვა ქალთან ლოგინში წაასწრო. "ძვირფასო, - გაოცებით წარმოთქვა ცოლმა, - ნუთუ მართლა იმდენი სამუშაო გაქვს, რომ გადაწყვიტე, სახლშიც წამოგეღო?"
  • "არ ინერვიულოთ! - ამშვიდებს ექიმი ახალგაზრდა ქალს, რომელიც ეს-ესაა ამშობიარა ლიფტში, - ამას წინათ მიყვებოდა კოლეგა, როგორ ამშობიარა ერთი წლის წინ ვიღაც ქალი ავტობუსის გაჩერებაზე". "ეს... ეს მე ვიყავი, ექიმო..."
  • ექიმი ქალბატონი კომპანიაში თავისი დაქალისა და მისი ქმრის ამბავს ჰყვება: "ჩემი მეგობარი პროფესიით გინეკოლოგია, მისი მეუღლეც გინეკოლოგია. ჰოდა, იქ გაიცნეს ერთმანეთი..." სიტყვა დასრულებული არ ჰქონდა, რომ ირგვლივ ჰომერულმა ხარხარმა იფეთქა. შემდეგ ქალი გულმოდგინედ უმტკიცებდა ყველას, რომ მეგობარი და მისი ქმარი ერთად სწავლობდნენ, და რომ ერთმანეთი "იქ" არ გაუცნიათ, მაგრამ სტუმრები ამ ამბის გახსენებისას კიდევ დიდხანს ხითხითებდნენ.