დევი დევიძე

.

• აცეტილსალიცილის მჟავა გაქვთ?

ერთხელ აფთიაქში მოხუცი ქალბატონი შემოვიდა და ჩემს დამხმარეს მიმართა:

- მითხარით თუ შეიძლება, აცეტილსალიცილის მჟავა გაქვთ? ეს ის პრეპარატია, რომელიც შესანიშნავი ტკივილგამაყუჩებელი და სიცხის დამწევი მოქმედებით გამოირჩევა, თანაც ნატრიუმის კარბონატსაც შეიცავს.

- ასპირინი, არა? - მაინც ჩაეკითხა პრაქტიკანტი.

- მართალია, შვილო! სწორედ ისაა, ღმერთმა დასწყევლოს ეს სკლეროზი, ვერაფრით ვიხსენებ მის სახელს!

• არგო თქვენს ცოლს ამას წინათ ჩვენთან ნაყიდმა სამკურნალო ტალახმა?

- აბა, როგორაა საქმე? - ეკითხება აფთიაქში შესულ მამაკაცს პროვიზორი, - არგო თქვენს ცოლს ამას წინათ ჩვენთან ნაყიდმა სამკურნალო ტალახმა? გარეგნობა, სახის კანი გაულამაზა?

მყიდველი (დაბოღმილი ხმით): - კი, როგორ არა, მხოლოდ პირველი ორი დღის განმავლობაში, შემდეგ კი გახმა და ჩამოცვივდა...

• ჩემს ცოლს უნდა, რომ თაგვის შხამით მოიწამლოს თავი

აღგზნებული მამაკაცი აფთიაქში შევარდა და პროვიზორს ეუბნება:

- იცით, ჩემს ცოლს უნდა, რომ თაგვის შხამით მოიწამლოს თავი.

- ძალიან ვწუხვარ, - პასუხობს პროვიზორი, - მაგრამ შხამსაწინააღმდეგო არაფერი გვაქვს.

- რა შუაშია შხამის საწინააღმდეგო საშუალება? მე თაგვის შხამი მინდა!

• მარჯვენა ლავიწის ძვლის მოტეხილობა

ქალი ავტოავარიის შემდეგ საავადმყოფოში მოხვდა. მორიგე ექიმმა გასინჯა პაციენტი და ექთანს, რომელიც ავადმყოფობის ისტორიას ავსებდა, უკარნახა: - მარჯვენა ლავიწის ძვლის მოტეხილობა. მეექვსე და მეშვიდე ნეკნის მოტეხილობა მარცხნივ, ჭრილობა თავის არეში... რამდენი წლის ხართ, ქალბატონო? - მიუბრუნდა პაციენტს.

- ოცდაშვიდის.

- და ტვინის შერყევა, - გააგრძელა კარნახი ექიმმა, - მეხსიერების სრული დაკარგვით.

• ეს ხომ პასტა კი არა, რაღაც შხამია!

აფთიაქში გაბრაზებული ხანშიშესული ქალი შევარდა ყვირილით:

- ეს რა საშინელი კბილის პასტა მომყიდეთ გუშინ?! ეს ხომ პასტა კი არა, რაღაც შხამია!

- თქვენთვის რა მნიშვნელობა აქვს, ქალბატონო? - არც კი აღელვებულა, ისე უპასუხა ფარმაცევტმა, - მაინც ხომ უნდა გადმოაფურთხოთ.

• რადიკულიტის სამკურნალო საშუალება გთხოვეთ და პლასტირი მომეცით

შეიძლება არ უნდა ვამბობდე, თუმცა, მაინც ისედაც ყველამ იცის, ზოგიერთი სამკურნალო საშუალება ისეა "გათვლილი", რომ აუცილებელი ხდება დამატებით სხვა პრეპარატის შეძენაც. აი, ასე კეთდება ბიზნესი.

მოკლედ, აფთიაქში მამაკაცი შევიდა და ფარმაცევტს უთხრა:

- თქვენ, ალბათ, უკვე აღარც კი გახსოვართ. წინა კვირას რადიკულიტის სამკურნალო საშუალება გთხოვეთ და პლასტირი მომეცით...

- და მერე რა, არ გიშველათ? - ხმა გაუმკაცრდა ფარმაცევტს.

- არა, პირიქით, ძალზე დამეხმარა, მაგრამ ხომ არ გაქვთ რაიმე საშუალება, რითაც ამ პლასტირს მოვიძრობ?

• მე დაქირავებული ბოევიკი ვიყავი

აფთიაქში ბრგე მამაკაცი შევიდა.

- იცით, პატივცემულო, - მიმართა აფთიაქარს, - მე დაქირავებული ბოევიკი ვიყავი, მთელი ცხოვრება ომებში, სპეცდავალებებსა და ცხელ წერტილებში მაქვს გატარებული. ბოლო დროს შეკვეთები აღარ მაქვს. მეჩვენება, რომ ცხოვრება მეტად უინტერესოა და მგონი, არც ღირს არაფრად. მეშველება რამე?

აფთიაქარი დაფიქრდა. მცირე ხნის შემდეგ სახე გაუნათდა:

- მოდი, ასე მოვიქცეთ, აი, 9 ცალი ასპირინის ტაბლეტი, ესეც - სტრიქნინის აბი. როგორც ხედავთ, ერთმანეთისგან არაფრით განსხვავდებიან. ახლა ეს ყველაფერი ავურიოთ, მიიღეთ დღის განმავლობაში თითო ცალი და... ჰმ... თუ გაგიმართლებთ, ერთ კვირაში შემოიარეთ.

მყიდველი კმაყოფილი წავიდა. ერთი კვირის შემდეგ ყოფილმა ბოევიკმა აფთიაქის კარი ისევ შეაღო, სახეზე ღიმილი დასთამაშებდა, ეტყობოდა კმაყოფილი იყო:

- მადლობის სათქმელად გეახელით, ბატონო. თქვენი წყალობით ყოველდღე ისევ ომში მეგონა თავი...

- უცნაურია, - ჩაიბურტყუნა შემცბარმა აფთიაქარმა, - მე ხომ შეცდომით ცხრა ცალი სტრიქნინი და ერთი ცალი ასპირინი მოგეცით!..

• გვამს კუნთში ვუკეთებთ ამ პრეპარატის

ერთი ცნობილი ფსიქიატრი დაბრუნდა დიდი ფარმაცევტული გამოფენიდან და კოლეგას მოუთხრობს:

- წარმოგიდგენია, ამა და ამ ფირმამ სუპერპრეპარატი გამოუშვა!

- მაინც როგორი მოქმედება აქვს?

- გვამს კუნთში ვუკეთებთ ამ პრეპარატის 10-მილილიტრიან ინექციას და შემდეგ შეგიძლია მთელი ორი საათის განმავლობაში ელაპარაკო მას!

- რას მეუბნები, მართლა?

- ჰო, ჰო, თუმცა, იგი პასუხს მაინც არ გაგცემს!..

• რეცეპტი გაქვთ, ბატონო?

აფთიაქში კლიენტი შევიდა.

- ნახევარი ლიტრი სპირტი მომეცით, გეთაყვა, - მიმართა ფარმაცევტს.

- რეცეპტი გაქვთ, ბატონო?

- როგორ არა, გენაცვალე, ერთი კილო შაქარი, ნახევარი კილო ჭარხალი და ასი გრამი საფუარი...